Как научиться прощать

Как научиться прощать

— Зачем принимать извинения?
— Можно ли научиться отпускать обиду?
— Важные условия прощения. Марина Филоник
— Как работает затаенная обида?
— Как простить: этапы прощения
— 6 лучших советов, которые научат прощению
— Как избавиться от собственной злопамятности?
— Как понять, что простил: мастер-класс от священников
— Заключение

Перед тем, как начинать учиться прощать, задумайтесь над тем, зачем вам это нужно. Без ответа на этот конкретный вопрос, вы либо не научитесь прощению, либо постоянно будете наступать на одни и те же грабли.

Наверняка вы знаете, что какая-то обида может лежать на сердце тяжким грузом, превращаясь в непосильную ношу. В итоге мы перестаем есть, начинаем плохо спать, а все мысли вертятся лишь вокруг сказанных сгоряча слов. Поэтому чтобы избавиться от ненужного груза порой проще простить, а не копить обиду.

Ведь, по сути, обидчик через какое-то время может и забыть о вас. Вы же будете становиться раздражительнее и нервознее.

Обида — тяжелый и коварный груз, который может годами отравлять твою жизнь. А потому копить ее точно не следует — ни к чему, кроме постоянных проблем, это не приведет.

И напоследок, еще один мотивирующий факт: как показали результаты исследования, у людей, умеющих прощать, в разы быстрее увеличивается благосостояние. Добавь к этому упомянутое выше отсутствие депрессии, стрессов и хорошее состояние здоровья, и ты поймешь, что умение отпускать обиды — действительно ценный навык, которому определенно стоит научиться.

Можно, если отнестись к прощению как к процессу, состоящему из нескольких этапов. Не перескакивайте через ступеньки, — рекомендует психолог Марина Филоник

Владыка Антоний Сурожский в одной из своих бесед о прощении сказал: «Простить не значит забыть; простить это значит с состраданием, с болью в душе сказать: «Когда придет Страшный суд, я встану и скажу: не осуди его, Господи!».

В теме прощения очень важна мысль: прощение – это не акт, а процесс. Потому что у человека часто есть требование, связанное с прощением: я должен простить. Но вот как? Честный человек с хорошей самоотчетностью понимает, что прощать волевым актом – не получается. Мы знаем опытно, как не просто прощать. Мы пытаемся, мы хотим, но мы не можем. И это важно принять, это – реальность.

Прощение — процесс длительный. И важно, пребываем ли мы в этом процессе или мы в застое? Мы варимся в своих переживаниях, в желании отомстить, наказать, или мы все-таки хотим освободиться?

Вас может заинтересовать статья о том, как правильно просить прощения.

Рассмотрим некоторые важные условия прощения, своего рода подсказки на этом пути, иногда они могут рассматриваться как этапы, их будет пять.

1) Честность.
Важно осознать, что я обижаюсь, и хотя бы себе для начала в этом признаться. Это сложно. Есть причины, препятствующие тому, чтобы мы честно себе в этом признавались, я скажу подробно о них ниже.

2) Желание простить.
Второе условие прощения — желание простить — может показаться даже странным, потому что вроде мы все хотим простить. Но всегда ли мы равны нашим чувствам, нашим желаниям? Ведь бывает, что я чего-то чувствовать не хочу, а чувствую. И наоборот.

Поэтому если вы обнаружили, что НЕ хотите простить, не пугайтесь, а отделите себя от своего переживания. Осознайте, что я — не равно моя обида, не равно мой грех. Мое непрощение – это не моя сущность.

3) Старание понять другого, децентрация.
Чтобы выйти из круга обиды к прощению, нам необходимо оторваться от своих переживаний и подумать, почему же другой так поступил. В обиде мы очень зациклены на себе: я – бедный и несчастный, все против меня, какой же я страдалец. И очень важен бывает перенос фокуса внимания с себя на другого.

4) То, о чем владыка Антоний Сурожский говорил: «не осуди его, Господи».
Здесь может помочь и воспоминание: а было ли у меня что-то хорошее, связанное с этим человеком? Чаще всего мы обижаемся на тех, кого мы очень любим, и иногда бывает полезно просто переключение внимания с зацикливания на гадостях на воспоминание чего-то хорошего, что у меня с ним связано.

Вот эта логика расширения поля зрения очень важна. Потому что в обиде очень сильно идет сужение поля зрения. И важно раскрыть глаза, расширить этот свой взгляд и тогда понять, что да, есть плохое, но вообще-то есть и хорошее.

5) Попытка посмотреть на обидчика, а еще лучше – и на него и на себя – глазами Бога.
Посмотреть на себя глазами Бога очень трудно, потому что образ Бога у нас искажен, часто ему приписываются родительские черты: властность, строгость, отстраненность, безразличие и т.п.

Нередко на терапии можно услышать: «Богу нет до меня дела, да и кто я такой, чтобы Он меня слушал». А потом выясняется, как правило, что в детстве маме не было дела до этого человека, она им не интересовалась, не слышала и т.д. – как по кальке.

День за днем переживая негативную ситуацию в мельчайших подробностях, наносится непоправимый вред самому себе. Утрата веры в доброту, честность и понимание не позволяет подсознанию сбросить оковы отрицательных мыслей, которые несут разрушительную энергию.

Одновременно с этим процессом блокируется развитие положительных линий и эмоций, ведь намного легче лелеять оскорбленное «эго», чем научиться прощать даже самые безобидные проступки. Умение прощать — это ответственное и волевое решение, а не акт слабости.

Возможно, причиной конфликта стал не обидчик или его слова и действия подверглись неправильной трактовке. Следует разобраться в ситуации, чтобы убрать гнетущие мысли и прекратить копить темные эмоции, ведь рано или поздно они прорвутся наружу в самую неподходящую минуту.

Нелегкая наука прощать состоит из нескольких стадий, включающих в себя самоанализ и изменение мировоззрения:

1) Примерить ощущения на себе.
Чтобы понять, как научиться прощать и отпускать обиды, следует вспомнить собственные чувства в тот момент, когда окружающие становятся объектами нападок. Редко подобные действия сопровождаются приподнятым настроением.

И ваш обидчик тоже находился не в самом благоприятном психологическом состоянии. Следовательно, ему в данный момент ничуть не легче, если не хуже.

2) Анализ причины ссоры.
В разгар конфликтной ситуации звучит так много обидных фраз, что можно запросто поставить точку в отношениях. Однако из-за чего разгорелся сыр-бор, не понимает никто.

Пересматривать причину разлада желательно в спокойном состоянии.

3) Взвесить плюсы и минусы положения.
Крайний итог ссоры, когда принимается решение не только не прощать, но и вовсе прекратить общение. Стоит задуматься, почему общение с этим человеком длилось так долго. Можно записать на листочке бумаги все «за» и «против», чтобы понять важность близкого друга, хоть он и далек от идеала.

4) Несуществующий диалог.
В продолжение предыдущего пункта можно добавить возможность поговорить с обидчиком, включив собственное воображение. Чувства и слова переполняют душу, поэтому им требуется выход.

Достаточно представить собеседника и объяснить свои эмоции в момент ссоры. Проговорите обиду и скажите «спасибо» за драгоценный опыт. После чего несколько раз повторите фразу: «Я искренне прощаю тебя». Так обретается свобода от психологической зависимости и обиды.

5) Прощение – не манна небесная.
Умение прощать зависит от личностных качеств человека. Обида еще не забыта, но виновник стремится к примирению, отмечая важность благосклонности. И тут на сцену выходит гордость или желание отомстить в ответ – пусть он теперь помучается.

Следует осознать, что прощение в первую очередь необходимо обиженному, ведь именно его оно гложет изнутри. Результатом длительной обиды станет торможение в различных жизненных сферах.

К тому же способность накапливать обиды будет действовать, подобно магниту, притягивая все новые и новые непонимания с окружающими. Поэтому перед тем, как научиться прощать от всего сердца, понадобится серьезная работа над собой. В противном случае прощение станет не более чем фарсом.

Разобравшись со всеми своими тараканами в голове, давайте перейдем к простым советам, которые помогут вам быстрее простить своих обидчиков.

Совет 1. Осознайте причину обиды.
На следующий день после ссоры или конфликта, прокрутите в голове ситуацию еще раз. С вероятностью в 90%, что она вызовет у вас лишь смех.

Совет 2. Выпустите агрессию на волю.
Нет, – это совсем не означает, что вам нужно идти и бить в морду своему обидчику. Сходите лучше в спортзал и выплесните всю свою злость на тренировке.

Совет 3. Узнайте своего обидчика.
В данном случае вам стоит проанализировать, по какой причине конкретный человек мог вас обидеть.

Возможно, для него сказанное является нормальным, а для вас нет. Если это так, то вам просто нужно поговорить с человеком и выяснить все недоразумения.

Совет 4. Скажите о своей обиде.
Никогда не ждите того момента, когда обидчик вдруг сам осознает свою вину и явится к вам с извинениями.

Если вас обидели – не молчите. Скажите об этом напрямую. Ведь обидевший может даже не подозревать о нанесенной вам душевной травме.

Совет 5. Посмотрите на себя со стороны.
В ссоре обычно виноваты двое. Именно поэтому проанализируйте свое поведение. В доброй половине ссор и конфликтов вы сами оказываетесь виноваты.

Совет 6. Не пытайтесь мстить.
Месть – это не выход. Начиная продумывать для кого-то план мести, мы оказываемся в ловушке собственного сознания. Превращаемся в злобных карликов, теряющих друзей, уважение и репутацию.

Вместо того чтобы мстить обидчику, научитесь прощать его. А если он и правда виноват, то жизнь сама накажет его.

Как простить обиду? Правило простое: учись давать человеку второй шанс. Да, простить того, кто предал твое доверие, нелегко. Чтобы помочь в этом действительно непростом деле, ученые вывели некую модель прощения, следуя каждому пункту которой, ты сможешь попрощаться наконец со своими обидами.

1) Припомни ситуацию, которая привела к обиде, во всех подробностях: чем точнее и объективнее, тем лучше.

2) Теперь попробуй войти в положение человека, который тебя обидел, взглянув на ваш конфликт его глазами.

3) Не забывай, что прощение является альтруистическим подарком. Вспомни ситуации, когда в роли обиженного оказался ты и кто-то простил тебя.

4) Крайне важно поделиться с кем-то своей проблемой. Ты можешь поделиться своей проблемой с близким другом, а можешь и вовсе встретиться со своим обидчиком лицом к лицу, поговорить с ним и разрешить конфликт.

5) Теперь очень важно удержать свое прощение. Вероятней всего, в какой-то момент твоя обида вновь даст о себе знать, но когда она всплывет, напомни себе, что ты предпочел пожинать плоды примирения, а не дуться и вновь переживать стресс.

Часто бывает, казалось бы, вроде простил человеку, а проходит год, другой — и обида вновь всплывает. Выходит, что ты так и не простил?

«Возможно, это просто напоминание о том, как не нужно делать, — говорит митрополит Павел. — Когда всплывает воспоминание о том, как ты неправильно поступил, значит, что наша совесть из-под толстого слоя свинского вопиет: «Я был неправ!»».

Например, вы выросли, родили ребенка, воспитываете его. И у вас вдруг начинают всплывать самые разные воспоминания — как вы поступали со своими родителями, как они поступали с вами. Что, вы не простили тогда друг друга? Простили. Но эти воспоминания заставляют вас вновь и вновь просить прощения у родителей за свое поведение. Просто в молитве, если родители уже на том свете, проговорить: «Прости меня, мамочка! Ты дала мне жизнь, ты дала мне все, а я так нехорошо тогда поступил!»

Это не значит, что вы держите на нее или на себя зло. Нет! Вы рыдаете о том, что могли по-детски поступить и обещаете, что впредь так поступать не будете. Поэтому не всякое воспоминание о вашей греховности говорит о непрощенности греха.

Вам может быть интересно почитать о том, как забыть прошлое.

Все люди разные. И ничего странного нет в том, что очень часто мы не можем понять друг друга. Итогом таких отношений становится обида и недопонимание, которая приводит к разрыву всяких связей с человеком, на которого мы обижены.

Спустя какое-то время мы сожалеем о принятом решении, но вернуть все как было уже невозможно. Самое печальное, что в большинстве случаев, обида была вызвана лишь недопониманием с вашей стороны. Но слово не воробей, вылетит — не поймаешь. Возможно, теперь уже обижены на вас.

Однако бывают случаи, когда для вас простить просто не возможно. И тогда обида гложет вас всю жизнь, подрывая здоровье и портя отношения с близкими и друзьями. В таких условиях очень трудно быть счастливым и радоваться жизни.

Вы бы и рады простить, и избавится от тяжкого груза на своей душе. Вот только, как бы вы не старались, ничего не получается.

Как научится прощать и зажить полноценной жизнью, в которой нет места обидам и сожалениям? В этой статье, я попыталась ответить на эти вопросы. Надеюсь, она будет вам полезна.

В заключении скажу, что обида приносит вред только тому, кто обижен. Тот на кого вы обижаетесь, очень может быть, даже не подозревает о ваших чувствах. Так что ваша обида только портит вам жизнь, изменить сложившуюся ситуацию ей не по силам. Оставить все как есть или простить и идти дальше решать только вам. Уверена, вы сделаете правильный выбор!

Источник:
Как научиться прощать
— Зачем принимать извинения? — Можно ли научиться отпускать обиду? — Важные условия прощения. Марина Филоник — Как работает затаенная обида? — Как простить: этапы прощения — 6 лучших советов,
http://agydar.ru/%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BD%D0%B0%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%89%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%B8%D0%B7%D0%B1%D0%B0.html

Как научиться прощать и отпускать обиду

Как научиться прощать людей за любые проступки? 12 шагов

Умение прощать промахи окружающим имеет огромное значение. Изучите простую модель, позволяющую в несколько шагов разобраться с негативом и забыть совершенный в отношении вас проступок. С ее помощью вы сможете справиться с тревогой, депрессией и сожалениями – искреннее прощение по-настоящему освобождает!

Определитесь, что хотите предпочесть именно прощение

Первым шагом на пути к прощению будет принятие твердого решения о том, что это действительно то, чего вам хочется, а не то, что кто-то вам навязывает. Не следует принуждать человека к прощению. Важно, чтобы он приходил к этому самостоятельно. Кроме того, стоит понимать, что прощение не означает, что вы забываете о несправедливости или возвращаетесь в опасные для вас отношения. Люди не всегда правильно представляют себе прощение, думая, что это означает примирение с оскорбительной для них ситуацией. Это ошибочный подход, который нередко мешает достичь психологического комфорта. Разберитесь с правильным понятием, чтобы начать свое движение к психологическому комфорту.

Начните процесс прощения с помощью этого простого шага. Составьте список из всех людей, которые когда-либо обижали вас, не важно, насколько серьезно это было. Учитывайте даже детские обиды. После этого постарайтесь расположить имена в списке от самого низшего уровня несправедливости и вызываемой ситуацией злобы до самого высшего. Если вы начнете прощать с тех, кто обидел вас больше всего, это будет слишком сложно. Вы ведь не ждете, что неподготовленный физически человек сможет пробежать марафон! Начинайте процесс прощения с тех, кто по-прежнему вызывает у вас неприятные воспоминания и эмоции, но не является причиной сильного психологического дискомфорта. Постепенно двигайтесь по списку выше и выше. Со временем вам станет проще прощать, и вы будете с легкостью отпускать обиды даже в том случае, когда человек слишком сильно вас задел. Поверьте, эта методика действительно работает.

Это официальный старт первой фазы прощения из четырех. Этот момент имеет огромное значение для прощения. Это своего рода проверка, как вы справляетесь с негативными эмоциями, отрицаете ли вы их, таите ли в себе куда больше негатива, чем признаетесь себе? Обдумайте также физические последствия такого гнева. Наиболее распространенным проявлением негатива является усталость, кроме того, негатив проявляется через пессимистичный взгляд на мир – человек начинает думать, что никому нельзя верить и что все стараются только ради себя. Подумайте, хотите ли вы смотреть на жизнь именно так? Если вы определитесь, то сможете и перейти ко второй фазе: решению простить. Эта фаза поможет вам понять, насколько правильным было движение в этом направлении!

Вторая фаза предполагает детальное рассмотрение самой сути прощения и начало движения по выбранному пути. По определению прощение заключается в том, чтобы хорошо относиться к тем, кто не лучшим образом относится к вам. После того как первая фаза была закончена и человек смог понять, что гнев делает его несчастным, осознать это очень важно. Постарайтесь не вредить тому, кто вас обидел. Вы не обязаны и идти на уступки, просто не делайте ничего негативного. Помните, что отрицательный подход даже ускоряет ваше старение — старайтесь простить для собственного здоровья и психологического комфорта.

Этот шаг начинает процесс работы над прощением. Цель в том, чтобы почувствовать сочувствие к другому человеку. Но не стоит сразу с этого начинать. Просто попробуйте подумать об этом человеке по-другому. Были ли у этого человека проблемы в жизни, ранили ли его другие люди? Может, его поступки — это следствие его обид? Это не оправдание, тем не менее такой способ поможет вам увидеть в обидчике ранимого человека, растерянного человека. Вы поймете, что он не безупречен и не всесилен.

После того как вы осознали ранимость другого человека, подумайте о простой человечности. Вы оба когда-то родились, вы оба умрете, у вас обоих есть ДНК, потом, после вас, появятся такие же люди. Такая перспектива на жизнь помогает понять, что и другие люди вокруг вас такие же обычные и такие же уникальные.

На это могут потребоваться недели или даже месяцы, но со временем вы точно почувствуете, что ваше сердце смягчается. Когда подход меняется, нездоровый гнев естественным образом начинает исчезать. Это проявление сочувствия.

После того как вы начнете ощущать смягчение, следующим шагом будет принятие боли. Не думайте, что вы сможете моментально от нее избавиться, просто постарайтесь ее принять. Не распространяйте свою боль на остальных. Этот процесс позволит вам повысить вашу самооценку. Вы ведь смогли увидеть человечность в том, кто не обращается с вами человечно! Это значит, что вы более сильный человек, чем кажется.

Нет, это не означает, что вы должны что-то покупать. Просто попробуйте сделать что-то хорошее для того, кто вас ранил. Проявите воображение. Если этот человек представляет для вас опасность, вы можете вообще с ним не контактировать. Просто сделайте пожертвование на благотворительность в его имя! Если же вы поддерживаете контакт, можете просто сказать что-то доброе или просто улыбнуться. Это не означает, что вы идете на уступки, только поступаете правильно.

Это четвертая, заключительная фаза процесса прощения. Во время этой фазы вы сможете понять смысл в том, что вы пережили. Обычно это помогает человеку понять несовершенство мира. Вы станете спокойнее по отношению к окружающим, поймете, что у них просто бывает плохой день, что любой сталкивается с душевными ранами. Зная о чужой боли, проще найти мотивацию для хороших поступков. Такой взгляд на жизнь поможет вам добиться много.

Так как вы начинаете процесс не с человека, который ранил вас больше прочих, вам нужно будет повторить его снова и снова, чтобы разобраться с эмоциями насчет каждого, кто вас когда-то ранил. Попробуйте вести дневник или делиться процессом с другом или родственником. Постарайтесь уделять по пятнадцать минут каждую неделю, чтобы поработать над этим процессом, но помните, что главное – качество ваших усилий, а не количество.

Источник:
Как научиться прощать людей за любые проступки? 12 шагов
Если вы хотите научиться прощать людей, вам следует изучить эту проверенную психологическую методику.
http://fb.ru/post/goal-setting/2017/11/28/19632

Как научиться прощать людей за любые проступки? 12 шагов

Психологи и психотерапевты обычно считают, что любые подавленные эмоции вредны для нашего здоровья. Поэтому зачастую советуют не скрывать своих слез, переживаний, быть искренними и открытыми.

Гораздо полезнее дать злости и гневу вырваться наружу. Правда, направить свою отрицательную энергию нужно в правильное русло.

Но обида – коварная эмоция, она угасает со временем, кажется незначительной, но все же сидит внутри, иногда так глубоко, что только психотерапевт поможет избавиться от нее.

Обида заставляет жить в мире несправедливости, с подсознательным желанием наказать обидчика, а иногда и отомстить.

Но ни в коем случае нельзя пытаться забыть обиду, ведь прощение не имеет ничего общего с амнезией. Вы можете не общаться с обидчиком, стараться не вспоминать о болезненном для вас событии, но спустя годы рискуете обнаружить, что именно это не дает вам покоя.

Обиженные, оскорбленные, униженные люди жаждут мести и расплаты. В действительности же наказать человека могут разные инстанции: если это детская ссора, то вмешаются родители, если преступление, то покарает суд. Но простить можете только вы. Никто этого не сделает за вас.

Учиться прощать нужно каждый день. Конечно, в идеале было бы лучше не обижаться, ведь это такая «детская» и бесполезная эмоция. Но жить без нее практически невозможно, как и без других человеческих эмоций. Прощать же нужно осознанно и искренне, а путь к прощению тернист и длинен.

Итак, психотерапевты утверждают, что обида – это эмоция психологической защиты, а для того, чтобы осознать, почему эта защита срабатывает, необходимо самому себе признаться в том, что вы обиделись, вас задело слово или дело, вы действительно разозлились, вам плохо и вы сильно переживаете.

Вы должны понять, что внутри вас есть «плохие чувства», от которых пора избавляться. Если вы откажетесь признать это, то все вредные эмоции будут подпитываться вашим негативом.

Кстати, только подумайте, сколько вы тратите энергии и эмоциональных сил, возвращаясь к одним и тем же ситуациям, вспоминая разговоры, мысленно снова ссорясь и злясь на человека. Вы вновь и вновь репетируете сценарии мести, кары, возмездия и расплаты.

Чтобы научиться прощать, прежде всего, следует понять, что это необходимо именно вам, а не вашему обидчику. Только после осознания, что избавление от обиды – лучшая стратегия будущей жизни, можно приступать к фазе действий.

Для начала нужно пересмотреть сложившуюся ситуацию, иногда перевернув ее наизнанку или встав на место собственного обидчика. Самое сложное в этой ситуации – попробовать понять другого человека, пережить эмпатию, посочувствовать, ведь, возможно, на той стороне тоже есть боль, страдание и сожаление.

Побывав в роли обидчика, можно увидеть смысл прощения, ведь пережитая ситуация и испытанные чувства помогут жить иначе. Кроме того, человек несовершенен, мы порой не замечаем, что и сами сильно раним окружающих людей. Ведь и мы нуждаемся в чьем-то прощении?

Процесс прощения — довольно сложная работа над собой и своими чувствами. Для того чтобы выработать привычку не обижаться, желательно работать над собой ежедневно, а для этого психологи изобрели несколько несложных приемов.

А еще создайте свой ритуал прощения – сжигайте описанные на листке бумаге ссоры, посылайте обидчикам воображаемые письма со словами прощения, запускайте в небо воздушные шарики.

Помните, ваша цель — освободиться от гнета дурных мыслей, стать свободнее и жить счастливой жизнью.

Источник:
Как научиться прощать: советы психолога
«Мирись, мирись и больше не дерись» — в детстве этой фразы было вполне достаточно, чтобы, взявшись за руки со своими обидчиками, вновь бегать по двору и резвиться. Но то ли обиды стали сильнее, то ли мы разучились прощать. Зачастую злость и обида съедают изнутри, но и простить человека, причинившего боль, кажется немыслимым. Вне зависимости от жизненной ситуации обида не дает человеку ничего, кроме негативных эмоций и проблем со здоровьем, тогда как прощение порой меняет мир вокруг нас. Как научиться прощать?
http://vitaportal.ru/psihologiya/kak-nauchitsya-proschat-sovety-psihologa.html

COMMENTS