Как наладить отношения в семье

Как долго существует идиллия в отношениях и как ее продлить

Как долго существует идиллия в отношениях и как ее продлить

Вступая в брак, молодожены часто предполагают, что идиллия и состояние влюбленности, которое царило прежде и, собственно, подвигло их к этому шагу, будет длиться вечно. Ведь именно потому, что двоим так хорошо вместе, они и решили прожить одну жизнь напополам. Однако нет ничего сложнее отношений в семье. Поведение обоих супругов меняется, как только начинается совместная жизнь и совместные проблемы.

Ведь вступают в брак, чтобы эти самые проблемы решались проще и был человек, на которого всегда можно положиться.

Вот только в этом случае люди часто забывают, что трудности нужно разделить для совместного решения, а не переложить на плечи другого. На этой и на многих других почвах завязываются конфликты. И если не искать путей их решения, то итог может быть фатальным. Так как сохранить отношения в семье в течение длительного времени и не потерять себя?

Прежде всего, стоит помнить, что нет таких проблем семьи, которые нельзя было бы решить. Главное в этом – желание, терпение и соучастие. Разногласия возникают, как правило, в шести основных моментах. С другой стороны, гармоничные отношения в семье строятся как раз на них.

Рассмотрим эти факторы внимательнее.

  • Стереотипы . Хотя это обычно называют особенностью характеров, все равно львиная доля подобных «собственных фишек» базируется как раз на принятых для каждого человека стереотипах. Установка этих жизненных позиций происходит задолго до того, как супруги повстречали друг друга. Иными словами, стереотипы мышления закладываются еще в детстве в семейном кругу и дальше отрицаются или развиваются в соотношении с окружающей средой;

Однако не стоит думать, что если, например, у вашего возлюбленного веселая и уступчивая мама, а он сам – замкнутый и принципиальный, то он не подчинен семейным стереотипам. Как раз наоборот. Если его поведение является полной противоположностью поведения родителей, то он вряд ли ожидает, что его супруга в быту будет точной копией его мамы. Вполне возможно, что его взгляды на мир значительно отличаются, и стоит учитывать как принятую им модель поведения, так и ту, которую он принимать отказывается.

Но проблема лежит глубже. Каждый из вас до момента брака вел свою жизнь, а это обуславливает формирования определенных жизненных позиций и устоев. Стоит понимать, что искоренить что-либо или исправить получится далеко не всегда. Подумайте, ведь вам тоже не нравится, когда вас хотят переделать. И при этом переделать под себя. Такова психология человека. А что вы или он будете делать, если разойдетесь? Возненавидите друг друга за то, что изменились? А лучше было бы не меняться?

Прежде всего, если в человеке есть многое из того, что вы принять не готовы, не вступайте с ним в отношения. Или сразу же усвойте, что или вы смиряетесь с этим, или ничего у вас не выйдет, так как попытки переделать партнера зачастую встречают серьезное сопротивление. Способом изменить что-то может стать предложение обоюдной замены – когда вы, как и ваш любимый, обоюдно отказываетесь от привычек или манер, носящих разногласия в отношения. Тогда все честно.

  • Независимость . Если до того вы были более или менее свободны в своем поведении и выборе, то с наступлением брака грани свободы несколько сужаются. К сожалению, в большинстве случаев, они сужаются до крохотной точки. И тогда начинается череда упреков, скопившейся агрессии и злости. Поэтому в семейных отношениях важно сохранить независимость каждого из супругов. При этом независимость в данном случае имеет два понятия;

Первое – отделение от родителей или от прошлого, например, предыдущего брака. Если вы начинаете что-то новое, то следует прежде закончить все старое.

И начать стоит с финансового и эмоционального плана.

В вашу семью не должны встревать родители, хотя и с наилучшими пожеланиями, или бывшие супруги. Встревать посторонние не должны ни на эмоциональном уровне, подначивая супругов к пониманию недостатков другу друга, ни на уровне финансовом. Если вы зависимы от своих родителей в денежном плане, то объяснить, почему вы не хотите, чтобы мама встревала в семейные разборки, будет сложно и безосновательно.

Второе – это независимость в плане возможностей. Дайте себе и своему супругу свободно развиваться. Ведь каждый из вас наверняка не успел реализовать все, что хотел к моменту создания семьи. Вот и дайте вам шанс. Пусть каждый развивается и совершенствуется, но уже не один, а зная, одобряют его стремления и готовы оказать поддержку. Тогда не будет возникать упреков, типа «Я на тебя жизнь положила! Я тебе лучшие годы жизни отдала» , «Я из-за тебя отказался от работы за границей! А мне квартиру обещали!» , – и все в этом духе.

  • Территория . Важно, чтобы семья строилась на отдельной территории, например, от родителей.
    Разным поколениям сложно ужиться в одном пространстве. Однако важно понимать и цену личной территории. Каждому хочется иметь свой уголок, в котором можно поставить любимые вещи или уединиться, спокойно подумать пару минут. Да, вы начали общую жизнь. Но это не значит, что должны присутствовать в пространстве партнера каждую минуту;

Отношения будут более прочными и процент взаимопонимания станет значительно выше, если вы обозначите, что именно эта полка ваша, а эта тумбочка исключительно его. И если сказано, ничего там не трогать, то действительно лучше не прикасаться к этим предметам.

Вас ведь тоже раздражает, когда в ваших вещах роются? Кроме того, личное пространство – это еще и возможность иногда провести время так, как хочется именно кому-то из вас.

Если муж говорит, что он хочет пойти с друзьями на футбол, то не стоит причитать «Опять эти мужики со своим футболом!

А кто мне помогать будет? На мне весь дом!» . Будьте мудрой женой. Вам ведь тоже иногда хочется посидеть с подругами. У каждого есть свои интересы и собственный способ расслабиться. Не забывайте, что если вы не расслабляетесь по-своему, то напряжение переносите друг на друга.

Распределение ролей в семье в отношениях между мужем и женой

Множество конфликтов базируется как раз на том, что в семье не могут решить, кто главнее, устает больше и чьи дела важнее. Поэтому, чтобы не возникало подобных распрей, следует сразу распределить, кто за что отвечает в семейной жизни.

Обозначим, какие существуют роли и как они могут делиться:

  • Кормилец – тот, кто приносит в дом большую часть денег и отвечает за материальное благополучие семьи. Как могут разворачиваться события в этом случае: или двое отвечают за материальные блага в соотношении 50/50, или же один из супругов берет на себя большую часть ответственности за этот пункт. Роль необязательно должна выполняться мужем;
  • Хранитель очага – тот, кто поддерживает порядок в доме. Как правило, это должен быть партнер, который несет меньшую ответственность за материальное состояние семьи или же полностью избавлен от нее;
  • Ответственный за маленького ребенка – дети до 3-х лет требуют абсолютно всего времени родителей. Кто-то из супругов должен быть с ним в этот период. Чаще всего, из-за возможности пойти в декретный отпуск эту роль принимает жена. Однако если карьера ее стремительно разворачивается и приносит внушительный доход, то есть, роль кормильца исполняет она, по истечении грудного периода у ребенка ответственным может быть и отец. Или же сразу следует решать вопрос с приглашением няньки;
  • Ответственный за воспитание детей, уже повзрослевших, – решение то же, что и в предыдущем пункте. Не всегда именно женщина хочет создавать в доме тепло и уют. Есть категория так называемых домашних мужчин, которые не прочь отвечать за дом и детей, или им это позволяет делать рабочий график;
  • Ответственный за досуг. Чтобы не возникало вопросов и обид в стиле «Я же жду, когда ты меня куда-нибудь поведешь! — Ты и сама могла бы организовать все! Ты же знаешь, что я все время на работе!» , – определите, кому эта роль больше по душе. Отвлекаться и отдыхать время от времени нужно всем. А с появлением детей, супругам иногда нужно будет время и только для двоих. Решите, к чьим родителям и когда будут ездить ваши дети;
  • Сексуальные отношения в семье. Как и в случае с досугом, кто-то должен проявлять инициативу чаще другого. Это важный аспект, так как на сексуальной почве появляется много недопониманий и обид;
  • Домашний психолог. Да, проблемы есть у всех и всем нужно время от времени выговориться. Умение выслушать другого многое значит.

Сложность всех этих ролей в том, что многие из них переплетаются между собою. Конфликт возникает тогда, когда кто-то берет на себя слишком много обязанностей или если какая-нибудь из ролей не выполняется никем и остается прореха, но потребность в ее исполнении не исчезает. Поэтому важно распределить между собою обязанности и роли, определить какой процент конкретной роли на ком лежит.

Однако важно помнить и то, что жизнь долгая и сложная, а значит, иногда взаимоотношения между принятыми партнерами на себя ролями придется менять.

Необходимо также понимать ситуацию – ведь не всегда удается выполнить ту или иную функцию. Если у жены завал на работе и все беды мира легли в один день на ее плечи, то можно ненадолго взять на себя роль хозяина и психолога.

Так же, как и если у мужа выдалась сложная неделя, можно проявить инициативу в интимной жизни первой.

И самое главное, если хотите знать, как наладить отношения в семье, учитесь слушать и слышать своего партнера. Любую проблему можно устранить разговором – достаточно лишь решиться на него.

Источник:
Как долго существует идиллия в отношениях и как ее продлить
Семейная психология: как наладить отношения в семье. Основные проблемы и разногласия у семейных пар и способы их решения. Роли каждого из супругов в семье
http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/kak-naladit-otnosheniya-v-seme

Как наладить отношения в семье?

Как наладить отношения в семье и преодолеть семейный кризис

Семейный кризис — вещь вполне закономерная и неизбежная, поскольку природа человеческих отношений, как и всё живое, подвержена подъёмам и спадам, после преодоления которых отношения укрепляются. Или хотя бы на какой-то момент стабилизируются. Ниже мы рассмотрим, как наладить отношения и преодолеть проблемы, возникающие в типичных кризисных ситуаций. А начнём, пожалуй, с рассмотрения типичных сроков семейных кризисов.

Первый кризис совместной жизни случается сразу после заключения брака (или начала совместной жизни под одной крышей). Даже если до этого вы встречались пять лет, и казалось, что Вы знаете своего нынешнего спутника жизни как облупленного, именно с началом совместной жизни начнётся настоящее знакомство. Когда вы были свободны и каждый находился на своей территории, ежедневные привычки обоих партнёров были скрыты. Вы не слишком обращали внимание на то, как он ест или куда ставит кружку на своей кухне — такие мелочи жизни не привлекали внимания поскольку большую часть отношений занимали чувства и стремление быть рядом друг с другом.

Итак, с началом семейной жизни начинается процесс «сживания» друг с другом, когда каждый демонстрирует свои привычки и свой характер, свои бытовые особенности и навыки. И здесь могут поджидать совершенно неожиданные открытия. Вы вдруг понимаете, что партнёр, например, наливает суп не слишком-то аккуратно, либо ставит пакет с молоком не на ту полку холодильника. Раньше стремление быть вместе с этим человеком настолько затмевало всё вокруг, что Вы не замечали таких досадных мелочей.

К счастью, большая часть новоиспечённых пар вполне удачно переживают подобные проблемы в отношениях, в итоге притираясь друг к другу. А постепенно формируются и какие-то общие привычки вроде совместных просмотров фильмов по вечерам или походов на футбольный матч, приготовления блюд, которые нравятся обоим, радостное поглощение их за красиво накрытым столом. Преодолевайте этот кризис через поиск общих интересов и привычек, акцентируя внимание на том, что сближает вас. Постепенно первые навыки совместного бытия закрепятся в вашей новой реальности.

Второй кризис семейной жизни случается, как правило, через 5-7 лет семейной жизни. Здесь партнёры уже сжились друг с другом. Начинается некоторое пресыщение обществом друг друга, когда партнёр, вначале столь желанный, в какой-то момент начинает утомлять своим однообразием и ежедневными рутинными ритуалами (утро, поход на работу, возвращение с работы, ужин, сон). Романтика и новизна первых лет совместной жизни гаснет, теряется былая острота ощущений и новизна чувств.

Люди, не способные к глубоким отношениям, не имеющие серьёзных, подлинных чувств к партнёру на этом моменте начинают скучать. Они не получают необходимый адреналин влюблённости и втихаря начинают смотреть по сторонам (особенно это относится к мужчинам из-за особенностей их натуры, но то же случается и с женщинами). Как известно, кто ищет — тот всегда найдёт, поэтому часто такие партнёры устремляются к новым берегам, совершенно забывая о своем семейном очаге.

Как преодолеть «зуд седьмого года» (именно так этот кризис называют американцы)? Наладить отношения в семье в такой период, требует более серьёзного подхода, чем в ранее рассмотренном случае. Для начала, необходимо понять, ради чего вы вместе, что соединяло пару все эти годы. Если Вы считаете, что чувства ушли и ничего не осталось по отношению к партнеру — тогда имеет ли смысл продолжать находиться рядом с ним? Это сложный момент выбора. Если же вы по-прежнему чувствуете теплоту друг к другу (пусть и припорошенную серыми буднями и ежедневной суетой), возможно, настало время встряхнуть семейную жизнь, найти новые ключики друг к другу, поменять что-то в ежедневных семейных ритуалах, разнообразить интимную жизнь, внести элемент неожиданности в отношения.

Несколько идей, которые помогут сохранить единство семейной жизни и теплоту в отношениях:

1 Чётко разграничивайте работу и дом, схема примерно такова: до шести — работа, а после — дом и семья. Во что бы то ни стало (исключая, разумеется, форс-мажорные ситуации). Никакая карьера и деньги не заменят тепло дома, в котором Вас ждёт близкий человек и любимые дети;

2 Как ни странно, но очень сближает людей какое-то семейное дело, которое можно делать совместно. Например, уборка дома, наведение порядка во дворе, совместный выезд за грибами в лес или на природу на шашлыки. Задействованы должны быть все члены семьи, как говорится, «в едином порыве»;

3 Не забывайте отрываться от ежедневной суеты и семейных проблем, уединяться время от времени. Периодически позволяйте себе побыть вместе без детей и домашних. Для этого подходит, например, путешествие вдвоём — в соседний город или далёкую страну — в зависимости от финансовых возможностей или совместных желаний. Постарайтесь побыть вне привычной обстановки наедине друг с другом, заново почувствовать ценность близости друг друга;

4 Очень ценными для гармонизации отношений являются общие воспоминания о лучших ваших совместных днях, событиях и впечатлениях: просмотр фото и видео, запечатлевших эти моменты, поможет усилить единство и напомнит о том общем чувстве, которое связало однажды ваши жизни в одну.

Источник:
Как наладить отношения в семье?
Семейный кризис — вещь вполне закономерная и неизбежная, поскольку природа человеческих отношений, как и всё живое, подвержена подъёмам и спадам, после преодоления которых отношения укрепляются.
http://www.fatelines.net/articles/relationships/1068-kak-naladit-otnoshenija-v-seme

Как наладить отношения в семье


Как наладить отношения в семье?

Этот алгоритм рекомендуется использовать людям, имеющим проблемы в отношениях с любимым человеком.

У вас может быть юридический или гражданский брак, или просто длительные отношения.

Обычно конфликты в семье возникают по самым замечательным поводам. Жене хочется, чтобы ее любимый стал чуть-чуть лучше. Например, чуть больше внимания уделял ей, детям или ее родителям. Или чуть больше зарабатывал. Или чуть меньше смотрел на других женщин, и так далее.

У мужчины явно были такие же благие намерения сделать свою любимую женщину чуть лучше – более уравновешенной, перестать лезть в его дела или что-то еще. Свои пожелания они вначале пробовали высказывать спокойным тоном.

Естественно, поначалу они друг друга не услышали. Пришлось кому-то первым повысить голос. Второй партнер тоже не смолчал. И началось…

Сегодня конфликты возникают как бы на пустом месте. Возможно, вы хотели бы сдержать себя, но не получается. Эмоции оказываются сильнее вашего желания наладить отношения.

Можно ли изменить эту ситуацию? Можно. Выйти из конфликтов можно, только кто-то должен начать.

Начинает обычно более умный.

Раз вы находитесь на этом сайте, это – вы, поэтому вам и начинать работать над собой.

Конфликты прекращаются, как только ОДНА ИЗ СТОРОН выйдет из них – второму партнеру просто не с кем будет конфликтовать.

Станьте этой стороной.

Для этого ВАМ нужно действовать по следующему алгоритму:

1. Посмотреть видео «Как образуются эмоциональные блоки», расположенное ниже.

Зарегистрироваться на этом сайте, и начать работать по Шагам.

2. Сделать Шаг 1. Написать Развернутую формулу прощения (РФП) вашего партнера по семейной жизни, и провести Эффективное прощение этого человека.

Если после конфликтов с ним вам свойственно виноватить себя, то еще обязательно нужно написать Развернутую формулу прощения себя и поработать с ней с помощью приема Эффективное прощение.

Если в вашем прошлом был мужчина (для женщины, или женщина — для мужчины), с которым вы были в близких отношениях, и который своими поступками создавал сильные стрессы у вас, то обязательно нужно написать РФП на этого мужчину (или женщину). И проработать эту РФП с помощью приема Эффективное прощение.

Если таких мужчин было несколько, то нужно поработать с РФП и Эффективным прощением с каждым из них.

Обязательно. Иначе ваше прошлое будет все время влиять на ваши нынешние отношения.

Все инструкции для этой внутренней работы вы найдете на странице Шаг 1 этого сайта, или в книге «Начни жизнь заново. 4 шага к новой реальности» (можете почитать ее под кнопкой «Читать».

Если у вас есть страхи перед неизвестным будущим, поработайте с приемами для убирания страхов внизу страницы Шаг 1.

3. На Шаге 2 вам нужно выявить те очень важные для вас внутренние убеждения (идеализации), которые порождают вашу борьбу с любимым человеком, и составить противоположные им Позитивные Утверждения (ПУ).

Затем загрузить в себя ПУ с помощью приема Эффективное самопрограммирование.

На странице Шага 2 вы найдете множество примеров таких негативных убеждений, разрушающих ваши отношения.

4. Шаг 3 можно пропустить.

5. На Шаге 4 необходимо выявить и проработать свои идеализации – те сверхважные идеи (ожидания), которые порождали вашу борьбу с любимым человеком.

Для лучшего понимания скрытых причин поведения вашего партнера по семейной жизни рекомендуем посмотреть следующие видео:

5.3 Оцените вашего партнера – он уже «Человек разумный» или только готовится стать им. Фильм первый.

5.4 Оцените вашего партнера – кто он? Брачные стратегии мужчин и женщин с точки зрения инстинкта продолжения рода. Фильм второй

— это поможет вам лучше понять скрытые механизмы, управляющие поведением вашего любимого человека.

Общая длительность работы – не менее 3 месяцев. В первый месяц можно работать с РФП ежедневно, потом один-два раза в неделю общей длительностью один час каждый процесс.

Результаты могут появиться через несколько дней после начала работы с РФП.

Возможно, ваши отношения восстановятся, и станут такими, какие были в самом начале ваших встреч. Это не означает, что нужно прекращать работу над собой, иначе ваши конфликты вскоре возобновятся с новой силой.

Возможно, ваш партнер почувствует ваши перемены, испугается их, и постарается восстановить прежнюю, конфликтную форму отношений. Вам нужно спокойно отнестись к потоку его «наездов» и оскорблений, не реагировать на них, и через пару недель он успокоится. И ваши отношения полностью восстановятся к лучшему.

По этому пути уже прошли множество людей, вы можете почитать их отзывы здесь

Если у вас станут возникать сомнения, все ли вы правильно делаете, вы можете обратиться с вопросом в наш Консультационный центр. Вход в Консультационный центр — по кнопке Получить помощь экспертов, которая имеется на каждом Шаге Помощника.

Так что решайтесь!

Начните свою работу по восстановлению отношений с просмотра этого видео:

Видео «Как образуются эмоциональные блоки»

Источник:
Как наладить отношения в семье
Как стать лучше Технология изменений себя
http://selftrans.ru/videoblog/otnosheniya/

Отношения в семье

Отношения в семье – это сложный механизм, под которым следует понимать искусство эффективного взаимодействия…

В любых возникающих конфликтах необходимо сразу искать и устанавливать причину. Если этого не сделать, конфликт будет день ото дня усугубляться все больше, пока не приведет к разладу и кризису семейных отношений. Частые ссоры и непонимания между членами одной семьи являются прямым показателем к тому, чтобы скорее решать имеющуюся проблему.

Возникают тогда, когда члены семьи не решаются вовремя озвучивать сложные вопросы. Подобное замалчивание трудностей приводит к тому, что другой человек и не подозревает о наличии недовольства и ошибочно полагает, что все в порядке. Неоправданные ожидания опасны именно своей скрытостью. Люди часто ждут, что другой сам догадается о том, что для них является важным и значимым. А оппоненты, как правило, и не подозревают о том, что проблема имеет место. Им кажется, что все в порядке. А вот тот момент, когда трудность открывается во всей своей полноте, поистине страшен. Близкие люди вдруг совершенно перестают понимать друг друга, в ход идут обвинения и угрозы.

Среди самых значимых потребностей личности можно выделить потребность в признании и уважении. Каждая личность хочет самореализоваться таким образом, чтобы все таланты и способности нашли воплощение. Индивидуальная самореализация начинается с момента выбора жизненного направления. Если родители препятствуют тому, чтобы дети развивались, стремились к реализации своих сокровенных мечтаний, то у последних формируется чувство ненужности, подавленности, бессмысленности всех своих действий. Неудовлетворенные потребности выливаются в агрессивность, напористость или подавленность. У человека, которого отобрали мечту, нет цели, нет направления. Его легче сломать и подчинить своей воле.

При благоприятном стечении обстоятельств именно родные люди выступают своеобразным тылом для того, чтобы иметь возможность продуктивно двигаться вперед. Поддержка родителей многое дает детям: уверенность в себе, значимость как индивидуальности, возможность развиваться в выбранном направлении. В том случае, когда происходит столкновение мнений, интересов, противоположных позиций, это ранит сильнее, чем осуждение посторонних людей. Непонимание близких ложится тяжелым грузом на сердце и в некоторых случаях лишает воли, умения здраво мыслить. Для кого – то данный фактор является причиной, чтобы полностью отказаться от личных планов. Лишь смелые и уверенные в себе идут до конца.

Отношения родителей и детей нельзя назвать простыми. На самом деле они являются крайне сложными, поскольку подразумевают временное наличие конфликта для дальнейшего развития. В отношениях родитель – ребенок всегда есть присутствие той мысли, что старший руководит младшим. Эти отношения не равны. Замечательно, когда родители настолько мудры, что позволяют ребенку самостоятельно выбирать жизненную дорогу и потом помогают ему состояться. Но так происходит далеко не всегда. Как часто родители ломают мечты своих детей, заставляют их оправдывать собственные ожидания!

Детско – родительские отношения, как и всякие другие, должны строиться на взаимном уважении и доверии. Если эти важные составляющие отсутствуют, значит, что – то обязательно пойдет «не так», где – то нарушится искренность во взаимодействии. Для достижения лучшего результата в воспитании будет хорошо, если родитель останется внимательным к намерениям своего ребенка. Дети должны знать, что их всегда поддержат в любой ситуации, но обязаны проявлять уважение к родителям, ценить то, что ради них делается.

Если отношения между близкими людьми оставляют желать лучшего, то возникает закономерный вопрос: как наладить отношения в семье? Если проблему не решить вовремя, она будет иметь весьма печальные последствия: постоянные ссоры и скандалы, нарастающие с удвоенной силой. Какие же важные шаги необходимо предпринять, чтобы сделать взаимодействие конструктивным и полезным для всех сторон?

Живя в семье, необходимо признавать личностную свободу каждого. Нужно помнить о том, что дети все разные, именно поэтому ко всем нельзя выдвигать одинаковые требования. Если ребенок выбирает не тот жизненный путь, не ту профессию, какую бы хотелось родителям, то следует принять его позицию. Осуждение, выстраивание преград может пагубно отразиться на развитии взрослеющей личности. Препятствия далеко не все умеют преодолевать на должном уровне. Принимая супруга, детей такими, какие они есть, все члены семьи только выигрывают: укрепляют отношения друг с другом.

Лучше всего способствует личностному развитию взаимное уважение и принятие. Чем больше родители считаются с мнением детей, уважают их желания и потребности, тем чаще дети в итоге оказываются благодарны им, тем больше шансов у всех иметь здоровые доверительные отношения.

Никакая семья невозможна без взаимного согласия и чувства общности. Семья не может состояться, если каждый в ней будет жить отдельно и стремиться лишь к удовлетворению собственных нужд. Прежде чем принять серьезное решение, нужно посоветоваться и обратиться к каждому с вопросом. Выслушав мнение всех, необходимо проанализировать все сказанное и принять общее решение. Иногда в результате подобных высказываний возникают дискуссии и споры. Их необходимо так же решать в ходе беседы. Главное, семья должна всегда помнить о своей общности и чувстве взаимного уважения. Когда люди бесконечно обвиняют друг друга в несостоятельности, ничем хорошим это не заканчивается. Невозможно постоянно находиться в чувстве вины, ощущать себя плохим, неспособным. Находясь в позиции постоянно осуждаемого, человек утрачивает веру в себя, которую ему потом никто не вернет.

Многих бед удалось бы избежать, если бы люди научились лучше понимать друг друга. Все проблемы в семье, чаще всего, возникают от того, что чья – то потребность во внимании и заботе остается неудовлетворенной. Конфликты, как правило, формируются в тех случаях, когда людям не хватает в отношениях тепла и доверия. Почему все спорные вопросы нужно решать своевременно?

Замалчивание ситуации не ведет к ее решению. Напротив, чем больше проблема отодвигается на второй план, тем сложнее ее будет решать в дальнейшем, когда она приобретет новые «ответвления» и породит разные обстоятельства. Когда проблема не решается вовремя, то обязательно становится больше и тогда уже требуются радикальные методы ее иссечения. Так, например, при невыраженном недовольстве, чувство злости и негодования будет только нарастать и после может понадобиться длительное время, прежде чем окончательно утихнет боль. Своевременное участие в решении конфликтных ситуаций способствует формированию лучшего микроклимата в домашней обстановке, установлению прочных, искренних, доверительных отношений.

Намерение изменить близкого человека в угоду собственной личности заранее обречено на неудачу. Невозможно подчинить себе взрослого партнера, заставить делать то, что вам хочется. Когда мы хотим добиться полнейшего подчинения со стороны второй половинки или детей, то заранее унижаем того, кто в этот момент находится рядом. Подобным действием можно доказать только то, что вам абсолютно не важны чувства родного человека. Не нужно предпринимать тщетных попыток переделать партнера, и тогда не придется напрасно страдать. Естественно, что сильный человек при таких обстоятельствах начнет оказывать определенную степень сопротивления, и она не покажется незначительной. Чтобы спасти отношения, в которых проявлялось манипулирование, иногда приходится их совершенно перестраивать.

Необходимо помнить о том, что каждый, кто живет в семье, должен в обязательном порядке вносить свой вклад в ее развитие. Супруги принимают на себя обязательство заботиться друг о друге и детях. Ни один из них не должен отступать от данного слова, отвергать обещание. Когда живешь в семье, нельзя думать только о себе, иначе такое поведение очень уж похоже на эгоизм. Дети должны ценить все, что делается во имя их будущего, уважать своих родителей. Чаще всего, именно родителям мы обязаны всем тем, что имеем в жизни.

Таким образом, отношения в семье постоянно требуют участия со стороны всех, кто в ней живет. Если вы задумались над тем, как наладить отношения в семье, то данная статья будет вам полезна.

Источник:
Отношения в семье
Отношения в семье – это сложный механизм, под которым следует понимать искусство эффективного взаимодействия.
http://psyh.info/psihologiya-otnoshenij/semya/otnosheniya-v-seme.html

COMMENTS