Как наладить отношения в семье с детьми

Будущим и настоящим родителям посвящается!

В этой статье хочу затронуть тему отношений детей и родителей. Поговорить о том, как наладить отношения с детьми, которые уже выросли.

В этой же статье я хотел бы показать родителям, как видят их собственные дети, которые уже сами взрослые или стали родителями.

Начну с того, что практически каждый взрослый ребенок хочет наладить отношения с родителями – это очень важный момент: такое желание практически всегда есть. В этой статье я немного буду жестить, так как придется говорить правду, но главное помнить об этом важном моменте: дети очень хотят иметь хорошие отношения с родителями, чтобы они были в любви и гармонии, они не хотят потерять связь с ними.

Я каждый день работаю с людьми, чтобы решать их психологические и жизненные вопросы. В закрытых группах мы работаем так близко, что я знаю о самых сложных проблемах многих участников и вижу последствия того, как родители общаются со своим взрослыми детьми, или последствия того, как они их воспитывали в детстве.

Давайте разберем конкретные проблемы, с которыми приходят взрослые люди на тренинги или к психологу.

Список не самый приятный. Родителю, может даже показаться обидным, но помните о том, что говорилось выше. Каждый ребенок любит своего родителя и хочет с ним иметь нормальные отношения. Сейчас мы рассматриваем конкретные проблемы, поэтому следует отнестись к этой информации здраво.

Кстати, я пройду не только по плохим примерам, будут и хорошие.

И еще важный момент. Я на данный момент отец двоих детей (уже двоих), поэтому меня это тоже касается, ведь мои дети вырастут и будут на меня смотреть с какой-либо позиции, которая будет озвучена ниже.

Есть такие слова у «Земфиры» в композиции «Небо, море, облака»: «Мои мама и папа превратились давно в телевизоры». Проблема, думаю, понятна. Интересы родителей не распространяются дальше просмотра телевизионных передач, ТВ работает круглыми сутками, нет никакого развития. В итоге формируется определенное мировоззрение, в итоге – разговоры только о том, что все плохо, какие новости, где произошел взрыв, а где война. Если ребенок тянется к светлому, доброму, читает книги, развивает интеллект, пытается сформировать вокруг себя позитивное информационное пространство, заботится о здоровье, развивает душу, то как он будет общаться с родителями? На каком уровне?

Конечно, если у ребенка тоже любимое занятие смотреть телевизор, то этой проблемы не будет… Ну, а если ребенок развивается, а именно такие люди приходят ко мне тренинги, то тут есть 4 варианта развития событий.

1. Ребенок сочувствует, жалеет родителя. Со слезами на глазах смотрит на то, как тяжело родителю жить c таким мировоззрением.

2. Видит в родителе не совсем адекватную личность. Ментального самоубийцу. Самый неприятный вариант развития событий. Главной опасностью является потеря связи и уважения. Просто катастрофа!

3. Принимает его образ жизни, понимает проблему, но безразлично смотрит на происходящее. Типа, у него своя жизнь, и поэтому пусть делает, что хочет. Полное безразличие. Сердце закрывается, так как ребенок видит в этом единственный выход.

4. Ребенок не придает особого значения сложившейся ситуации и это никак не влияет на их отношения. Бывает и такое, но далеко не всегда. У меня Отец – простой человек в этом плане. Не ходит на тренинги, смотрит ТВ… Я его очень люблю, у нас с ним прекрасные отношения. Можно сказать, что его мышление и образ жизни не особо влияет на нашу связь, он всегда интересуется моими делами, а я его. Но было бы здорово, если бы наш список тем расширился бы созидательными разговорами о здоровье, реализации своих талантов в этом возрасте и так далее. Это было бы реально здорово!

Что же касается меня, то я, например, не хотел бы, чтобы мои дети ко мне испытывали жалость, не хотел бы, чтобы во мне видели неадеквата, человека, который уничтожает свою личность, да и безразличие как-то не прельщает… Я хотел бы, чтобы у нас с ребенком были отношения, нас соединяла нить дружбы, были эмоциональные связи.

Я ведь знаю, что дети изо всех сил стараются сохранить эту нить… Нить настоящих отношений, но это возможно, только если имеется искреннее общение между людьми… А когда появляется искренность? Когда нет страха осуждения, когда нет криков, ругани, давления, когда есть общение на равных, желание слушать друг друга, учиться друг у друга….

Есть множество типов связей между людьми, если сильно все упростить, то вот 4 пункта:

1. Формальное общение.
2. Поддержание контакта.
3. Искренние отношения.
4. Душевные отношения.

Если отношения держатся только на уважении и родственной связи, это будет пунктом 1 и 2. Возникает вопрос: «Каких отношений хотите Вы?»….

Следующая проблема, с которой сталкиваются дети, – давление на грани рабства. Родители давят на своих взрослых детей, хотят, чтобы ребенок ел то, что они считают правильным, учился там, где считают нужным, воспитывал детей, как они считают правильным. У детей складывается ощущение, что их хотят задавить. Пройтись по ним катком. Нарушается самое главное – принцип свободы личности. По сути, применяется отношение формата раб-хозяин, на основании родственной связи.

Что делают дети. Тут много вариантов.

1. Страдают и терпят. Жалуются подругам, друзьям, внутри семьи. Страдают, терпят. Не могут прожить СВОЮ жизнь, не могут прожить и жизнь родителей, так как у них своя природа и своя индивидуальная судьба… Внутри создается колоссальное давление и стресс. Какие последствия. Физические и психические заболевания, разрушение семьи, тотальная депрессия, беспокойство и прочее.

2. Уходят от давления. Чаще всего неосознанно. Как уйти от давления? Правильно! Ограничить общение, перевести отношения в формальность или в контролируемое поддержание контакта, лишний раз не будить зверя…. Отношения рассыпаются, угасают, эмоциональная связь теряется… Это уже не отношения.

Еще есть родители-жертвы. Ситуация классическая. Родитель каждый день убивает свое здоровье образом жизни, убивает желание жить своим нежеланием развиваться. В итоге приходит в упадок здоровье, приходит в упадок настроение, теряется вкус к жизни… Родитель неосознанно выбирает роль жертвы и началось… Жалобы, нытье, негатив.. Потом все идет по очень логичной и вполне предсказуемой схеме – и родитель теряет здоровье, возможность обеспечивать себя, и дети берут это все на себя…

Понятно, что так устроено наше тело, что оно со временем дряхлеет, но мы всегда может помочь нашему телу быть здоровым или можем помочь ему скорее прийти в упадок. Одно дело – продолжать есть все подряд, не тренировать свое тело, не заботиться о нем, другое дело – следить за тем, что ешь, заниматься физикой тела, ведь есть куча вариантов: йога, различные оздоровительные практики и так далее… Не таблетки пить и в санаторий ездить, а реально заниматься своим здоровьем.

В итоге ребенок вынужден поддерживать физическую и моральную деградацию не только тем, что выслушивает все это, но еще и финансово. Конечно, это вызывает у ребенка не самые положительные эмоции, ведь одно дело – помогать родителю ЖИТЬ, а другое дело – спонсировать его РАЗРУШЕНИЕ и постоянный негативный звуковой ряд…

Что их дети выросли, что у них есть свои проблемы, заботы, интересы, а самое главное – своя семья, которая не является полигоном для испытаний нервов других людей, не является помойной ямой, куда можно лить негативные эмоции, сливать накопившуюся депрессию, которая не является собственностью, которая досталась родителю, как приданное. У детей может быть своя семья, отдельная ячейка общества, где есть свои правила, свои законы, куда родитель приходит с уважением.

Что происходит, если родитель не чувствует границу, которую нельзя переходить? Опять: или терпеть, причем терпеть приходиться всей семье, а не только одному ребенку, что разрушает в итоге семью, или по-разному избегать, закрываться…

Многие взрослые дети, скажу я по секрету, просто в шоке от того, как родители общаются с внуками. Пичкают их сникерсами, чупа-чупсами как бы по доброте душевной. Вы читали состав того, что Вы даете своим внукам. У внуков есть прямые родители – они их родили, воспитывают, одевают и имеют полное право на то, чтобы их взгляды на воспитание уважали. Спросите у своих детей, как Вам вести себя с внуками, если хотите, чтобы Вам их доверяли, в противном случае будет снова или терпёж сквозь зубы, или уход от проблемы, то есть от Вас… Повторюсь, что это мои мысли, это реальность.

Пока хватит проблем))) Давайте поговорим о хорошем.

Когда ребенок говорит на тренинге или на личной консультации, что у него все хорошо с родителями?

1. Когда родитель не лезет в жизнь ребенка против его воли. Не говорит ему, как есть, где работать, с кем жить…. Уважает его индивидуальную судьбу, выбор, личностные качества и природу. Например, уважает то, какой тип воспитания и питания выбран в их семье, не кормит втихаря колбасой ребенка, если родители вегетарианцы…. Это вообще классика жанра)))

Многие родители искренне не понимают своих детей, но не видят корень этого. Корень не в том, что дети глупые, неправильные, не любят, не уважают, корень в том, что на яблоньке выросли плоды вишни. Не пытайтесь понять ребенка через себя, его можно понять, только через его индивидуальную природу.

2. Спрашивает, как у него дела. Есть такой анекдот: Если мама звонит и спрашивает, как у меня дела, то значит я узнаю все о том, какие программы шли по телевизору на этой неделе… Выглядит это так:

Для вежливости: «Привет! Как твои дела?»;
Дальше: «Хорошо? Отлично, а знаешь….». Дальше 40 минут монолога…

Простите, но это не отношения. Это не диалог. Довольные дети с родителями разговаривают, а не только слушают. Почитайте Дейла Карнеги или возьмите диктофон и запишите свой разговор с детьми – и Вы сразу все поймете. Можно быть разными людьми по природе и сути, но при этом общаться в формате диалога.

3. Не вменяют им, что так как мы тебя родили, ты теперь должен… Дальше список долгов, за подарок в виде жизни, бессонных ночей, стирания пеленок и так далее.. Не будем спорить, насколько это правильная или неправильная позиция. Сейчас речь о том, какие последствия будут от такой позиции для Вас и для Ваших с ним отношений.

Сразу скажу, что ничего хорошего из этого не выйдет. Будет внутреннее сопротивление, чувство несправедливости, депрессия. С одной стороны ребенок будет действительно подтверждать факт долга, так как звучит очень логично: «Я тебе подарил жизнь, что может быть ценнее?». На уровне логики ребенок соглашается, что должен, но внутри начинается конфликт.

В чем конфликт. Представьте себе, Вы взрослый человек и к Вам подходят и сообщают, что когда-то, когда Вы были в несознательном состоянии или даже не помните это, Вам оказали какую-то услугу, и теперь взамен Вы должны… Любой психолог и маркетолог знает, насколько большое отторжение испытывает человек от слова «должен». Это очень серьезный раздражитель. Ты должен, значит ты не свободен.

На основе принуждения нормальных отношений не построить. Отношения можно строить только на любви.

На самом деле тут множество точек зрения. С одной стороны – долг, с другой стороны – нет никакого долга. Вот пример. Для кого родитель рожал ребенка? Прежде всего, для себя. Чтобы удовлетворить свою естественную потребность в продолжении рода, чтобы исполнить свое предназначение мамы или отца, чтобы получить неописуемое количество любви, которое будет направлено на тебя, чтобы ощутить свою значимость и нужность в этом мире… И так далее..

По сути, получается, что ситуация Win-Win. Каждый получает от появления ребенка на свет что-то свое, что невозможно измерить, вернуть или взвесить. Учитывая, что родитель, как и любой человек, не идеален, и в процессе воспитания (очень часто на самом деле) он мог нанести своему ребенку множество психологических травм… За это кто должен отвечать?

Есть также мнение, что долг рождения нельзя вернуть родителю, его можно вернуть только через своих детей. Тебе дали жизнь родители, ты дал жизнь своим детям… Но это в линейной логике, а если смотреть на человека не как на тело, а также как на душу. Кто дает жизнь душе? Прямо-таки родитель? Или родитель просто выполняет свой долг перед Всевышним. А истинный источник жизни нам неведом… Если смотреть на этот вопрос в Божественном смысле, то даже Бог, который дает нам жизнь как душе, при этом дает нам полную свободу как жить, не требуя никакого возвращения долга..

4. Это пункт, к сожалению, не так часто выполняется, и он не обязателен для того, чтобы ребенок любил родителя, уважал своего отца и свою мать, но он крайне желателен.

Родитель – счастливый человек или пытается им стать. Родитель –позитивный человек или пытается им стать. Родитель – здоровый человек или активно пытается сохранить свое здоровье.

Вернусь к тому, что данная статья – реальный опыт разбора проблем у взрослых людей. Вы как родитель имеете право сделать свои выводы. Можете сказать, что дети слишком оборзели и не правы, раз так относятся к этим ситуациям, но это не изменит ничего. Взрослые дети снова и снова будут искать выход: тренинги, психологические консультации… Выход, чтобы ЖИТЬ, чтобы избавиться от проблем, которые приносят в его жизнь родители, которые ведут себя некорректным образом…

У взрослого человека и так много проблем: наследие воспитания, настраивание отношений внутри своей семьи, работы, поиск своей реализации и много чего еще… Вы можете добавить проблем своему ребенку, а можете стать для него источником самого светлого и доброго…

В родителе заложен огромный потенциал СЧАСТЬЯ для своего ребенка.

Куда идет ребенок, когда ему некуда идти или плохо? Кого он вспоминает?… У ребенка в природе заложено ЛЮБИТЬ своих родителей, дайте им эту возможность, подарите им не головную боль, а возможность ЛЮБИТЬ. Тогда не надо будет требовать заботиться, уделять внимание и прочее, так как в ЛЮБВИ это происходит естественным образом.

Создавайте отношения на основе любви, живите так, чтобы САМИМ быть источником счастья для себя прежде всего и дарить это счастье, в том числе и своим детям. Слушайте своих детей. Вы можете сделать источником своего счастья самого себя или тянуть соки из ребенка.

Конечно, не все так просто, разные родители, разные дети, но, в общем, проблемы, с которыми я сталкиваюсь у сотен людей, я описал выше. Скоро будет статья: «Детям посвящается», и там мы посмотрим на эту проблему с другой стороны, ведь в отношениях всегда есть несколько сторон, и отсутствие отношений между родителями и детьми – вина не только родителей.

1. Заботьтесь о своем физическом здоровье. Питание, физическая нагрузка, свежий воздух. Пить таблетки, посещать санатории и прочее – не совсем то, что требуется, нужны меры, которые относятся к тому, каким образом жизни Вы живете.

2. Заботьтесь о своем ментальном здоровье. Меньше ТВ (не смотрите его совсем), меньше негатива, осуждений. Работайте с обидами, с закрытым сердцем и с другими ментальными проблемами, если они у Вас есть. Если хотите, чтобы дети больше уделяли Вам внимания и звонили, то перестаньте негативить, ныть, постоянно рассказывать детям о том, как все плохо в стране, в мире, в городе и так далее. Есть и другие темы для разговоров.

3. Стремитесь к светлому, доброму и будьте счастливыми сами по себе. Не должно быть ситуации, в которой ребенок становится единственным спасением от депрессии, одиночества и несчастья.

4. Общайтесь со своими детьми на разные темы, говорите не только о погоде.

5. Развивайтесь. В информационный век нет нужды даже искать какую-либо информацию. Откройте интернет или зайдите в книжный магазин. Книги о здоровье, предназначении, успехе, реализации… Читайте!

6. Не переходите черту. Ребенок вырос и ему нужна свобода. Не пытайтесь его заставить быть на привязи или исполнять Вашу волю. Дайте ему прожить свою жизнь самому. Уважайте его выбор и его решения по жизни.

7. Не одевайте маску жертвы и берите на себя ответственность за свою жизнь.

8. Не используйте душу ребенка в виде помойного ведра, куда можно слить злость, раздражение, недовольство и прочие эмоции. Начните работать над собой, чтобы внутри Вас был свет, а не тьма.

9. Будьте искренними. Любите своих детей. Станьте для них источником хороших новостей, радости, счастья.

10. Раскрывайте свое сердце. Сердце родителя любит. Пусть эта любовь будет настоящей, искренней, приносящей радость. Это не так просто. Много лет сердце спало. Проблемы, кризисы, сложности, непонимание, отсутствие поддержки, тотальная несправедливость, очень сложная судьба…. но стоит попытаться. Это возможно…..

Источник:
Будущим и настоящим родителям посвящается!
Как наладить отношения с детьми. Родителям посвящается, статья на основе опыта работы с проблемами, с которыми взрослые дети приходят ко мне на тренинги.
http://konstruktor-realnosti.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-detmi/

Как наладить отношения ребенка с новым мужем мамы: 8 советов психолога

Как наладить отношения ребенка с новым мужем мамы: 8 советов психолога

© Кадр из фильма «Москва слезам не верит»

Люди разводятся, а дети остаются (чаще всего с мамой). И мама начинает устраивать личную жизнь. Рассказываем, как познакомить ребенка с новым бойфрендом мамы так, чтобы между ними сложились теплые отношения

АННА ПРИВЕЗЕНЦЕВА

психолог Центра поддержки подростков и их родителей «Точка»

Когда у женщины зарождаются новые отношения, в период влюбленности, который длится в среднем около 9 месяцев, кажется, что все отлично, проблем нет, этот мужчина – единственный. Вот в это время вести его домой и знакомить с ребенком точно не нужно. Не стоит обесценивать отношения в глазах ребенка. Знакомить мужчину с ребенком нужно только после того, как женщина точно убедилась: это тот самый подходящий человек, и с ним она готова строить отношения.

Источник:
Как наладить отношения ребенка с новым мужем мамы: 8 советов психолога
Люди разводятся, а дети остаются (чаще всего с мамой). И мама начинает устраивать личную жизнь. Рассказываем, как познакомить ребенка с новым бойфрендом мамы так, чтобы между ними сложились теплые отношения
http://chips-journal.ru/reviews/kak-naladit-otnosenia-rebenka-s-novym-muzem-mamy

Как наладить отношения с ребенком: практические советы

Как наладить отношения с ребенком: практические советы

Многие родители утверждают, что для того чтобы наладить отношения с ребенком,необходимо применить различные способы воспитания или иметь педагогическое дарование. Ни о какой методике не может идти речь, если упустить самое важное с детьми – отношения.

У всех бывали случаи, когда ребенок не слушался, капризничал и плакал. Родители начинали использовать некоторые меры наказания, применяли к ним жесткость и строгость. Но разве так поступают? Отнюдь, нет, поскольку угрозами и воздействиями на него силой ничего хорошего не добьешься.Так давайте, посмотрим, как поступить в таких случаях?

Предрасположенность и вера деток

Неадекватное поведение ребенка говорит о том, что его важные требования вами не удовлетворяются.

Ребятам в любом возрасте необходимы:

  • требование во внимании, любви, принятии;
  • требование в независимости и воле;
  • требование в участии к чему-то.

Ощущение свободы нужны всем детям, независимо от их возраста: и крохе 4- х лет, и подростку. Если ребенку не хватает свободы, у них появляется желание идти наперекор, отстаивать свои «права и полномочия». Что же делать? Дайте ребенку ощутить себя немножко взрослым. Но для этого найдите безобидные способы. Итак, какой план действий предпринять?

Практические советы как наладить отношения

Все дети, и дошкольники также, хотят поскорее стать взрослыми. Но дошколята не могут быть пока самостоятельными, поскольку они зависимы от вас. Мы должны помочь им почувствовать независимость. Поэтому предлагаем позволить детям – дошкольникам сделать нижеследующие действия. Возможно, конечно, что только этот способ не решит все проблемы, но отношения с детками можно улучшить. Со старшими детьми не так быстро добьетесь результата. Но нужно попробовать.

  • Разрешите четырехлетней дочурке принять участие в одевании годовалого братишки.
  • Позвольте купить булочку в магазине, протягивая деньги продавцу.
  • Разрешите мыть тарелки, убрать свою одежду.
  • Предложите выбрать прогулочный маршрут.
  • Попросите показать дорогу домой.
  • Сделайте с ней тесто и вылепите печенья.
  • Попросите посоветовать выбрать те или иные продукты.
  • Доверяйте поддержать ключи, пока одеваете младшего сына.
  • Предложите вытереть полки.
  • Спрашивайте о том, в какой комнате больше всего необходима уборка.
  • Играйте с ней в «школу»
  • Спрашивайте ее мнение о том, какой подарок выбрать папе.

Если все-таки возникла какая – то трещина, как построить доверительные отношения с ребенком?

Как построить доверительные отношения с ребенком

Ангельская материнская любовь

Любовь матери является всепрощающей, безграничной. В каких бы ситуациях не был ребенок, все равно она любит его. Если он сделал нехороший, неправильный поступок, дайте ему понять, что необдуманные, плохие поступки наказываются. Но не бейте их за это и не унижайте его перед другими ребятами. Вы же все равно любите его. Родители не должны быть черствыми. Они должны быть правдивыми и вынуждены объяснять своему ребенку как вести себя в той или иной ситуации.

Взрослые должны вспомнить свое детство: были ли вы трудолюбивыми в свои детские годы? Одни скажут нет, другие –не очень. Если же ваш кроха или подросток не хочет помогать вам, уважаемые родители, значит, с самого начала между вами не было никакого контакта.

Представим такую ситуацию: мама работает, а папа ей помогает. Детка видит, что папа помогает, начинает и он подключаться к работе. Коллективные действия содействуют душевному сплочению семьи. Не важным является тот факт, что может сделать и сколько времени может уделить четырехлетний карапуз или пятнадцатилетняя девочка. Главное, вместе проведенное время за работой вас сплотит. Отношения между вами укрепит и ваша беседа, особенно если они испортились. Свою любовь вы можете показать ребенку, задушевно заговорив с ним.

Разговоры с мамой

Многие детки страдают от одиночества, поскольку не видят заметного участия в его жизни. Чтобы ребенок понял, что его любят, не обязательно держать кроху весь день за руку. Достаточна беседа перед сном. Необходимо с ним говорить как равный с равным. Будьте всегда честными и никогда не лгите детям.

Осознание своих упущений

Признавать свои промахи должны уметь все родители. Они должны также просить извинения, если что-нибудь сделали не подобающим образом. Ваш пример будет для ребенка образцом, и он начнет признавать свою вину. И научится прощать. Это главная и значимая черта характера.

Итак, совсем нетрудно наладить отношения с детьми. Беседуйте с ними, говорите с ними по-доброму, безо всяких подзатыльников, тычков. Возможно, некоторая часть характера передается с генами, но не забывайте, что доброе, позитивное, ласковое воспитание творит чудо. Отмечайте каждый радостный праздник в жизни детей. Они будут вам очень благодарны и поймут, что они важны для вас и очень любимы.

Всякие отношения формируются на любви и доверии. Их можно очень легко потерять и весьма трудно вернуть. Потеряв доверие к своим родителям, детки станут неуверенными в себе, замкнутыми и одинокими людьми. Такие детки будут неприспособленны жить самостоятельно. Поэтому, дорогие родители, ваша чуткость, любовь, внимание, общение помогут нашим малюткам вырасти добрым, сильным и позитивным человеком, который будет уважать всех окружающих.

Источник:
Как наладить отношения с ребенком: практические советы
Сайт "Мама может все!" собрал практические советы как наладить отношения с ребенком. С их помощью вы легко наладите отношения с детьми.
http://mamamozhetvse.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-rebenkom-prakticheskie-sovety.html

Как наладить отношения с ребенком: практические советы психолога

Как наладить отношения с ребенком: практические советы психолога

Как наладить отношения с ребенком? Такой вопрос чаще всего возникает у родителей, чье чадо начинает проявлять характер и показывать самостоятельность. Те мамы и папы, которые продолжают давить на малыша своим авторитетом, рискуют и вовсе потерять с ним контакт. Ведь в таких случаях дети, как правило, замыкаются в себе, начинают думать, что их никто не понимает, и чувствуют себя одинокими.

Особенно важно родителям знать, как наладить отношения с ребенком 5 лет. Ведь этот возраст считается самым важным для установления дружеских контактов. А если родители упустили этот момент и отношения уже испорчены? В таком случае понадобится применение экстренной тактики действий, которая рекомендована профессиональными психологами.

Взаимоотношения между родителями и детьми портятся в том случае, если взрослые не обладают тактом, необходимой чуткостью, и не берегут секреты своих дочерей и сыновей. Происходит это и если они не поспевают за динамикой их развития. Отношения родителей и детей как психологическая проблема начинают развиваться и в тех ситуациях, когда взрослые фальшивят в своем разговоре, не способны войти в мир ребенка без навязывания своих взглядов, нажима и критических замечаний, без нервозности и предубеждения.

Как наладить отношения с ребенком? Психологи рекомендуют выделить для этого так называемую неделю доверия. При ее проведении не стоит ругать ребенка за то, что он сказал или сделал. В этот период родители должны наблюдать за своим чадом и отмечать все то хорошее, что он пытается сделать самостоятельно.

Взрослым стоит понять, что им пора начать доверять ребенку. Ведь у него уже достаточно развита самооценка и независимость, позволяющие принимать малышу те или иные решения. Разумеется, в этом случае вне зависимости от возраста чадо для родителей все еще остается ребенком, но уже повзрослевшим. Такая неделя доверия станет своеобразным обучением и воспитанием подрастающего человека.

Как наладить отношения с ребенком? Для этого ему нужно прививать положительные качества. А смогут ли дети стать независимыми, рассудительными и самостоятельными, если им не с кого будет брать пример? Тому, как поступать подрастающему человеку в тех или иных жизненных ситуациях, научить сложно. Ребенку все нужно показывать на своем примере. Только в этом случае родители смогут достичь основной воспитательной цели. Причем она должна состоять вовсе не в выдаче указаний и советов, а в выражении одобрения и поддержки на жизненном пути.

Нередко родители сами становятся причиной того, что их ребенок ведет себя плохо. Все дело в том внимании, которое уделяют такому поведению взрослые. Реагировать на поступки ребенка взрослые могут положительно, хваля его, или отрицательно, подвергая критике. Однако, по мнению психологов, решить проблему плохого поведения и наладить хорошие отношения можно полным отсутствием внимания. Техника игнорирования является довольно эффективным методом. Родителям при этом придется соблюдать лишь некоторые условия:

  • Не обращать внимания означает не кричать и не корить свое чадо. Занимаясь своими делами, нужно просто следить за ребенком.
  • Игнорировать малыша полностью можно только до того момента, когда он перестает плохо себя вести. Длиться это может и 5 минут, и 30. Так что родителям понадобится набраться терпения.
  • Игнорировать ребенка должны и все остальные члены семьи, которые находятся в одной с ним комнате.
  • После того как малыш станет себя вести хорошо, его следует похвалить. Родители должны сказать, например, что они очень рады тому, что малыш перестал кричать, ведь от громких звуков у них болели уши.

Таким образом, соблюдение техники игнорирования потребует терпения. Но самое главное — взрослые должны помнить о том, что не обращать внимания они должны вовсе не на ребенка, а на его плохое поведение.

Именно резкая перемена действий уводит детей от их требований. Кроме того, она позволит новому предложению сыграть на любопытстве малыша. Родителям стоит знать, о чем мечтают дети, и как можно быстрее вмешиваться в ситуацию. Чем оригинальнее будет их новое предложение, тем с большей вероятностью можно будет добиться успеха.

Если возраст детей находится в пределах от 2 до 5 лет, то родители физически должны отстранить ребенка от возникшего конфликта. Именно смена обстановки позволит взрослым и малышам перестать испытывать чувство безысходности. Подобная миссия лучше всего будет исполнена родителем, у которого в данный момент наблюдается больше жизнерадостности и гибкости в возникших обстоятельствах.

Поход с детьми в лес, в зоопарк, в кино, в парк и другие интересные места явится прекрасной сменой обстановки.

Как наладить отношения с ребенком, если он делает вовсе не то, что нужно? В таком случае родители должны занять его тем, что требуется. Взрослым необходимо учить детей, как себя вести правильно в тех или иных обстоятельствах. Просто сказать «Так делать нельзя!» будет недостаточно для процесса налаживания контакта. Своему чаду понадобится показать альтернативу, то есть доходчиво объяснить, как поступать в той или иной ситуации. Например:

  • ребенку, рисующему карандашом на обоях, следует дать книжку-раскраску;
  • девочке, берущей мамину косметику, нужно купить детскую, которая будет легко смываться;
  • с ребенком, кидающимся камнями, нужно поиграть в мяч.

Если ребенок берет в руки какую-либо хрупкую или опасную вещь, взамен ему надо дать игрушку. Ведь дети очень легко увлекаются и быстро находят выход физической и творческой энергии. Умение родителей быстро найти хорошую замену нежелательному поведению их чада позволит уберечь его от многих проблем.

Родители не должны разрешать детям драться ни с ними, ни с кем-либо еще, даже если ребенок будет делать это не больно. Порой матери терпят, когда малыши стараются стукнуть их. Отцы этого своему чаду, как правило, не позволяют. Мамам не стоит терпеть такое поведение ребенка. Ведь драчливые дети ведут себя подобным образом не только дома. Они позволяют себе драки и в других местах, и даже с посторонними людьми. Помимо этого, реагировать на что-либо физическим насилием – привычка плохая. Причем в будущем подрастающему человеку избавиться от нее будет довольно сложно. Родители не должны позволить того, чтобы их ребенок, вырастая, считал, что мама (равносильно понятию женщины) станет терпеть от него все, в том числе и физическое насилие.

Как же отучить малыша от драк? Для этого взрослый должен крепко обнять его, не позволяя распускать руки. При этом нужно твердо сказать: «Я не позволяю тебе драться». Нужно быть готовым к тому, что ребенок начнет громко кричать и визжать. Но после, почувствовав твердость взрослого, его силу и убежденность, он поймет, что нужно успокоиться.

Отношения детей с родителями не должны строиться на критике. Ведь это всегда очень неприятно. Ребенок, которого критикуют, начинает обижаться и раздражаться. Это и приводит к тому, что он перестает идти на контакт. Разумеется, критически высказываться о неправильном поведении своего чада родители все же должны.

Однако при этом им необходимо прилагать все усилия для того, чтобы избежать конфликта. Как добиться подобного результата? Да просто смягчить свою критику. В таком случае ребенку будет значительно легче воспринимать ее. Например, взрослый может сказать, что у малыша замечательный голос, но петь во время обеда все же нельзя.

Дети порой довольно активно сопротивляются любым указаниям родителей. Отчего так происходит? Да потому, что это для них является единственным способом отстоять свою независимость. Как же в этом случае избежать конфликта? Для этого ребенку стоит предложить выбор. Например, спросив у него, что он будет есть на завтрак — кашу или яичницу, или же в какой рубашке пойдет в школу, в желтой или в голубой.

Родителям важно давать ребенку право выбора. Это заставит его думать самостоятельно. При получении возможности принимать решения у детей развивается здоровое ощущение собственной значимости и повышается самооценка. Подобный ход позволяет родителям с одной стороны удовлетворить потребности своего отпрыска в независимости, а с другой — сохранить контроль над его поведением.

Подобный прием особенно эффективен для детей от 6 до 11 лет. Ведь именно в этом возрасте у младших школьников имеется огромное желание принять на себя ответственность. Как правильно говорить с ребенком, чтобы добиться нужного результата? Например, мама может сказать сыну о том, что из-за того, что он очень долго одевается по утрам, она, отводя его в школу, постоянно опаздывает на работу. При этом нужно поинтересоваться у ребенка, есть ли у него решение, которое позволило бы исправить ситуацию? Именно такой прямой вопрос заставит школьника почувствовать, что его считают ответственным человеком. Дети прекрасно понимают, что у родителей не всегда и не на все есть свои ответы. Именно поэтому они нередко стремятся внести личный вклад, иногда просто фонтанируя различными предложениями.

Подобный прием психологи рекомендуют применять также в возрасте от 6 до 11 лет. Для того чтобы наладить отношения, родителям понадобится использовать гипотетические ситуации, приводя в пример своему чаду другого ребенка. Так, они могут спросить, что делать маме и папе его лучшего друга, который никак не хочет делиться игрушками.

В этом случае у взрослых появляется прекрасная возможность без всяких конфликтов и совершенно спокойно обсудить со своим отпрыском правила поведения. Однако стоит иметь в виду, что разговор должен быть проведен в спокойной обстановке при отсутствии накала страстей. Прекрасным предлогом для начала обсуждения жизненных проблем являются также фильмы, ТВ программы и книги.

Стоит иметь в виду, что прибегая к воображаемым примерам, родителям не стоит заканчивать разговор вопросом, который возвращает ребенка к реальности. Например, уточнить у него, знает ли он того, кто так же, как и его друг, не делится игрушками. Подобный вопрос тут же уничтожит добрые чувства и то ценное послание, которое родители старались донести до своего чада.

Мальчишкам и девчонкам интересно многое. Когда мы играем с детьми дома, мы позволяем им увидеть в нас ребенка. Это сближает и позволяет наладить контакт.

Использовать при этом можно все что угодно – мячи и куклы, изготовление поделок и пение. Главное, чтобы игра была интересна и ребенку и взрослому.

Если родители воспитывают двух и более детей, психологи советуют постоянно выражать каждому из них свою любовь. Для этого малышам нужно говорить как можно больше теплых слов. Помимо этого, родителям необходимо чаще обнимать своих детей. По мнению психологов, в большой семье делать это нужно как минимум 4 раза в день.

Что же делать родителям, если времени на детей из-за большой занятости просто не хватает? Создать миролюбивую атмосферу в семье можно различными способами. Например, один из родителей может усадить детей на колени и одновременно обнять их. Если малышей больше двух, и такой способ не подойдет, то мамам и папам предлагается устраивать всеобщее целование. Например, сразу дети целуют одного из родителей, затем другого. После этого мамы и папы целуют в любой последовательности детей.

Источник:
Как наладить отношения с ребенком: практические советы психолога
Как наладить отношения с ребенком? Такой вопрос чаще всего возникает у родителей, чье чадо начинает проявлять характер и показывать самостоятельность. Те мамы и папы, которые продолжают давить на малыша своим авторитетом, рискуют и вовсе потерять с ним контакт. Ведь в таких случаях дети, как правило, замыкаются в себе, начинают думать, что их никто не понимает, и чувствуют себя одинокими.
http://fb.ru/article/397061/kak-naladit-otnosheniya-s-rebenkom-prakticheskie-sovetyi-psihologa

Отношения в семье после рождения ребенка

Рождение ребенка не только дарит радость, но и является существенной встряской. Ребенок меняет привычный уклад жизни: какие-то вещи просто временно выключаются из семейных будней, а какие-то навсегда остаются в «бездетном» прошлом. Меняются и отношения между супругами, причем чаще – в сторону отдаления друг от друга. Вся жизнь начинает вертеться вокруг маленького существа, которое нуждается в постоянном внимании.

Каким бы желанным, долгожданным и любимым не был родившийся малыш, это – новый человек в семье, и к его появлению ещё нужно адаптироваться. Причем привыкать супругам приходится не только к появлению ребенка. На них теперь возложены новые роли – мамы и папы. Собственно, конфликт наложения ролей чаще всего и провоцирует изменения отношений в семье. Женщине нужно учиться быть одновременно любящей женой и отзывчивой, заботливой мамой. Мужчине – надежным мужем и отцом одновременно. Каждая из этих ролей задает человеку свою программу поведения, и научиться быстро переключаться с одной роли на другую, лавировать между разными семейными задачами – дело не простое.

Обычное дело, когда женщина, став мамой, сосредотачивается только на ребенке. Она стала мамой и активно осваивает новую для себя роль. Муж, некогда окруженный заботой и вниманием, остается обделенным теплом и лаской жены. Кроме того, если раньше он мог спокойной отдохнуть, придя домой с работы, то теперь дома его ждут хлопоты вокруг кричащего младенца, ведь жена устает за день и очень рассчитывает на помощь.

Вместо привычного спокойного ужина за разговорами, телевизора или компьютера, у молодого отца в программе вечера купание, укачивание, смена подгузника. Мужчине приходится учиться быть папой. Что получается в итоге? На отдых времени нет, домашние дела делаются от раза к разу, любимая женщина либо занята ребенком, либо без сил, вдобавок ко всему свалилось много новых обязанностей. Конечно, все это не способствует близости, и отношения в итоге становятся прохладными.

Кроме наложения ролей, на изменение отношений между супругами влияет готовность обоих родителей к новому званию и появившимся обязанностям. Другими словами, если будущие мама и папа реалистично представляют себе жизнь с маленьким ребенком, осознают, как изменится их быт с появлением малыша – проблем в отношениях может быть значительно меньше. При таком раскладе родители понимают, что их ждет после выписки из роддома, и уже заранее могут распределить обязанности, договориться о чем-то между собой. Им просто становится гораздо легче адаптироваться к тому, как все изменилось.

По большому счету отсутствие готовности и существование иллюзий на тему семейной жизни с ребенком – это беда современности.

С тех пор, как исчезла община и молодые семьи стали жить отдельно, очень часто первый ребенок, которого молодая женщина берет на руки – это ее ребенок. У молодых родителей нет видения, как меняется и по-новому выстраивается жизнь с рождением малыша. Зачастую нет даже навыков ухода за ребенком.

Во времена общины такой проблемы не существовало, поскольку родственные семьи жили под одной крышей, и к тому моменту, когда приходила пора вступать в брак, молодые люди уже имели перед глазами пример семьи, воспитывающей малыша. Собственно, и появлявшихся малышей нянчила вся община, а не только родители.

Появление ребенка глазами мамы и папы

Все-таки обычно недовольство и охлаждение чаще отмечается со стороны супруга. Не редко имеет место даже ревность к ребенку, ведь мама целиком и полностью поглощена «детскими» проблемами. В чем причина? Она в том, что новоиспеченные родители по-разному воспринимают появление ребенка.

Женщина 9 месяцев носит малыша под сердцем и воспринимает его частью себя, своим продолжением. Во время беременности ребенок УЖЕ присутствует в жизни женщины.

Она ощущает его шевеления, разговаривает с ним, они живут, как один организм. Когда ребенок рождается – у женщины запускается биологическая программа привязанности, то, что называется «материнским инстинктом». Этот процесс контролируется гормонами, которые выбрасываются в кровь сразу после родов. Именно этот инстинкт побуждает женщину заботиться о ребенке и отдавать ему всю себя.

У мужчин отцовские чувства актуализируются несколько позже. Очень часто мужчины первое время не испытывают особых эмоций к младенцу. Женщину это может обижать, но это совершенно нормальное явление. Чтобы мужчина признал ребенка «своим», ему нужно время. Нужно видеть, что ребенок похож на него. Нужно чувствовать, что малыш тянется к нему сам, отвечает улыбкой на улыбку. В основном трепетное отношение у пап начинает появляться тогда, когда ребенок дает первые эмоциональные отклики.

Надо сказать, что у отцов и детей этот процесс является взаимным. Папа тоже далеко не сразу начинает что-то значить для ребенка. Первый и главный человек в жизни новорожденного – мама, папа становится значимым тогда, когда ребенок начинает осваивать окружающий мир. Именно поэтому женщинам не стоит ждать восторгов из-за каждого писка малютки, особых сюсюканий и нежностей, по крайней мере, пока кроха чуть-чуть не подрастет.

Когда эйфория от рождения ребенка проходит, женщине тоже бывает не просто. Первые полгода после рождения малыша меняется гормональный фон. Гормоны «работают» очень незаметно, но при этом сильно влияют на эмоциональное состояние женщины. Обычно в такой период повышается чувствительность ко многим вещам, происходят перепады настроения. Молодые мамы очень остро реагируют на какие-то замечания, критику, легко могут расплакаться или выйти из себя. В первую очередь о таких изменениях стоит знать супругу и остальным родственникам, ведь из-за непонимания того, что происходит с молодой мамой, очень часто возникают конфликты.

Очень много переживаний родившей женщины касаются ее внешнего вида. Дополнительные сантиметры в талии, лишние килограммы и растяжки не уходят за один день. Восстановление фигуры после родов – процесс трудоемкий и не быстрый. Редко кому удается в течение первых нескольких месяцев вернуть прежнюю форму.

В основном фигура восстанавливается в течение первого года после родов при условии регулярных занятий.

Естественно, в новом облике молодая мама чувствует себя неуверенно. Она начинает ощущать себя недостаточно привлекательной и сексуальной. Конечно, хорошо и ухоженно выглядеть можно с любой фигурой и любым весом, но даже на обычные женские прелести вроде маникюра и макияжа порой просто невозможно выкроить время.

Все это очень «бьет» по самооценке, в результате чего молодая мама начинает комплексовать, замыкается и почти не идет на контакт с мужем. Редко, но бывает, когда и сам мужчина выказывает недовольство изменившимся обликом жены. В этот период лучше наоборот поддержать молодую маму, уделять ей внимание и всячески показывать, что, даже несмотря на некоторые метаморфозы, она остается любимой и желанной.

Сами молодые мамы с появлением малыша просто объективно не имеют возможности дарить мужу столько внимания, сколько его было раньше. Первые месяцы жизни малыша особенно напряженные в этом плане. Ребенок очень много времени проводит у груди, у него еще нет никакого режима сна и бодрствования, менять подгузник ему приходится каждый час.

Добавьте к этому, что иногда дети до определенного момента вообще спокойно себя чувствуют только у мамы на руках, поэтому малыша приходится постоянно укачивать. А ещё домашние дела: стирка, уборка, приготовление еды. Даже с помощниками за день любая мама устает. Если помощники отсутствуют, то к вечеру женщина просто падает с ног. В это случае в свободную минуту то хочется просто отдохнуть, перевести дух.

Физическая усталость дополняется усталостью эмоциональной. Особенно остро это ощущается женщинами, которые до декрета вели активную жизнь. Для них круглосуточное нахождение дома с младенцем становится невыносимым. Жизнь превращается в день сурка, когда ежедневно одно и то же, декорации не меняются, новых впечатлений нет, как и притока новой информации.

Ко всему прочему, бездетные подруги и друзья начинают отдаляться, поскольку общих интересов становится меньше. Молодая мама не может в любой момент пройтись с подружкой по магазинам, сходить в кафе или в кино. Её жизнь главным образом подчинена интересам ребенка. Осознание того, как ребенок привязывает женщину к дому, вызывает давящее чувство.

Иногда имеет место быть целый комплекс проявлений, который называется «послеродовая депрессия». К счастью, истинная послеродовая депрессия – явление очень редкое. Главным симптомом этого состояние является апатия, постоянное чувство усталости, ощущение безысходности и безразличие к собственному ребенку.

Женщины, страдающие послеродовой депрессией очень часто демонстрируют отторжение своих малышей, не отзывчивы к потребностям крохи и не оказывают ребенку должного ухода.

Послеродовая депрессия – это медицинский диагноз, поэтому не стоит принимать за депрессию любое хмурое настроение. Лечится это состояние с помощью психотерапии и специальных препаратов, которые назначает врач.

Если вы уже отчетливо понимаете, что отношения в семье становятся все более прохладными, — отвлекитесь от круговерти повседневных забот и немного пересмотрите свою жизнь. Выполнение нескольких простых рекомендаций поможет наладить отношения и вернуть в семью теплоту и любовь.

И тогда муж не забудет, что каждый день ему нужно выносить мусор, гулять с собакой и купать малыша перед сном.

Интимная жизнь супругов тоже претерпевает изменения. Женщина далеко не сразу после родов физически готова к близости, кроме того, сказывается усталость, поэтому сексуальные контакты становятся значительно реже. Многие женщины испытывают огромный страх перед первым сексом после родов.

Ещё свежи в памяти воспоминания о боли во время родов и послеродовом периоде. Масла в огонь подливает ощущение несовершенства собственного тела, появляется некоторое смущение и стеснение предстать в таком виде перед мужем. Иногда паре просто не где уединиться, чтобы чувствовать себя свободно и комфортно, да и сами молодые мамы часто не могут справиться с напряжением от мысли «А вдруг проснется ребенок?».

Если женщина не чувствует, что готова к близости – не стоит торопиться.

Можно ограничиться просто взаимными ласками, которые доставят удовольствие и ей, и партнеру. Со временем все войдет в свой ритм и супруги ещё успеют насладиться сексом. Для женщины в этом плане очень важно не игнорировать свои страхи и ощущения в угоду мужу. Лучше честно поделиться переживаниями. При хороших близких отношениях в паре такая откровенность будет уместна и пойдет только на пользу.

Хорошо, когда у пары есть ресурсы на восстановление отношений. Но бывает, что отношения настолько загоняются в угол, что кроме ощущения безысходности ничего не остается. Нет сил на то, чтобы самостоятельно распутывать клубок непонимания. В таком случае лучше не треять времени и воспользоваться помощью специалиста. Очень эффективной в данном случае будет семейная психотерапия.

Для начала на консультацию к семейному психологу может прийти один из супругов, а затем уже можно организовать совместную встречу. На таких консультациях семейный психолог зачастую работает переводчиком с мужского на женский и наоборот, помогая супругам услышать друг друга. Вполне возможно, что нескольких визитов хватит для того, чтобы в семье снова воцарила гармония. Очень важно, чтобы и сами супруги были настроены на разрешение ситуации, именно от этого в большей степени зависит исход.

Рождение ребенка – это своего рода проверка семьи на прочность. Пусть эта проверка будет пройдена на «отлично»!

Источник:
Отношения в семье после рождения ребенка
Рождение ребенка не только дарит радость, но и является существенной встряской. Ребенок меняет привычный уклад жизни: какие-то вещи просто временно выключаются …
http://www.b17.ru/blog/19451/

COMMENTS