Как наладить отношения с родителями взрослым детям

Взрослые дети и родители: как наладить отношения

Так случается в жизни. Дети вырастают, а родители стареют. Мама и папа нуждаются в заботе и понимании. А взрослому ребенку порой бывает даже некогда позвонить. Дом, семья, работа занимают большую часть жизни. И поэтому как снежный ком нарастают проблемы.

Некоторым родителям хочется большего внимания от взрослого ребенка. Он уделяет им большое количество времени, забывая о работе, делах и о собственной семье. Но родителям все еще не хватает внимания, и начинают обижаться на собственного повзрослевшего ребенка. И с каждым днем дети отделяются от родителей из-за непонимания и обиды.

А в некоторых семьях, наоборот, старые родители проявляют огромную заботу о взрослых детях. Сами посещают их, возятся с внуками. Ну а дети вообще не задумываются о том, что и родителям нужно помогать. Если не любовью, то деньгами. Ведь у всех почти пенсионеров низкая пенсия.

Случается, что взрослые дети все свои проблемы сваливают на родителей. Взрослый ребенок обвиняет родителя в том, что он не дал образование, плохо воспитал, не любил. Такие отношения нельзя назвать отношениями. Но если смотреть здраво, то родители, как могли, обеспечивали ребенка. Никогда не стоит таить обиду на родителей. Они не виноваты в неудачной жизни.

По-настоящему взрослый человек — хозяин своих отношений, жизни, успеха. Родительская любовь с детства на всю жизнь дарит ребенку спокойствие и ощущение счастья. Поэтому, пока родители живут, так важно с ними общаться и помогать. Ни один человек не сможет заменить родителей.

Малыш рождается, и самые первые люди для него являются мама и папа. Родители больше всех любят малыша. Родительские отношения в дальнейшем взрослый ребенок копирует в свои отношения в семье. Поэтому так важно папе быть настоящим папой. Сильным, ответственным, храбрым должен быть отец. Особенно сын копирует характер, поведение привычки.

Не нужно взрослыми детям обвинять своих родителей. Они как могли, так и воспитывали. Важно прислушиваться к родителям, найти общие темы, понимать сущность родителей. Никогда не нужно своих родителей держать вместо слуги. Взрослый ребенок это взрослый человек. Поэтому он сам должен заботиться о своих детях, семье, быте.

Итак, что нужно делать, чтобы сохранялись хорошие отношения между родителями и взрослым ребенком:

  1. Взрослым детям необходимо уважать мнение родителей, не забывать о том, что у них тоже есть личная жизнь.
  2. Не нужно постоянно сваливать всю вину за неудавшуюся жизнь на старых родителей. Ведь каждый взрослый человек сам обязан отвечать за свои поступки и действия.
  3. Не нужно искать постоянно повода для ругани.
  4. А родителям не нужно забывать о своих интересах, и все время тратить на взрослых детей. Лишняя забота, опека способствует тому, что взрослый ребенок забывает о том, что нужно заботиться о старых родителях.

Источник:
Взрослые дети и родители: как наладить отношения
Некоторым родителям хочется большего внимания от взрослого ребенка. А в некоторых семьях, наоборот, старые родители проявляют чрезмерную заботу о взрослых детях.
http://krasna-devica.ru/article/6968-vzroslye-deti-i-roditeli-kak-naladit-otnosheniya

Детям, которые уже выросли

Детям, которые уже выросли. Как наладить отношения с родителями?

Недавно я писал статью о том, как наладить отношения с детьми, где приводил список, что делать родителям не рекомендуется, когда дети выросли, если они хотят построить хорошие отношения с детьми, не формальные, а настоящие.

Пришло время и детям подумать над тем, как наладить отношения с родителями, ведь построение отношений – работа с двух сторон. Опираться я буду на свой личный опыт и опыт тех людей, которые приходят ко мне на тренинги.

Если Вы хотите гармоничной и счастливой жизни, то необходимо проработать все сферы своей жизни. И одна из важнейших сфер – отношения с родителями. У каждого ребенка есть связь со своим родителем, и крайне важно, чтобы эта связь помогала по жизни, а не тянула вниз. Чтобы в этой сфере не было обид, недопониманий, разочарований, злости и проблем.

Когда человек приходит ко мне лично с проблемой или на тренинг, то всегда понятно, что проблема – следствие. Следствие образа жизни, мышления, отношения к людям. Если мы начинаем разбирать проблему, то есть большой шанс, что корень этой проблемы будет идти из детства или из отношений с родителями.

Если Вы читали мои другие статьи или проходили тренинги, то знаете, что моя мысль создания счастливой жизни очень проста и заключается в том, чтобы встать на светлую сторону, чтобы внутри Вас жили любовь, добрые чувства и так называемые «божественные» качества. В каждом сердце какое-то место отведено Маме и Папе, это место не должно быть раной. Можно постараться забыться, но это рано или поздно всплывет или будет подсознательно жить в Вас. Я бы не рекомендовал прятаться от этой проблемы, если она существует.

Начнем с того, что только человек не фруктовое дерево, на котором плоды соответствуют самому дереву. На вишневом дереве – плоды в виде вишенок, на яблоньке – яблоки, а вот у человека все может быть совсем по-другому. Если эту аллегорию перенести на человека, то у яблоньки плод может быть вишней, персиком, грушей и даже огурцом. Другими словами, дети и их родители по природе могут быть абсолютно разные. Помимо природы, человека формируют воспитание, окружение, время, в котором он живет.

В итоге мы получаем объективную картину того, что родители и дети являются очень разными людьми, не в 100% случаях, конечно, но очень часто. Причем эта разница может быть настолько велика, что то, что для одного будет являться нормальным, для другого – категорически неприемлемым. И понять друг друга без специальных знаний будет невозможной задачей, только принять. Без этого понимание будет невозможным.

Поэтому построение отношений – это не такая простая задача, но она должно стоять на повестке дня. Сами отношения при таком положении вещей могут просто не построиться. Это при выборе друзей или спутника жизни мы изначально можем найти человека, близкого по духу и картине мира, где всё будет происходить естественно и с наименьшим сопротивлением, но даже там обычно есть над чем работать.

Построение отношений с родителями – всегда определенный баланс: где-то нужно действовать твердо, а где-то придется идти на компромисс, а где-то вообще сдать позиции.

Вот Вы решили начать строить отношения с родителями, работать над этим. Какие пункты стоит обозначить?

Все зависит от того, какой у Вас родитель и кто Вы.

— Есть родители непробиваемые, они реально не могут Вас услышать, хотят, но не могут. Бывает такое: сердце закрыто напрочь на уровне логики и слов, как будто общение идет на разных языках.
— Бывает, когда родители готовы к диалогу. Одно дело, когда Вы живете с ними, другое дело, когда отдельно. Важен менталитет, пол и так далее. Например, сын с матерью может разговаривать одним образом, а вот дочери в таком формате говорить не получится. Все очень индивидуально.

Если отношение построить нет никакой возможности. Такое бывает. Начиная с того, что родителей уже вовсе нет, заканчивая ситуацией, когда родитель страдает алкогольной зависимостью. В таком случае Вам необходимо будет работать прежде всего с самим собой, чтобы внутри Вас к родителям не было отрицательных эмоций, обид и так далее. Чтобы менять ситуацию через себя.

В общем случае нужно говорить, говорить, говорить и еще раз говорить, точнее, разговаривать… По душам, искренне, с любовью.. Нужен диалог, вопросы, обсуждения. Не крики, ругань, попытки отстоять свое, а диалог. Иногда требуется твердо стоять на своем, чтобы родители поняли: есть черта, которую переходить нельзя, иногда требуется адаптироваться самому, если другой нет возможности, но всегда помнить, что Вы строите отношения для того, чтобы с двух сторон было всем хорошо.

Давайте рассмотрим, как это делал я. Сразу скажу, что мне повезло: мои родители хоть и не согласны с моим образом жизни, но готовы слушать, разговаривать, общаться на эту тему. В моем последнем разговоре с мамой я открыто говорил ей о том, что мы с ней очень разные люди, как с другой планеты, и она это понимала, поэтому нет никакого смысла учить друг друга жить, гораздо интереснее общаться на глубокие темы, чтобы эти разные планеты понять и принять.

Говорил о том, что я как сын ее очень люблю. И все мои действия, которые могут быть непонятны, мое мировоззрение никаким образом не влияют на любовь к ней. Если я что-то делаю, а оно не вписывается в ее картину мира, то это не для того, чтобы обидеть. Это не значит, что я ее не ценю (не слушаю советы), не значит, что я ее не уважаю (если провожу определенную черту, за которой моя жизнь – и точка). Люблю, уважаю, помню – это даже железобетонно, но у меня есть свои ценности и принципы, которые непоколебимы.

Через эти разговоры я стал больше понимать свою маму, и произошло принятие ее судьбы, ее отношения к себе, к жизни и ко мне, понимание причин ее страданий. Это сейчас полно книг о том, как воспитывать детей, что можно обойтись без ремня, резинового шланга от стиральной машины, а в то время, когда она была маленькой, были совсем другие нравы. Поставить в угол, применить физическое воздействие, накричать – это было в порядке вещей.

Никто из ее родителей не задавался вопросами предназначения, не обращал внимания на то, что если в семье несколько детей, то легко забыть про старших, что ребенку, особенно девочке, нужна любовь родителей, а не попытки сломать психику и подстроить под себя. Такое же детство было у моего отца.

Глядя на то, как выросли мои родители, я, честно говоря, просто в ужасе.

Смог бы я выдержать такое отношение, такое воспитание? А что было бы, если бы я рос в мире, который был со всех сторон окружен стенами, ограничениями, запретами? Мировоззрение формируется на основе жизненного опыта, на основе окружающего информационного пространства. Что было бы со мной, если бы мне пришлось пройти через такой опыт.

Думаю мне было очень нелегко… Поэтому я не могу винить родителей за что-то… Не могу осуждать. Строю отношения с ними, исходя из любви к ним, опираясь на объективную реальность…

Я, конечно, был бы рад, если мои Мама и Папа занимались йогой, были вегетарианцами, создавали бы свои проекты на основе своих талантов, ведь они у них есть!! Если бы они ходили на тренинги, читали определенные книги… Но это сугубо мое желание, это было крайне для них полезно, но это мое желание прежде всего, а я не могу свое желание ставить выше их индивидуальности…

В итоге у меня с Папой и Мамой прекрасные отношения, хотя мы все очень разные люди… Но это не только моя заслуга, но и заслуга моих родителей. Есть родственники, с которыми я не знаю, получилось ли построить хоть какой-то диалог, если бы они были моими родителями…

Я уже говорил, что вокруг нас агрессивная среда. Этот мир сейчас в таком состоянии, в такой динамике, что каждое поколение не только оказывается в разных информационных полях, в разных политических строях, в разных идеологических и религиозных направлениях. Кроме того, внутри этих поколений такое количество индивидуальных жизненных сценариев, что получается такая дикая разница в мировоззрениях…

При другом ландшафте (строй, информационное поле, понятия смысла жизни, социальные нормы и прочее), такой проблемы могло бы и не быть, но что имеем, то имеем…

1. Создать гармоничные отношения с родителями – задача, которая должна быть у Вас в приоритете. Необходимо помнить про «место, время, обстоятельства» и понимать, что тут не может быть идеальной модели, точнее, она есть: дети любят родителей, родители любят детей, те и другие занимаются развитием, счастливы, здоровы телом и душой. Но сейчас это не всегда осуществимо по определенным причинам, поэтому Ваша задача создать максимально возможные гармоничные отношения, учитывая природу Вашу, природу родителей и обстоятельства.

2. Основой для создания отношений должны стать любовь и уважение к ним. ЛЮБОВЬ. Не долг, в который Вы верите или не верите. Не потому, что так принято или не потому, что если будут нормальные отношения, то будет жить легче, а именно любовь.

3. Примите во внимание, что родитель гораздо старше Вас и ему гораздо сложнее меняться, адаптироваться или менять свою картину мира. Более того, для него, для многих – это близко к невозможному.

Внутри них очень плотно встроены определенные паттерны поведения, они на основе этих паттернов прожили десятки лет. Десятки лет просмотра телевизионных программ, десятки лет определенных речевых оборотов, десятки лет суждения о мире или решения проблем.

Да, что уж тут говорить: ногие постулаты по питанию или образу жизни настолько вошли в картину мира, что даже когда находится современное научное или опытное опровержение, то родители не могут это принять.

Кроме того, важно, что эти десятки лет, а особенно тогда, когда они были детьми, они не развивались, а попадали в пространство, где все было заточено под то, чтобы блокировать развитие. Еда, информационное пространство, определенное воспитание, школа……

Может показаться, что я говорю о родителях, как о….. недостаточно развитых или не интеллектуальных, мне не хотелось бы, чтобы Вы так подумали. Я говорю о том, что они просто ДРУГИЕ. Вы не должны смотреть на них через призму своей скорости мысли, своего опыта или восприятия мира, так как в данном случае нельзя применять оценочную систему на уровне лучше/хуже, хорошо/плохо. Они просто другие. От слова «совсем».

Важно! Мы можем быть очень разные, но есть родительская любовь, есть детская любовь… Родительская любовь может быть очень странной, но источник любви – ЧИСТ и совершенен. Просто любовь проходит через призму психики, природы, восприятия мира человека и на выходе может быть не такой совершенной в плане действий. Смотрите глубже, в источник, и Вы увидите ЛЮБОВЬ. Не смотрите на внешнее, пытайтесь увидеть суть. Но опять же: время, место, обстоятельства. Необходима мудрость,

4. Мудрость. Где проявить твердость, где проявить сочувствие, где пойти навстречу… Мудрость, которая заключается в том, чтобы понимать, когда нужна твердость, когда сочувствие, когда нужно сделать шаг вперед или назад…

Если говорить про тех людей, которые учатся у меня на тренингах и решают вопрос, то бывают совершенно разные ситуации. Кто-то доводит отношения до того, что спокойно обсуждает с родителями то, что происходило в детстве. Какую боль они причиняли в детстве своим осуждением или суровым воспитанием, но при этом это не является формой осуждения, а является формой обмена эмоциями. Ребенок просто делится, родитель слушает. Былого не вернешь, но все счастливы.

Кто-то после проработки этой проблемы получает себе родителей обратно. После многих лет формальных отношений общение с родителями начинает приносить радость и помогает раскрывать сердце. Естественно, родители в этот момент получают себе ребенка обратно, после долгих лет, в течение которых считалось, что отношения умерли.

У кого-то получается выстроить отношения только в том виде, чтобы самому не переживать об этом. Родители стоят на своем, никак не меняются и не идут навстречу. Остается надежда, что через работу над собой и через время они все-таки прозреют.

Кто-то добивается нормальных отношений только после серьезного разговора с родителями и определения рамок, через которые переступать нельзя. Чаще всего это удается сделать мужчинам.

У всех разный финал. Понятно, что не всё зависит в текущем моменте от Вас, но от Вас зависит будущее и то, какие чувства будут жить в Вашем сердце.

Рекомендую посмотреть видео «Раскаяние отца»:


Моя мама рано ушла из жизни, и после ее ухода я ощутила в сердце столько не высказанных чувств — и любви, и вины, и обиды… Мне помог справиться с этим чудесный метод Джона Грея — написание писем. Простой и невероятно сильный. О нем можно прочитать в интернете. Называется письма любви. Он подходит всем независимо от обстоятельств. И после написания своего письма желательно написать ответное письмо от родителя.

Михаил, благодарю за полезную статью.

Михаил, благодарю вас за этот урок, он остановил мои невеселые мысли о моем сыне. Вы объясняете очень важные мысли и у вас это получается. Вам веришь. Благодарю вас и желаю вам счастья.

Сколько эмоций вызвала у Вас статья… Но Вы прочитали в статье того, чего нет и что-то надумали своего сверху..

Я пишу о фактах. Что значит мне кажется?? Взрослый человек в негативе, весь больной и так далее… Несчастен от своего образа жизни и мышления, чему тут казаться… Счастье и несчастье видно или человек сам об этом говорит. Все только по факту. Если не заниматься своим развитием, как физическим, так и духовным, то жизненный результат будет прогнозируемый.

Не знаю, какой опыт у Вас, что Вы считаете мое счастье не имеет прочного фундамента. Где в статье описан фундамент моего счастья? Где в статье рассказано про то, что надо колесить по всему миру? Причем тут Лондон или Москва? Я 1000 раз писал уже о том, что фундамент счастья внутри, что каждому свое и так далее… Не читайте между строи и не приписывайте мне того, чего я не говорил.

1. Причинно-следственные связи можно трактовать по-разному, даже в рамках одной религии и жизненной философии. Я не предлагаю в статье конкретное решения, а показываю направление мысли. Выводы может сделать каждый уже на основе своей картины мира, Истины и Веры.

2. Не понимаю, причем тут путешествия и фундамент моего счастья. Вы зачем это свалили все в одну кучу. И если уже на то пошло, где я даже в прошлых статьях говорю о том, что каждый должен начать путешествовать как сумасшедший, чтобы стать счастливым? В общем выводы «Ватсона» все мимо…

3. Я и не говорю, что вина в родителях… Я говорю об одной из причин проблем, а как ее решать, уже личное дело каждого. Кто-то может взять ответственность на себя и работать над отношениями на основе этого, а кто-то может сказать, что это дети виноваты. «Опыт может знать как правильно» — утверждение весьма спорное, так как опыт не может быть одинаковым, да и само понятие «правильно» очень спорное и неоднозначное. Главное, результат. Есть отношения или нет? Вот это может быть объективной мерой.

Кто работает со мной на тренингах знает, что я стараюсь сделать так, чтобы помочь человеку найти решение его проблем, так как каждый человек обладает уникальной природой, картиной мира и ответ у него внутри или в его жизненной философии. А самое интересное, что я могу наблюдать, что происходит, когда человек что-то в своей жизни меняет, что из этого получается и таким образом у меня формируется достаточно большой опыт, которым я и делюсь.

Доброго времени суток, Михаил!
Хотел спросить, есть ли у Вас на примете избранная литература (ссылки?) о том, как научиться понимать разные планеты, «вишенки» и «яблоки». Что-то, что лично Вам помогает решать проблемы родителей и детей, что сподвигло Вас написать эти 2 статьи для родителей и детей. Ведь зачастую, не только негативный опыт, но и самую суть другого невозможно принять. Вы упоминали о каком-то другом уровне понимания, приятия, о специальных знаниях. Не поделитесь?

Тут литературы я не знаю даже какую советовать, так как всю информацию о природе других людей я получал устно от разных учителей. В тренинге по предназначению это все передал.

Обе статьи- для детей и для родителей глубоки и великолепны! Мне уж 50 лет, но я только сейчас начинаю понимать, что именно отношения дети-родители — это суть, фундамент жизни. Папочка ушел, когда мне было 23 года, я тогда вообще мало чего понимала. Мама жива, но очень больна, и у нас с ней были непростые отношения. Теперь я понимаю, что часто это бывает от того, что уже взрослым детям, именно детям, не хватает мудрости! Они жду ее от родителей, в должны проявлять ее сами, и в первую очередь по отн к собственным родителям. Если бы нас этому учили! Было бы здорово, если бы эти две статьи прочитали ВСЕ на свете люди! И поняли, как нужно заливать и поддерживать фундамент жизни. Потому что все остальное второстепенно — работа, друзья и даже дети. А если ты так и не понял при жизни родителей этой сути жизни — ты просто напрасно прожил. Я так считаю.

Меня очень радует, что Вы, Михаил, уже так мудры в свои молодые годы. Ведь многие, к сожалению, никогда не приходят к пониманию сути взаимоотношений между родителями и детьми.
Мне очень нравится мудрая мысль о том, что никто не имеет намерения обидеть кого-либо, каждый лелеет собственную рану. Если всегда помнить об этом, принимать окружающих, и в первую очередь, своих родителей, становится намного проще.
Я также абсолютно согласна с тем, что наши души приходят на Землю, чтобы научиться чему-то, вырасти духовно, решить кармические задача, наконец. Поэтому всё в жизни не случайно, мы сами выбираем своих родителей, чтобы пережить земной опыт, получить свои жизненные уроки и главное, научиться чему-то, стать лучше, чище, мудрее, улучшить этот мир в конце концов.
Я думаю, если бы мы почаще вспоминали, что мы души, имеющие тело, а не тела, которые (возможно) имеют душу, нам было бы намного легче жить.

Любовь, отлично сказано!

Источник:
Детям, которые уже выросли
Как наладить отношения с родителями. Личный опыт и опыт людей, которые проходят закрытые группу. Чистая практика.
http://konstruktor-realnosti.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-roditelyami/

Как наладить отношения с родителями?

Очень часто меня спрашивают, как сделать так, чтобы отношения с родителями или родителями мужа не причиняли дискомфорта и боли. Могу поделиться своим опытом и осознаниями в этой теме.

Для этого нужно просто вырасти. Этого будет достаточно. Хотя именно это сложнее всего. Хочется ведь родителей изменить, им объяснить, наставить на путь истинный. А заодно получить от них все недополученное, перевоспитать, сделать счастливыми (так, как это я себе представляю). Только этот путь ведет в никуда.

Еще чаще задают вопросы о наших родителях, мол, как они относятся к нашему образу жизни, что они о нас думают. И недавно я поняла, что уже года три-четыре на этот вопрос не знаю ответа. Мне все равно, нравится ли им наш выбор или нет, принимают они его или нет, что они обо всем этом думают. Мне не все равно, как они себя чувствуют, как живут. Мы их любим и уважаем. Но моя жизнь, наконец, стала только моей жизнью, где я не жду никакого одобрения, не переживаю на тему критики или неприятия, сама принимаю решения и сама несу за это ответственность. Вместе с супругом, разумеется. Теперь я понимаю, что я просто повзрослела. Я взрослая и, наконец, живу своей жизнью.

Да, для этого сперва было нужно увеличить дистанцию — в первую очередь физическую. Чтобы дать себе возможность услышать себя, выйти из-под сильного влияния родовых программ и контроля. Мы никогда не жили вместе с родителями, и даже когда у нас совсем не было денег, были огромные долги, мы находили возможности для того, чтобы снимать отдельное жилье. Потому что я знаю, чем в нашем случае это бы закончилось.

Жить с родителями сейчас для молодой семьи часто означает стоять на перепутье: сойти с ума (и заодно разбежаться) или стать святыми.

Для второго лично у меня личностных качеств и внутренней силы не хватило бы.

Несколько раз пришлось увеличивать и эмоциональную дистанцию — были периоды, когда мы могли по полгода не общаться с моей мамой или родителями мужа. Были и обиды, и серьёзные претензии, и обвинения, и попытки вмешаться, образумить, проконтролировать. Это тоже был период взросления и защиты своих внутренних границ. И я скажу вам, что это было очень непросто для нас обоих. И до сих пор при встречах мы стараемся продумать все бытовые вопросы, чтобы эти самые встречи были в радость всем.

Многие хотят «наладить взаимоотношения с родителями», а на самом деле — сделать их такими, как нам хочется. Чтобы родители вели себя вот так, говорили это и это, уважали выбор детей, не лезли, не «пили кровь», помогали, не критиковали, поддерживали. И тогда я, мол, буду их уважать и любить. Так ничего не выйдет.

Наша главная задача — наладить эти отношения внутри себя, в своём собственном сердце. Принять, простить, освободиться от претензий и ожиданий. Внешне же взаимоотношения родителей и детей могут остаться такими же, как прежде, но при этом они уже не будут причинять боль. То есть мама так же критикует, ведет «неправильный образ жизни», но вас это больше не беспокоит и не причиняет боль. Есть, конечно, и шанс, что отношения изменятся в желаемую сторону и на внешнем плане — но даже это не быстро. И рассчитывать на это не стоит.

Лучше всего обо всем этом сказал Радханатха Свами: «Лучше уважать человека и не общаться, чем постоянно общаться и не уважать. Чтобы по-настоящему помочь человеку, надо сначала найти силы его принимать, любить и уважать таким, какой он есть. Тогда он может в отношении с нами проявить свободную волю. Если он хочет принять помощь — мы можем помочь. Если не хочет — надо просто отойти в отношениях на такое расстояние, с которого его будет не сложно уважать.»

Взрослость — это не когда мы живём отдельно или сами зарабатываем. И даже не тогда, когда у нас куча всякой разной ответственности, семья, работа. А когда мы перестаём от родителей чего-то ждать и оглядываться на них. Когда мы перестаем с ними бороться, им что-то доказывать, переделывать. Когда мы способны принимать от них все — и критику, и упрёки, и восхищение — и при этом продолжать жить своей жизнью. Принимать их любыми, позволять им иметь своё мнение, не отказываясь при этом от самих себя. Да, они могут давать советы, пытаться вмешаться, вести себя некорректно и даже грубо. Но только мы сами решаем, что из этого впускать в своё сердце. И когда мы вырастаем, все это перестаёт ранить.

Нас ранит, когда полученное не совпадает с ожидаемым. Когда мы ждём одобрения, поддержки — и не встречаем её. Когда мы ждем уважения и признания, а получаем – критику. Когда мы хотим чтобы нами гордились, а над нами смеются или пытаются контролировать. Если же мы ничего не ждём, мы и не расстраиваемся так сильно.

И да, как только мы взрослеем, то и родители иначе начинают к нам относиться. Бережнее к нашим границам, и даже начинают уважать и принимать наш выбор.

Потому что они в какой-то мере зеркалят наше собственное отношение к себе. Я ведь могу позволить себе не выслушивать их критику, нотации или мнение по тому или иному вопросу, я выбираю, насколько я позволяю в свою жизнь вмешиваться, я устанавливаю правила поведения на моей территории и с моими детьми. Если я осознаю, что я имею на все это право, внутренне даю себе позволение прекращать общение, которое причиняет мне дискомфорт, отказывать, иметь свое собственное мнение и жить так, как этого хочу я — отношения меняются.

Мне знакомы страхи и переживания многих девочек — а вдруг родителям не понравится наш выбор — начиная от образа жизни, места жизни, религии, питания, стратегии воспитания детей до имён внуков. Я помню, как трудно было не сдаваться и не обижаться.

Я помню, как мы решили переехать в Питер, в никуда. И самым сложным было сказать об этом маме. Я не сомневалась, что нам там будет лучше, но мама… Она сидела и плакала, и я понимаю, как ей тяжело было тогда. И первое время я чувствовала вину за то, что мы последовали за своим сердцем. Хотя моя мама еще молодая женщина, у которой есть и работа, и друзья, и многое другое. Все равно было ощущение, что живя своей жизнью, так, как я чувствую, я совершаю предательство. Но сейчас все иначе.

Я повзрослела. И у мамы теперь есть совсем взрослая дочь, и между нами совсем другие отношения. Мной уже невозможно управлять, как раньше, и она давно уже ничего такого не делает. Меня не обижает то, что она говорит. Я не жду от нее одобрения. Она уважает наш выбор – и теперь даже гордится нами. Общение приносит нам обеим удовольствие. В каком-то смысле мы общаемся на равных, хотя при всём этом она остаётся старшей и получает уважение. Я могу спросить её совета там, где она и правда может мне его дать. И тогда она радостно делится со мной своим опытом.

Когда я повзрослела, у нас снялся вопрос, например, с тем, что родители мужа тайно могли подкормить наших детей мясом. Сейчас они считаются с тем, какую линию воспитания выбрали мы. Это ведь наши дети. И нет ни споров, ни указания, как нам жить, ставить ли прививки, ходить ли в школу, есть ли мясо, пить ли вино.

Сейчас, когда я не жду от них признания, уважения и любви, когда мне всего этого хватает внутри, наши отношения стали проще и теплее.

Конечно, нам с родителями повезло, все-таки они изначально не были фанатиками, пытавшимися нас заставить жить как правильно. Делали попытки «наставить на путь истинный», а потом махнули рукой на безнадёжных отпрысков. Да, мы никогда не жили с ними вместе, для нас это изначально было неприемлемо, и мы это оговорили еще до свадьбы. Даже в глубоких долгах, мы всегда искали возможности для снятия отдельной квартиры. Да и расстояние между нами в последние годы такое, что повлиять физически на нас не всегда возможно.

Да, многие вещи мы не рассказываем им, чтобы они не переживали лишний раз. Например, не предупреждаем о наших перелетах, перемещениях заранее, не рассказываем о своих трудностях, проблемах, не жалуемся друг на друга. О многих вещах сообщаем им пост-фактум. И всем так проще.

Я знаю, что наши родители хотят, чтобы мы определились, осели, желательно к ним поближе, чтобы им не было за нас стыдно, чтобы дети где-то учились. Но сейчас даже их шутки о цыганской крови и жизни кочевников меня не задевают, как это было в самом начале. Тогда мне безумно хотелось, чтобы нас поняли, поддержали и поверили в нас. И даже шутки папы Леши про траву, который мы питаемся, не причиняют мне боли.

Сейчас мы счастливы жить так, как мы выбрали, и нам все равно, нравится это кому-то или нет. Просто мы выросли. Росли долго и трудно, не без боли. Но разве бабочке легко даётся преображение из гусеницы? Разве так просто детям даётся переход от младенца к бегающему карапузу? Вырасти не так-то просто, особенно, когда есть столько «бонусов» в том, чтобы оставаться маленькими и зависимыми.

Хотите других отношений с родителями? Хотите хороших отношений с родителями? Значит, пора вырасти. Отстаньте от родителей, перестаньте на них смотреть, ими прикрываться, их обвинять в своих проблемах. Развернитесь в сторону своей жизни, своего будущего. Отойдите в сторонку — и как бы ни было страшно, начните жить своей собственной жизнью. Многим из нас — уже давно пора это сделать.

Как наладить отношения с родителями: психология хороших взаимоотношений детей и родителей

Источник:
Как наладить отношения с родителями?
Очень часто меня спрашивают, как сделать так, чтобы отношения с родителями или родителями мужа не причиняли дискомфорта и боли. Могу поделиться своим опыто
http://valyaeva.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-roditelyami/

Как наладить отношения с родителями

Это вторая статья из серии о взаимоотношениях взрослых людей со своими родителями, понимании себя и близких.

Без родителей становится легче. Уверенность в себе появляется, потому что родители постоянно переживают за деньги, за здоровье, за меня. Это их установки так повлияли на мое развитие этой неуверенности в себе и в жизни!

Но родители, в конце концов, вернутся и зачем мне их переживания. Как сохранить то внутреннее состояние, которое только, только родилось?

Вопрос серьезный. Вообще все, что касается отношений с родителями, раскладывается на несколько составляющих.

Родители — самые близкие люди, даже если у вас были какие-то проблемы, но с ними очень сложно взаимодействовать по нескольким причинам.

Одна из этих причин состоит в том что, как только мы что-то меняем в своей жизни, у нас внутри рождается ощущение, что этим нужно поделиться с другими людьми.

И мы начинаем делиться с коллегами, с близкими друзьями и с родителями, возникает много споров и конфликтов из-за того, что близкие люди не реагируют на это так, как мы хотим.

Один из основных принципов — не делится ничем с людьми

Не делиться тем, что ты узнал, не делиться тем осознанием, которое произошло, с теми людьми, которые не понимают, чем вы занимаетесь.

Потому что для них, например, это будет пустая трата денег, приведет к большим сомнениям, большим переживаниям.

А их мысли и сомнения все равно действуют на вас. И чем меньше у людей информации, тем меньше мыслей в вашу сторону они проецируют, тем меньше переживаний, меньше тревог, меньше всевозможного негатива.

Для родителей это работает очень хорошо.

С детства мнение родителей авторитетно для нас. Часто с возрастом мало что меняется. В статье вы узнаете, какие причины мешают освободиться от влияния чужого мнения, в том числе родительского.

Шаг первый: принять, что родители такие, какие они есть.

Они вас родили, они прожили свою жизнь, они в любом случае прожили намного больше, чем прожили вы, оставьте их в покое.

Если у них есть желание меняться, они будут меняться, если у них нет желания, не будут.

Самое сложное принять их такими, какими они есть: с их попытками сэкономить рубль вместо того, чтобы купить что-то качественное. Сэкономить на ерунде, потом в очередной раз убедиться, что экономить не нужно было.

Это их заморочки, это их право жить так. Это самый сложный шаг — принять.

Со всеми своими тараканами они заслужили право жить так, как они хотят, заслужили, чтобы дети не вмешивались.

Вы представьте, что у вас сейчас дети подрастают и начинают вас учить: «а надо было сделать так», начинают вас шпынять, гонять вас.

Вам бы это было приятно? Вы хотите такого развития событий в вашей жизни? Скорее всего, нет.

Значит, первый шаг — принять их такими, какие они есть. Они имеют право жить, так как хотят.

А для этого нужно четко очертить свою территорию, задать свои правила общения конкретно с вами.

Если у вас обыкновенные родители, которые

  • общаются с бабушками и дедушками,
  • которые сидят на лавочках,
  • смотрят телевизор,
  • собирают кучу разноплановой информации со всех сторон, особенно те истории, которые происходят с родственниками,
  • и пытаются все это вылить на вашу голову,

вам просто нужно четко объяснять, не так, чтобы их обидеть или жестко поставить им ультиматум: «Со мной на эту тему не разговаривать», но всеми силами показывать, что вас это не интересует, вы живете по другим законам.

У вас должна быть своя, четкая, ясно выраженная позиция на этот случай, чтобы они об этом знали.

На всякие негативные темы о том, что у кого произошло не так, какие же там паразиты, какое плохое правительство, вы говорите: «Я на эти темы не разговариваю!»

У меня был период, когда звонила мама и рассказывала: «Ты знаешь, по телевизору показали! А в Орле то-то или это-это. А ты знаешь, там того-то убили?».

Я отвечала: «Мама, а зачем ты мне все это рассказываешь? Ты меня хочешь поддержать, хочешь поднять настроение, хочешь спросить совета? Смысл этого разговора в чем?».

В первый раз она сильно обиделась и заплакала, сказав «Я не могу с дочерью поговорить о том, что мне интересно».

На что я ответила: «Это замечательно, но дочери тоже должна быть интересна тема разговора».

После нескольких таких ненавязчивых шагов все стало нормально. Больше не было попыток говорить на эти темы.

Чем меньше родители знают, что происходит внутри вас, чем вы живете, тем лучше для вас, для вашего укрепления.

Я люблю приводить метафору острова:

Все то, что происходит в вашей жизни, та реальность, которая формируется в вашей жизни, — это остров.

Но пока он еще плавучий, пока это дымка незримая, которая еще не сформировалась в твердыню, сохраняйте свое внутреннее пространство для себя.

Пусть оно будет сакральным для вас, чтобы таких влияний со стороны не чувствовать в той степени, в какой вы их чувствуете.

Меньше информации у родителей, меньше вопросов к вам, меньше всего остального.

Такая тонкая грань, но ее нужно учиться чувствовать и применять.

И каждый раз такая ненавязчивая стеночка, стеночка, стеночка, стеночка, стеночка. На эти темы я не говорю, эта тема мне не интересна, за эту черту заходить не надо.

Родители от вас отстанут со своими переживаниями и проблемами в тот момент, когда увидят, что у вас все получается — в теме отношений, в теме денег, в теме социальной реализации, в любой теме.

Если вы будете рассказывать им прописные истины с точки зрения духа, с точки зрения вашей трансформации, они этого не поймут.

У меня такое гонение было по поводу воспитания дочери. Что я все ей позволяю, что она такая самостоятельная, что она принимает решения в маленьком возрасте.

Это продолжалось до тех пор, пока папа не получил железное доказательство тому, что такой тип воспитания имеет место быть, потому что есть положительные результаты.

Моей дочке 11 лет, и я не всегда знаю, чем она занимается. Если нужно решить какую-то проблему, и она знает, что мама решить ее не может, она сама берет телефон, звонит папе, договаривается с бабушкой.

Иногда я только постфактум узнаю, что ребенок скоординировал множество людей для того, чтобы что-то произошло.

Например, чтобы съездить куда-то, нужно договориться с дедушкой, чтобы он привез купальник, который лежит у родителей. Нужно позвонить папе и договориться, чтобы он отвез ее на выступление. Потому что она знает, что у меня вебинар, мама занята.

Маму ставит перед фактом, что нужно таким-то образом приготовить такие-то вещи для того, чтобы она в такое время оказалась там.

У нас сейчас дедушка сияет, когда общается с внучкой. И понимает, что такой бы она не выросла, если бы ей многое запрещали, если бы не давали полную свободу.

Это пример того, как это может работать.

Если говорить более абстрактно. У каждой матери, у каждого отца есть желание видеть успехи своего ребенка, и у каждого эти успехи в принципе одинаковы.

Им нужно знать, что в отношениях у детей все в порядке.

Значит, нужно показывать, что в отношениях действительно все в порядке

Не нужно показывать конфликты, если они у вас есть с мужем или с детьми.

Им нужно видеть ваши успехи, радости. А о том, что что-то может идти не так, им об этом знать не надо. Если вам нужно излить душу, найдите близкую подругу, не нужно трогать в этом плане родителей.

Потому что родители запоминают все. У них мозг устроен по-другому.

Они запросто могут сказать, как звали ваших учителей в детстве, как звали ваших одноклассников, какую вы оценку получили в таком-то возрасте, кто вам насолил.

Попробуйте попытать ваших родителей, большинство расскажет вам об этом.

Я, например, половины одноклассников не то, что по именам не знаю, я даже смотрю на школьные фотографии и не могу сказать, кто это.

Это было так давно, это было на другой линии жизни… А они знают.

И весь тот негатив, которым вы с ними поделились только потому, что вам нужна была поддержка, позже выйдет боком вам же. Особенно если это касается мужа, любимого мужчины или каких-то отношений. Вам же потом этим и тыкнут.

Поэтому для родителей должна существовать некая красивая картинка. Все родители хотят, чтобы была социальная значимость, чтобы были деньги.

Значит, нужно показывать им это, рассказывать о том, что вы что-то купили, причем ненавязчиво, либо показывать другие свои успехи.

В свое время, когда я работала переводчиком в издательстве «София», вышло несколько книг переводов. Первую книгу, которую мне прислали, я подарила родителям. Родителям нужно было видеть, что ребенок занимается не непонятно чем, что не просто так днями просиживает за компьютером.

Мне самой от того, что есть несколько изданных книг ни холодно, ни жарко. Этот опыт был в жизни, мне он был полезен. Тщеславие, мою гордость это не задело никак, но для них это было важным доказательством. Поэтому каждый должен найти то, что ценят его родители.

… Чтобы соответствовать их ожиданиям.

Нет, про ожидания мы не говорим, мы говорим про доказательства, которые нужны родителям в том, что их ребенок преуспел.

В чем конкретно – это зависит от родителей. Для кого-то важна карьера, для кого-то важна значимость.

И тогда они от вас отстают, реально отстают. Они могут не понимать вас, и скорее всего, они не понимают вас.

Они остаются со своими претензиями, тревогами, беспокойством. Но они видят, то, что вы делаете, приносит вам успех, приносит вам удачу, меняет вашу жизнь в лучшую сторону.

И даже, если у вас все не так, как вы хотите, не настолько хорошо, как вам хотелось бы, родителям об этом знать не нужно.

Фрагмент сопроводительного вебинара, февраль 2013

Источник:
Как наладить отношения с родителями
Все, что касается отношений с родителями, раскладывается на несколько составляющих. Родители — самые близкие люди, даже если у вас были какие-то проблемы, но с ними очень сложно взаимодействовать по нескольким причинам.
http://kluchimasterstva.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-roditelyami

Как правильно наладить отношения с родителями: советы и рекомендации психологов

Как правильно наладить отношения с родителями: советы и рекомендации психологов

«Они ничего не понимают», — едва ли не самое распространенное мнение подростков о старшем поколении. Они не понимают, что хочется нормально погулять, а не зубрить одно и то же; не понимают, что от учёбы устаёшь; что музыка – это вопрос вкуса, а не просто «плохое-хорошее». Список можно продолжать долго. Иногда несогласия накаляют до предела, кажется, что стену непонимания не разрушить и удобнее просто жить каждому своей жизнью. Так ли это? Как наладить отношения с родителями и нужно ли? Как отвоевать личное пространство?

Понимание сдерживает гнев человека, а вместе с эмоциями и кучу необдуманных дел. Поэтому первый этап – постараться понять, что стоит за запретами и придирками. Да, бытует мнение: «они были молодыми, а я не был взрослым, это они должны идти на уступки». Но если человек считает себя достаточно взрослым, то и поступать нужно как взрослый – а значит, хотя бы постараться взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Первое, что потребуется понять: любой подросток был ребенком гораздо дольше, чем взрослым.

И разумеется за период детства мама и папа привыкли всецело контролировать жизнь сына или дочери. Чтобы привыкнуть к взрослению детей понадобится время и не мало. Желание взбунтоваться скорее всего придёт.

Но если поставить себя на их место, было бы легко идти на уступки подростку, который не слушается, кричит? Разрешили бы на их месте идти на концерт где много пьяных неадекватных людей, набить тату в сомнительном салоне или дружить с непонятными людьми? В большинстве случаев молодое поколение после честного анализа понимают, что на месте старших поступят так же.

Второе: никто не рождается идеальным воспитателем.

Даже если есть другие дети, каждый следующий – в каком-то смысле первый. Первый с таким характером, или они впервые столкнулись с тем, что нужно воспитывать уже двоих, а то и троих. И им тоже приходится учиться, а учиться – значит ошибаться. Невозможно сделать длинное и ответственное дело сразу и без промахов. Детям иногда нужно быть снисходительными к взрослым: где-то они перегибают палку, в другом месте не выслушали, в третьем – вмешались чересчур в чужое дело. Так бывает, и это нормально. Большинство ошибок совершается из лучших побуждений.

Кроме того, часто люди не планировали детей. И эта ответственность свалилась на них неожиданно. Сложно сразу перестроиться: сначала были весёлые годы юности, беззаботность, и сразу – ответственность за чью-то жизнь. Обычно такой скачок сопровождается перегибами в ту или иную сторону.

Третье. Отец и мать действительно любят своих детей.

Да, время от времени очень по-своему. И часто хотелось бы, чтобы любили как-то иначе. Но обычно делают, как умеют – а учитывая, что не так много взрослых людей воспитывалось в счастливых и полных семьях, часто не совсем правильно. Если вас не любят так, как хотелось бы, это ещё не значит, что вас не любят всей душой.

Родители-социопаты встречаются намного реже, чем кажется подрастающему поколению.

Четвертое. Разговаривать нужно.

Чем отличается голова от аквариума? Она не прозрачная. И родители не могут прочитать мыслей. А когда их чадо становится замкнутым, они естественно начинают переживать и часто выдумывать несуществующие опасности. Чтобы избежать подозрений и обвинений – надо разговаривать. На общие темы и о проблемах, даже если понятно, что им что-то не понравится. Главное – спокойно. Важно выбрать подходящее время, чтобы они не были и без того уставшие и не в духе. Даже если они где-то вспылили, это лучше, чем если бы им пришлось мучиться подозрениями.

Отношения взрослых детей и родителей: какими они должны быть

Мнение, какими должны быть отношения меняется в зависимости от возраста ребёнка и того, где он живёт. В идеале, со временем они превращаются в дружбу взрослых людей, которые уважают мнение друг друга.

Если подросток живёт с отцом и матерью, справедливость требует следовать установленным правилам, даже если требования кажутся завышенными.

Не стоит думать, что если у большинства одноклассников отношения в семье ужасные, то пара конфликтов со своими это мелочи. За мир в семье несут ответственность все её члены.

Хотя поводов для конфликта множество, большинство сводятся к простым вещам. Обычно это:

  • дефицит общения;
  • недоверие;
  • желание старших контролировать каждый шаг;
  • завышенные требования подростков.

Когда люди мало разговаривают друг с другом им всё сложнее найти что-то общее. В период взросления человек меняется очень быстро, и даже близкие люди не успевают за всеми переменами, особенно если они происходят «за кулисами». За недоговорённостями скапливаются старые и часто глупые недоразумения, которые мешают понять друг друга.

От некоторых вещей, которые делают люди младшего поколения волосы на голове шевелятся. И каждый родитель боится, что его чадо поддастся плохому влиянию. А если мама наслушалась ужасов, а потом приходит домой, а её сын или дочка отмалчивается и хочет запереться в комнате то у неё может сложиться неправильное впечатление. А нередко подростки отстаивая свою свободу нарушают запреты – приходят позже, засиживаются в интернете, обманывают и старшим все сложнее им доверять. Доверие – хрупкое понятие, легко ломается и трудно восстанавливается.

Недоверие порождает следующий шаг – контроль. В некоторых случаях это оправданное желание, иногда – патологические страхи. Порой в стремлении уберечь чадо от влияния внешнего мира родители переходят даже границы разумного.

А порой дело в самих детях. Они не прощают родителям промахи, требуют уважения, а точнее – почитания. Им кажется, что должны выполняться все капризы, обеспечивать классными и модными вещами, чтобы детки не отставали от более состоятельных ровесников.

Хотя единого стандарта не существует, есть несколько деталей, которые полезно учитывать. Понятно, что на родителях лежит большая ответственность, но чтобы они лучше с ними справлялись помощь подростков необходима. Что можно предпринять? Стоит отметить несколько факторов:

  • простите;
  • не оставляйте их без внимания;
  • отстаивайте свои границы;
  • нейтрализуйте конфликты;
  • будьте благодарны.

Простите. Конечно, они совершили немало ошибок. Они о них скорее всего помнят и сожалеют. Иногда уверены, что делали всё правильно, и в этом случае сложнее простить заведомо неверное дело. Более того, они обязательно ошибутся ещё не раз. Как уже упоминалось выше, у них в любом случае не всегда будет хватать опыта, сдержанности. Они люди, иногда устают, иногда просто нервничают и устали. Порой они несправедливы и придираются. У них, как и у любых других есть право на ошибку.

Конечно, лучше получить совет специалиста лично, после того как он выяснит подробности конкретной ситуации. Но обычно помимо личных рекомендаций, звучат ещё мысли о важности смотреть на вещи со стороны.

Не следует отвечать сразу первое, что приходит в голову: обычно сказанное сгоряча не совсем отражает действительность.

Умение налаживать отношения с взрослыми – важный опыт в жизни человека. И первые, кто поможет приобрести такой опыт – мама и папа. Они заслуживают любви и уважения.

Оксана, г. Воронеж

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Источник:
Как правильно наладить отношения с родителями: советы и рекомендации психологов
Причины конфликтов в семье. Как можно наладить отношения с родителями, и какие шаги следует предпринять. Советы и рекомендации, комментарий психолога.
http://psysovet24.ru/596-kak-naladit-otnosheniya-s-roditelyami/

COMMENTS