Как наладить отношения с ребенком 10 лет

Как найти с подростком общий язык?

В данной статье речь пойдет о том, как найти общий язык с подростком, как правильно разрешать конфликты, возникающие между тинейджерами и их родителями.

В любой семье в основе взаимопонимания лежит стремление каждого члена семьи уважать и прислушиваться ко всем остальным ее членам. Воспитание подростка зависит от внутрисемейных отношений родителей, ведь часто мать и отец, имея проблемы между собой, начинают переносить их на ребенка. В итоге ребенок из полноценной личности становится предметом компенсации неудачных отношений с мужем/женой. Именно поэтому важно учиться относиться друг к другу с терпением, пониманием и максимально оградить подростка от личных конфликтов родителей.

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе. Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь. После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему. Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым. В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

  • Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
  • Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
  • Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
  • Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
  • Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
  • Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

  • Уважайте его формирующуюся личность.
  • Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.
  • Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.
  • Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

  • Качественный пример родителей.
  • Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
  • Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью Как отцу правильно воспитывать мальчика: советы психолога. Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Это все правильные слова, только в жизни все гораздо сложнее. Как выжить подростку в 16 лет, если у папы другая семья и все попытки отца влиять на воспитание сына принимаются «в штыки», а у матери не хватает сил воспитывать двух сыновей-подростков!

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как вести себя с дочерью 14 лет, которой постоянно говоришь о порядке в комнате, она соглашается, распихивает грязные вещи по углам и шкафам, а в один прекрасный день, когда я выгребла эти вещи на середину комнаты, ушла из дома и вернулась через час. На вопросы не отвечает, огрызается. Что делать?

Здравствуйте, Надежда. Похожий пример есть в статье, расположенной по адресу http://onamila.ru/kak-pravilno-vospityivat-malchika-ottsu.html (пункт «Решайте проблемы с помощью игры»). Надеюсь, с его помощью Вам удастся решить проблему. Удачи!

Если попал в новую компанию и стал материться. На замечания говорит- не слушай.

Посоветуйте пожалуйста что делать? Моей дочери 16лет при попытке с ней поговорить постоянно одно хамство и негатив как найти общий язык уже все перепробовали и по плохому и по хорошему живет в своем мире и никого туда не пускает ни папу ни маму.учится хорошо и на этом все дома вообще ни чего не делает отказывается, из комнаты совершенно не выходит только по потребностям, подруг нет, гулять не ходит Сейчас еще диету придумала ничего толком не ест уже очень похудела и все равно продолжает

Здравствуйте!Посоветуйте,пожалуйста,как найти общий язык с подростком 17 лет(сын мужа,живёт с нами год,учится).Отношения хорошие и с нами,и с мамой(она живёт в другом городе).Волнует то,что его совсем ничего не интерисует,кроме игр по компьютеру,на улицу не вытащит.Отучится.придёт домой и целый день лежит в постели.Отвеи один-мне это нравится!

Большое спасибо за совет.Заставило задуматься.Действительно,»давили»на ребёнка,а не договаривались и не предлагали ничего взамен тому же компьютеру.Просто добавился новый член семьи и все мы пытаемся подстроится друг под друга,найти общие точки соприкосновения,общие интересы.Полезно послушать совет со стороны.Ещё раз-спасибо.

Рада была помочь!

Здравствуйте, подскажите как вести себя с дочерью 11 лет. Разговаривать нормально не можем, часто срываемся на крик. Попросишь что сделать бывает сразу пойдет сделает, но чаще когда начинаешь ругаться, так как ни с первого ни со второго раза не слышит. Ссоримся,разговариваем,плачем, миримся — хватает не на долго.

Здравствуйте, Наталья. Вам нужно постараться наладить с дочерью ДРУЖЕСКОЕ общение. Как это сделать? Об этом уже не раз говорилось на сайте: и в статьях, и в комментариях. Советую обратить внимание на комментарий Александры и ответ к нему под этой статьёй. А также на комментарии Елены и Татьяны и ответы к ним под статьёй http://onamila.ru/kak-pravilno-vospitat-rebenka.html Надеюсь, с их помощью Вам удастся выработать правильную стратегию общения с дочерью. Удачи Вам!

нада проста ей зависти парня

Посоветуйте пожалуйста как уговорить ребёнка учится
Сыну 17 лет,после школы поступил учится,но в середине учебного года обучение бросил,никакие уговоры не помогают.

У меня точно такая ситуация.Год потеряли,взяли его на перай курс техникума.Но желания учиться у него нет.и профессия другая будет.Ничем не делиться,узнать не могу как у него в новом техникуме.Я в полном отчаяньи.Конечно я и репетитора к нему приводила и помощь предлагала вместе сделать..но все мимо
Папа никокогр участия г нп принимает.Вместе не живем,но специально просила что бы с сыном поговорил и участвовал в его жизни.Тяжело,я не знаю что делать.

Здравствуйте. Если Вам необходима консультация психолога или психотерапевта, то Вам сюда: http://onamila.ru/konsultatsii.html

Здравствуйте. Я если у меня нет желания налаживать отношения с отцом подростка, ведь у каждого свои причины разладов.Ребенок все-равно видит ,где родители любят друг друга,где просто претворяются. Ваши советы поверхностны.Я думаю,надо просто матери уважать себя,не давать в обиду. быть выше мелких склок и подросток потом поймет,кто из родителей и что из себя представляет.Отец много курит, ворчит,не говорит добрых слов и не учит ни чему,попивает водочку вечерами,хотя и не алкоголик,как мне матери оградить его? Ваши советы поверхностны,к сожалению.Я просто стараюсь дружить со своим сыном, уважать его мнение.

Здравствуйте, Лариса. Если советы кажутся Вам поверхностными, попробуйте копнУть чуть глубже. Я Вам ответила в Вашем следующем сообщении.

Все эти «совдеповские» постулаты давно изжили себя и пора бы уж вам ,психологам внести хоть какую то свежую струю в обсуждении такой интересной темы,как воспитание подростков. Почему бы не воспитать в ребенке чувство свободы выбора, уверенности в том,что если нет любви,то надо достойно распрощаться с партнером,а не винить его ,сваливая на него все свои беды, брать на себя ответственность и воспитать смелость в принятии решений.Так же научить свое чадо не бояться перемен и понимать,что никто не кому ничего не должен,что сам посеешь,то и пожнешь!Вообщем,неинтересно вас читать .Простите.

Здравствуйте, Лариса. Не понимаю Ваших претензий к психологам. Почему они должны воспитывать Ваших детей? Эти специалисты не являются ни воспитателями, ни учителями. В большинстве случаев у них нет ежедневного контакта с детьми, чтобы планомерно заниматься их воспитанием. Воспитание детей — это обязанность родителей (см. законы Российской Федерации). Именно родители должны рассказывать своим детям о свободе выбора, об ответственности и т. д. Человек (взрослый или ребенок) приходит к психологу для консультации, если возникла сложная ситуация и требуется совет специалиста. Просто так к психологам никто не ходит. Вы предлагаете воспитывать детей во время консультаций? А как быть с теми, кто не обратился к психологу ни разу? Они останутся без воспитания?

Здравствуйте! Мне интересно,а как бабушке найти подход к подростку? Моей внучке 14 лет,с родителями часто конфликтует(один ребенок в семье). На днях ее привезут к нам пожить на лето,вот я и задумалась. Конечно я буду лелеять внучку,как бы в пределах разумного.

Спасибо вам!Надеюсь,я справлюсь.Мне всего 55,так что будем вместе с внучкой» тусить «. Полностью с вами согласна,трудными подростки не рождаются-ими становятся при неправильном подходе к ребенку(не могу свою дочь в этом убедить).Еще раз спасибо.

Рада была помочь!

Здраствуйте, читала переписку дочери 13 лет в контакте в тайне от нее( настороже в связи с группами смерти да и вообще было интересно), как оказалось она переписывается с молодым человеком 30 лет из Новосибирска ( от нас 2700км) с ноября 2016, как я поняла, познакомились где-то в группах, посвященных играм. Дочь признается ему в любви, долго собираясь мыслями, каждодневный диалог состоит из как дела? как прошел день? спокойной ночи или у меня «депра» пишет он- пойду айда из окна. ужасно напугана, думаю как правильно поступить, сначала хотела ему напрямую написать, но думаю, что он расскажет ей, а это разлад с дочерью, а вдруг я неспроста обеспокоена.

Здравствуйте, Ирина. Вы правы, действительно, очень тревожная ситуация. Предлагаю Вам получить консультацию психолога на сайте http://detionline.com/ Этот ресурс как раз специализируется на безопасности детей в Интернете. Думаю, там Вам подскажут, как правильно поступить в данной ситуации.

Здравствуйте, написала — ответа нет, как я понимаю , люди по разному относятся к своей работе

Источник:
Как найти с подростком общий язык?
Иногда не так-то просто найти с подростком общий язык, давайте перечислим самые «популярные» причины конфликтов и обсудим способы решения возникших проблем.
http://onamila.ru/kak-nayti-s-podrostkom-obshhiy-yazyik.html

Психология воспитания детей 10-13 лет

Вне семьи, особенно в семьях своих друзей, эти дети могут выглядеть совсем иначе -дружелюбными, благовоспитанными и жизнерадостными. В школе отмечается наибольшая неровность в усердии и успешности, самый низкий уровень внимательности, чрезвычайная непоседливость, отвлекаемость, забывчивость, взрывчатость и уход в фантазии, «сны наяву». Не случайно учителя, работающие с этой возрастной группой, зачастую чувствуют себя укротителями или служителями зверинца.

Ребёнок в этом возрасте испытывает тщательно скрываемую от взрослых, но очень сильную потребность в одобрении и поддержке. В этом возрасте психологи отмечают наиболее низкую самооценку детей, нередкое неприятие самих себя, низкая ценность самих себя для себя.

Если в начальной школе ведущей для ребёнка деятельностью было учение, и всё, что касалось школьных дел было в центре интересов ребёнка, то теперь ситуация постепенно меняется. До этого возраста ребёнок связывал оценку себя со своей учёбой. Хорошо учится — значит хороший. Одноклассники также оценивали его по успехам в учении.

Теперь всё будет зависеть не от того, как он учится, а от того, какими способами сумеет утвердиться среди сверстников. Ребёнок начинает борьбу за свой личностный статус в классе, во дворе. Ведущей деятельностью становится общение. Поэтому, после уроков у него находятся какие-то дела с друзьями, вечером его не загнать домой. Он кому-то звонит, куда-то пропадает и не считает нужным ставить в известность родителей о своих делах. «Как дела в школе» — «Хорошо», «Ты куда уходишь?» — «Мама, отстань, я с ребятами».

Ребенок начинает проверять границы дозволенного. И порой эти границы расширяются до статей уголовного кодекса. Поэтому, «отстань, мама», должно родителями анализироваться. И не стоит успокаиваться, что Ваш сын или дочь дружит с «хорошими» ребятами, которые плохому не научат.

Дело в том, что на ребят, которые хорошо себя ведут и прилежно учатся, рано усвоив науку конформизма, взрослые быстро перестаю обращать внимание. А что у него в душе? Какие ценности он выбирает, какие убеждения присваивает? Под влиянием каких эмоциональных переживаний ценности культуры становятся фактами сознания? Все это скрыто от взгляда взрослых. Поэтому, они искренне недоумевают, как это благополучные девочки из хороших семей зверски избили свою одноклассницу?

Те ребята, которые хорошо учатся «заучки», уже не пользуются уважением сверстников. Идёт перераспределение ролей: «лидер», «не то, ни сё», «козёл отпущения». Каждый должен самоутвердиться заново.

Основным психологическим противоречием этого возраста является одновременное стремление быть как все, иметь то, что есть у других, носить то, что носят ровесники, и потребность выделиться, быть замеченным, признанным. Мнение других ребят о нём является мотивом для работы над собой. Всё это сопровождается ещё не сформированным чувством вкуса и меры. Мальчики утверждают себя за счёт дружбы со старшими по возрасту ребятами, жаргона, курения, вызывающего внешнего вида, грубости или паясничества, дурашества, услужливости более сильному.

Повышенная требовательность нормативного поведения может привести к инцидентам. Взрослый — уже не авторитет. Поступки взрослого анализируются с точки зрения морали референтной (значимой) для ребёнка группы. Из всех ценностей, ранее навязываемых ребёнку взрослым, он теперь начинает выбирать свои собственные. И эти, собственные, пусть пока ещё размытые ценности, ребёнок начинает отстаивать. Он пререкается со взрослыми, возражает родителям, может затеять бессмысленный, с точки зрения взрослого, спор. Дети этого возраста не особенно склонны к сотрудничеству со взрослыми.

Среднее звено школы встречает ребёнка многообразием требований, оценок, ярлыков. То, за что хвалит один учитель, может порицать другой. Да и вообще, мнение учителей и родителей постепенно уходят на задний план. Ребенок вступает на «ничейную землю» (термин Г. Цукерман) в возрастной психологии.

Период самоутверждения проходит у всех по-разному. Упрямство, настаивание на своём, пусть даже ошибочном мнении, совершение поступков, прямо противоположных требованиям взрослого — всё это имеет один смысл: ощутить собственное существование, испытать собственную независимость, познать свои возможности, их силу и пределы, утвердить своё жизненное авторство — субъективность. Из многообразия моральных требований и норм общества подросток выбирает те, которые впоследствии станут основой его личности — системой личностных смыслов.

Следует учитывать подготовленность сознания современных детей просмотром телесериалов и чтением любовных романов к возможности переживания сильных чувств по отношению к противоположному полу. В то же время, полярное расслоение интересов наблюдается у девочек сильнее, чем у мальчиков. Среди детей этого возраста невооружённым взглядом можно увидеть девочек, ещё ощущающих себя детьми, и девочек — девушек, чьи интересы уже давно вне сферы учебной деятельности. Разница между физическим и психологическим возрастом огромна. В 5-6 классе разрыв в психофизическом возрасте между девочками с ранним половым развитием и мальчиками с поздним развитием нередко достигает 6 лет. Образ ровесников, как равных, оказывается несостоятельным. Девочки ищут общения с более старшими мальчиками.

Человек в этом возрасте активно экспериментирует с самим собой. Он проверяет собственные способности в разных сферах: в общении, в любой деятельности. Проверяет свою храбрость, привлекательность, силу воли. Это бурное и весьма рискованное экспериментирование. Ребёнок поглощён постоянной оценкой самого себя. Он впервые начинает задумываться над тем, какие качества его характера помогают или мешают ему в жизни, старается исправлять себя, не имея порой для этого необходимых знаний и умений.

Его начинает интересовать психология. Личностные структуры ребёнка кристаллизуются, и многое социальные и личностные характеристики дают основания для надёжных прогнозов на 4 — 6 лет вперёд.

Задачами развития личности в этот период является успешная социализация в среде сверстников, ощущение себя полноправным членом референтной группы.
Успешным можно считать то воспитание, которое даст ребёнку средства этой социализации, поможет выделить эффективные для общения стороны растущей личности и поможет скорректировать недостатки, ведущие к межличностным противоречиям.

В противном случае, неудачное самоутверждение ребёнка спровоцирует развитие одного из следующих типов характера:
• жестокий, сильный, агрессивный (утверждался жестокостью в ответ на жестокость: «все люди — гады!»;
• жестокий, сильный, циничный ( утверждался на бессердечном использовании человеческих слабостей: «люди — мусор», «на дураках воду возят»);
• слабый, лицемерный, подлый (утверждался за счёт подлости, лживости, лицемерия, интриг: линия поведения строится в зависимости от обстоятельств и характера партнёра, сильному уступает сразу, со слабым нагл и жесток);
• слабый, потерявший достоинство («шестёрка»). Вынужден искать покровителя и приспосабливаться под него. Способен на любое преступление, лишь бы не вызвать гнев «хозяина». Утрачены представления о нравственном и безнравственном.

В этом возрасте поведение ребёнка определяется двумя ведущими потребностями:
1. Потребность в общении, которая проявляется в неделовом общении на уроках, дети долго не расходятся после школы, пишут друг другу записки, ведут дневники друзей, заполняют всевозможные анкеты.
2. Потребность в самоутверждении, которая проявляется в выборе одежды, украшений, причёски, наличии поклонников у девочек, видеотехники, компьютера, престижных игр у мальчиков.

Поэтому родителям очень важно суметь в этом возрасте перестроить свои отношения от отношений авторитета — послушания, к отношениям партнерства с ребёнком. Иначе семью ждут бои и нарастание враждебности. Со стороны взрослых нужна чуткость и предупредительность в своих действиях.

Наиболее благополучно будут чувствовать себя дети этого возраста в тех семьях, где ребёнок избавлен от удушающей родительской любви, в отношениях между родственниками присутствует тепло и понимание в сочетании с ясными, совместно вырабатываемыми правилами поведения и достаточно строгим, но не догматичным контролем за их выполнением. Родители могут оставить за собой право контролировать выбор образования и внешкольных занятий ребёнка, но пусть сверстники определяют стиль одежды и отдыха, эстетические пристрастия. Наибольшую зависимость от сверстниковой компании обнаруживают те ребята, чьи родители либо излишне авторитарны, либо слишком снисходительны.

И помните притчу о безусловной любви:
Мать качает младенца в колыбели и поёт: «Я люблю тебя, мой малыш». Через несколько лет ребёнок шалит и капризничает, а мать повторяет: «Я люблю тебя, мой малыш». Сын вырос, выкрасил волосы в оранжевый цвет, начал курить, а мать по-прежнему ему твердит: «Я люблю тебя, сынок». И вот взрослый сын у постели умирающей матери, обливаясь слезами, шепчет: «Я люблю тебя мама. Только ты умела любить меня любым и всегда понимала. Как я буду жить без тебя, мама?»

Источник:
Психология воспитания детей 10-13 лет
Вне семьи, особенно в семьях своих друзей, эти дети могут выглядеть совсем иначе -дружелюбными, благовоспитанными и жизнерадостными. В школе отмечается наибольшая неровность в усердии и успешности,
http://www.proza.ru/2013/01/05/1093

Психология воспитания мальчика в возрасте 10 лет

Если в семье растет мальчик 10 лет, психология воспитания чрезвычайно интересует родителей. Ведь этот возраст не зря считается переходным между детством и взрослостью. У ребенка резко меняется гормональный фон или только обнаруживаются предпосылки к изменениям в физиологии и психологии подростка. Задача родителей — помочь сыну преодолеть это непростое время, сделав акцент на том, что изменения — это нормально, и повзрослеть.

Подростковый возраст является одним из самых важных, влияющим на дальнейшее развитие личности, критическим периодом в жизни человека. Физиологические и психологические перестройки, противоречивые тенденции обуславливают резкие перемены в настроении, импульсивность в поведении ребенка, а порой и неадекватность, неожиданную смену интересов.

Подростковую пору называют временем второго рождения личности. И рождение это не обходится без мук. Страдают подростки от непонимания со стороны взрослых, от смятения чувств, противоречивости намерений, интересов, устремлений. Мучаются взрослые: дети стали грубы, замкнуты, неоткровенны. Мир подростка сложен, противоречив, полон постоянных перемен. Но он открыт для понимания. Быть понятым — самое первое, чего хотят подростки.

Подросток не может справиться с последствиями изменений, происходящих со стороны нервной системы, и ищет причину в своем окружении — родителях и друзьях. Родители раздражают ребенка своими требованиями, просьбами; друзья — непонятливостью, непоследовательностью. Неуравновешенность психики приводит к тому, что в отношениях с друзьями и взрослыми отсутствует стабильность. Не исключена и дружба с «плохой» компанией. В этом случае не стоит критиковать друзей сына или запрещать с ними общаться, ведь ребенок сделает все наоборот просто потому, что главенствует чувство противоречия. Задача родителей — тактично и спокойно объяснить ребенку достоинства или недостатки друзей, да и свои собственные, и подвести его к определенным выводам. Если подросток самостоятельно сформулирует, каким должен быть друг, это будет его собственное мнение.

С 10 лет происходит преобразование процесса мышления. Абстрактные понятия, такие как дружба, любовь, предательство и другие, наполняются для ребенка реальным содержанием. Он начинает замечать, что окружающие люди могут говорить одно, а делать совершенно другое. Понимая противоречия мыслей, слов и поступков, растущий человек начинает более критично относиться к требованиям взрослых, зачастую вступая с ними в конфликтные отношения. В большей степени это характерно для мальчиков, которые по своей природе более активны и агрессивны.

Для этого периода показательны как положительные (проявление самостоятельности, охват новых сфер деятельности), так и отрицательные (повышенная агрессивность и конфликтность, дисгармоничность характера) моменты.

Задачи развития, которые возникают перед ребенком в десять лет и продолжаются до окончания подросткового возраста:

  • формирование полоролевой идентичности;
  • развитие навыков межличностного общения, эффективной коммуникации;
  • изменение отношений в семье на основе эмоциональной независимости при сохранении материальной и моральной поддержки;
  • развитие абстрактного мышления;
  • формирование адекватной самооценки и развитие самосознания;
  • становление ценностных ориентаций и мировосприятия.

Борьба за стремление быть как все и в то же время выделяться приводит к эмоциональной нестабильности. Мнение других ребят для сына становится важнее мнения родителей. Мальчики самоутверждаются за счет дружбы со старшими по возрасту ребятами, сленга, грубости или паясничества, силы или услужливости более сильному. Этот период у всех проходит по-разному. Из многообразия требований и норм общества, образцов поведения подросток выбирает те, которые впоследствии станут основой его личности — системой личностных смыслов.

В этом возрасте психологический мониторинг обнаруживает заниженную самооценку детей, неприятие себя, своего тела и способностей, застенчивость, неуверенность в себе. По отношению к родителям ребенок может себя вести грубо и вызывающе, так он пытается продемонстрировать свою взрослость и выразить накопившиеся переживания. Он постоянно проверяет свою храбрость и силу воли. Подобные изменения в личности сына неизбежно требуют перестройки детско-родительских отношений — от авторитета послушания к равноправному партнерству.

Сложность подросткового возраста определяется особенностями 2 противоречивых процессов, которые у мальчиков протекают в более острой форме, нежели у девочек:

  • обособление подростка от мира взрослых, развитие независимости, избавление от статуса ребенка (хотя он по-прежнему зависит от родителей материально и психологически);
  • интеграция ребенка с миром взрослых, поиск своего места и становление личности.

Противоречий подросткового возраста невозможно избежать, можно только начать действовать заранее. С помощью умелой воспитательной работы трудности сглаживаются, ослабляются, а при неумелой — заостряются, приводят к непониманию и конфликтам. Желательно, чтобы родители служили примером и образцом для подражания, были последовательны в воспитательных воздействиях, тогда их авторитет сохранится на долгие годы.

От того, как сформируется отношение мальчика к себе, к другим людям и миру, будет зависеть его жизненная ориентация, отношение к жизни и сама жизнь. Задача, которая стоит в этом случае перед взрослыми, — тактичная помощь сыну в учебе, в овладении навыками самостоятельной работы и становлении системы жизненных ценностей. В таком случае через год-другой ребенок будет с благодарностью вспоминать это время.

Многие родители задумываются, как воспитывать мальчика 10 лет, когда он фактически подошел к началу подросткового кризиса. Что делать в данный период развития, как помочь ребенку, ведь воспитание мальчика — непростой процесс даже для полной семьи, не говоря уже о матерях-одиночках.

Родителям ничего не остается, как смириться с тем фактом, что ребенок взрослеет, отдаляется от семьи. Контроль необходим, но гораздо более мягкий и настойчивый. Сын должен понимать, что есть определенные границы, выходить за которые в своих поступках нельзя. В то же время у него должна быть определенная свобода в выборе дополнительных занятий, друзей, как проводить досуг и т.п.

Важно общение с обоими родителями. Мать даст по-прежнему такие необходимые эмоционально тепло и заботу, а отец — мужские модели поведения, разовьет смелость и решительность. В этом возрасте ребенок стремится контактировать с любым мужчиной, оказавшимся поблизости, всеми доступными ему средствами. Если же отца или отчима поблизости нет, матери необходимо позаботиться о положительном мужском влиянии на сына. Это может быть дедушка, неравнодушный сосед, тренер в спортивной секции и т.п. В противном случае мальчик имеет высокие шансы вырасти мягким и нерешительным.

Советы психолога родителям сыновей подросткового возраста:

Если родители уважают в сыне личность, он вырастет гармонично развитым человеком с чувством собственного достоинства, успешным, смелым и решительным — каким и должен быть настоящий мужчина.

Источник:
Психология воспитания мальчика в возрасте 10 лет
Секрет психологии воспитания мальчик 10 лет — родители должна быть ориентированы на то, чтобы помочь ребенку преодолеть перемены переходного периода.
http://roditeliz.ru/school/kak-vospityvat-malchika-10-let-sovety-psikhologa.html

Психология мальчика и девочки 9

Психология мальчика и девочки 9 — 10 лет: руководство для родителей

Как утверждают специалисты, «фундамент» личности закладывается в ребенке до 10 лет. После перехода данной черты воспитание родителей имеет характер, развивающий те аспекты, которые уже сформировались у их чада. По мнению психологов, возраст от 9 и до 12 лет считается препубертатным. Характер детей несколько меняется и имеет свои отличительные особенности. Все эти нюансы ответственные родители должны знать, чтобы не происходила так званая «имитация воспитательного процесса», когда мама и папа оставляют ребенка наедине с самим собой (включая ему мультики, разрешая бесконечно просиживать время за компьютером и так далее). Именно этот этап жизни маленького человека определяет направление его развития. В хорошую или плохую сторону — зависит от отца и матери. Должен определиться дальнейший курс. Ребёнок требует повышенного внимания.

Дети в 9-10 лет переходят на новый этап развития

Препубертат, в основном, проходит для обоих родителей спокойно в равных долях. Чадо все так же сговорчиво, уступчиво. Однако, в этот самый момент запускается механизм отдаления ребенка от семьи. Все более авторитетными становятся сверстники, ребенок примыкает к определенной группе детей (будь то лидеры, аутсайдеры, неформалы, спортсмены и так далее).

Влияние родителей по маленьким каплям утекает. В возрасте 9 — 10 лет мальчик или девочка проходят путь, в течение которого они превращаются в подростков — сложных, нервных, беспокойных детей.

Общение со сверстниками выходит на первый план

Ребёнок утрачивает способность в полной мере контролировать свои эмоции. Этот критичный возраст — основа того, каким в дальнейшей жизни будет дитя. База уже заложена ранее, до 9 лет. Но, то направление, которое будет выбрано в данный период — решающее.

Как правило, дети такого возраста довольно эрудированны, любознательны, владеют чувством юмора, любят времяпровождение в больших компаниях ровесников, легко завязывают знакомства и находят общий язык с окружающими, отлично владеют мелкой моторикой (ребёнок хорошо пишет и рисует), ответственны в домашних делах (охотно выполняют бытовые задания, склонны к самостоятельному поддержанию чистоты и порядка). В таком возрасте, дети являются действительно образцовыми. Что мальчик, что девочка одинаково прилежны.

Школьные успехи становятся очень важными

Ранее было оговорено, что в этом возрасте авторитет семейного круга постепенно снижается. На первый план выходят межличностные отношения в кругу сверстников.

В этот момент родителям важно поддерживать самооценку их чада и всячески придавать уверенность в собственных силах, отмечать его уникальность и индивидуальность. Данная позиция не имеет ничего общего с безосновательным поощрением любых действий дитя. Мать и отец должны хвалить ребенка за его полезные, хорошие действия. Родителям нужно найти сильные стороны чада, отмечать их в нем. И отец должен, и мать так же в равной степени должна активно заниматься воспитанием дитя.

Такая поддержка способствует нескольким позитивным тенденциям:

  • ребенок комфортнее себя чувствует в обществе;
  • ему легче выстоять в схватках с внешним давлением;
  • ребёнок полон задора и уверенности в себе, а значит — его успехи приумножаются;
  • связь с семьей не теряется: мальчик или девочка понимают, что родители — это его/ее друзья, его/ее надежный тыл;
  • возрастает уровень доверия между членами семьи, родители всегда будут в курсе событий ребенка, тем самым, могут скорректировать ход событий и предупредить негативные последствия различных ситуаций.

Дети такого возраста стараются всячески слиться со своими сверстниками: по внешним параметрам, сфере интересов, манере поведения. Если папа и/или мама пытаются ограничить свободу выбора 9 — 10 летнего чада, то ребёнок такие попытки будет воспринимать в штыки. Поэтому так важно дать ту свободу, тот глоток независимости и самостоятельности, который позволит ребенку почувствовать себя почти взрослым, он должен дать крылья ему. Элементарно, возложив на ребенка некоторые обязанности по дому (самостоятельная уборка своей комнаты, мытье посуды или своевременный полив цветов), родители получат отдачу. Ребёнок будет искренне благодарно за такое доверие и всячески постарается оправдать ожидания, так как ему предоставили возможность быть равным в семейном кругу.

Поддержка отца — главное для мальчика 9-10 лет

Есть один немаловажный нюанс: нельзя ставить временные рамки и постоянно напоминать или, что еще хуже, упрекать дитя в несвоевременном или ненадлежащем выполнении своих обязанностей.

Такие замечания могут напрочь отбить желание и понизить самооценку.

В данный отрезок возраста дети большое внимание уделяют своей успеваемости в школе. Они переживают за свою учебу, возрастает конкуренция между учащимися. Младшие классы уже позади, нагрузка увеличивается. Родителям следует уделить особое внимание такому моменту.

Необходимо чаще общаться с учителями, помогать ребенку с уроками.

И, пожалуй, последний аспект — это особенности воспитательного процесса при неблагоприятных ситуациях, когда чадо шалит. В предпубертатном возрасте характерны мелкие шалости, которые не приносят существенный вред окружающим. Чаще всего юнцы любят взбираться на заборы, деревья, бегать в парке без передышки. Даже если пакость произошла (например, хулиганские звонки в двери или что-то иное совершил ребенок), то не стоит ругать ребенка. Пусть даже его воспитание порицают чужие люди. Необходимо поддерживать с ним доверительные отношения. Лучший выход из ситуации — это дать активный всплеск юнцу через игры, в которых будет задействовано как можно большее количество человек (поиск сокровища в саду, к примеру). Мальчиков лучше всего приобщить к какому-то виду спорта.

И пусть родители не думают, что 9 — 10 лет — это еще рано для объяснения чаду нюансов половой жизни. В современное, прогрессивное время технологий и сети Интернет дети получают большинство информации именно оттуда. Родители не могут отследить качество такой информации. В просторах всемирной паутины много «шлака», искажающего реальность и способного вырастить из здорового ребенка деградирующую особь, у которой практически вовсе воспитание отсутствует. Поэтому лучше нормальным языком поведать своему сыну и/или дочери о том, что такое секс. В таком возрасте ребёнок адекватно воспримет всю информацию (если ее грамотно подать).

Сексуальное воспитание — задача родителей

Для родителей важно вести разговор в серьезном тоне, не преподнося эту тему в смешном свете.

Мальчик и/или дочь должны четко понимать, что это такое и какие последствия могут наступить при преждевременном начале половой жизни. Сексуальное воспитание на сегодняшний день – это неотъемлемая часть самой программы воспитания в целом. Девочкам необходимо разъяснить, что такое менструации, как себя вести при первом дне. Для мальчиков нужна информация о поллюциях.

Нельзя пускать сексуальное воспитание на самотек — интернет научит лишнему

Хорошие манеры родители должны прививать с детства

В указанном возрасте (9 – 10 лет) дети уже владеют основными навыками обращения с бытовыми приборами, введены в курс дел домашних. Необходимо эту сферу расширять. Особое внимание заслуживают опасные бытовые приборы (газовые плиты, колонки, техника с высоким показателем Ватт). Правила безопасности в обязательном порядке должны быть изложены ребенку. Так же, нужно разъяснить правила поведения при экстренных ситуациях (куда звонить, какие дальнейшие действия предпринимать). Так, в отпрыске закладывается база ответственности и чувства долга, тем самым, ребенок становится ответственным и серьезным.

Полезный совет для родителей: психология чада такова, что восприятие требует серьезных разговоров на данную тему в этом возрасте.

В этом возрасте детей надо привлекать к домашним делам

Не нужно уподобляться изложению в виде игры, которое предлагается в книгах. Ребёнок должен понимать всю серьезность и опасность некоторых бытовых предметов.

В препубертатном возрасте у мальчиков и девочек могут возникать определенные критические моменты, которые характерны для детей именно этого возраста. К ним можно отнести:

  • низкую самооценку;
  • застенчивость;
  • чрезмерное подражание кумирам.

Такие проблемы могут превратиться в серьезный массив неразберих. Все три симптома тесно взаимосвязаны. Они говорят о том, что ребенок не верит в себя, не любит себя. Он отказывается от публичных выступлений, с нежеланием идет в школу, не хочет контактировать с окружающими, пребывает в нервозном состоянии. Робость проявляется при встрече с ровесниками, взрослыми.

Досуг в 9-10 лет должен контролироваться родителями

Ребенок отказывается делиться своими мыслями, говорить о том, что беспокоит. В таких ситуациях необходимо внушить малышу доверие и дать ту моральную поддержку, которая так необходима ему. Мальчик может сомневаться в своих физических способностях и силе, а девчонки могут комплексовать из-за внешности. Можно поработать над его имиджем, стилем, позаботиться о мелочах внешнего вида, устранить возможные барьеры при общении с окружающими (неприятный запах изо рта, неопрятную одежду). Любой из родителей должен уметь найти правильный подход и ребёнок снова войдет в нормальное русло жизни.

Совет для родителей: ребенок нуждается в одобрении своих действий, оценке своего внешнего вида, в признании в социуме.

Ему нужна похвала и, в то же время, объективный взгляд на себя.
Препубертатный возраст не сложный, по сравнению с пубертатным. Хоть и имеются некоторые нюансы и небольшие сложности, но они вполне решаемы. На данном этапе жизни мальчиков и девочек главной задачей родителей является верное направление отпрыска во взрослую жизнь социума, чтобы тот смог уметь адаптироваться.

Источник:
Психология мальчика и девочки 9
Девочка и мальчик 9 лет: психология, формирование личности. Рекомендации родителям по воспитанию, физическому и интеллектуальному развитию
http://detki.guru/psihologiya-rebenka/psihologiya-v-9-10-let.html

Хочу быть подругой дочке, а получается что враг № 1! Как наладить отношения с дочкой?

Хочу быть подругой дочке, а получается что враг № 1 ?! Как наладить отношения с дочкой?

Начну с того, что со своей мамой никогда не общалась как с подругой, не было доверительных отношений. Как мне казалось, а возможно так и было, у неё сын всегда на первом месте (мой брат старший меня на 5 лет), иногда даже фразы слышала от неё, что любит больше сына (при общении со своими подругами).А меня зачастую даже не спрашивала как у меня дела, всё наше общение — это как правило крики! За что её я просто бывало ненавидела, были иногда мысли-ударь меня-но не ори! Ненавижу когда на меня кричат. Счс с мамой нормальные отношения, ладим не плохо, но она так и не стала для меня мамой-подругой, которой я могу доверять, советоваться и т.д.

Ну и конечно же я всегда хотела быть для своего ребёнка подругой! нооооооо.

Дочке моей старшей счс 10 лет, я её безумно люблю, это моя роднуличка без которой я жизни не представляю, но никак не могу найти общий язык уже наверное как года 3, и с каждым годом всё хуже.

Она не слышит меня с первого раза ВООБЩЕ, мне надо несколько раз повторить одну и ту же просьбу, и только когда я повышу голос-меня начинают-слышать, и вывод из этого всего «МАМА, ты всё время НА МЕНЯ ОРЁШЬ»

Целыми днями повторяю ей одно и тоже, пришла со школы убрала аккуратно вещи, покушала, займись уроками, так мы чем угодно можем заниматься только не тем что сказано, и что действительно необходимо сделать. С её стороны постоянное недовольство, не то приготовила, (это я есть не хочу, хочу пиццу), это я носить не буду (хотя покупаю вещи на её выбор и не за малые средства, а потом они весят в шкафу и становятся маленькими и потом их отдаём) уроки самые элементарные делаем по три-четыре часа, то под столом с котом играет, то рисует, то в мобилке переписывается, а в итоге делаются уроки на тяп-ляп, и оценки соответствующие. Либо только сядет за уроки, толком не прочитав задания-бежит ко мне или к папе, мол я не поняла, и ей разжевали в рот положили и порядок, но вот 5 класс, когда уже самостоятельно начнёт сама заниматься.

Понимаю что есть и моя вина, что всегда её оберегала холила и лелеяла, а теперь пожинаю свои плоды, всё думала да успеет ещё в этой жизни посуды намытся, наубиратся. А счс любая просьба в элементарной помощи убрать хоть за самой собой, воспринемается в штыки, не хочу, я устала, ну сколько можно и что-то вроде того (ЛЕНЬ). И опять приходится сначала объяснять, что у всех есть свои обязанности, и нравится нам это или нет мы должны их выполнять, и помогать друг другу, и в итоге пока не рявкну ничего не сделается. Хожу и напоминаю, гавкаю одно и тоже! Всегда прошу оного давай начнём слышать друг друга с первого раза!

Понимаю, что своим рявканье я отдаляю дочку от себя, и в дальнейшем меня ждут те же отношения как и у меня с мамой. Не хочу этого!

Как стать близким человеком для своего ребёнка, научится понимать друг друга (не криком).

Подскажите как себя вести, как исправить ситуацию, кто сталкивался с этим, буду благодарна вашим советам!

Спасибо что дочитали)

Мобильное приложение«Happy Mama» 4,7 Общаться в приложении гораздо удобней!

На меня мама тоже ругалась и делать все заставляла могла и подзатыльник дать в детстве я очень обижалась а теперь благодарна, зато я все умею с 14 лет обеды готовлю, а есть такие примеры где холят и лилеют, а дети огрызаются только с родителями и ничего не делают

Ох, Настюха, как я тебя понимаю!

И детки у нас практически одного возраста и проблемы схожие.

Тоже по 10 раз нужно сказать чтоб что то сделала… думаю это всё же возраст.

На последнем род. собрании учительница жаловалась… к уроку не готова, то тетрадь забыла, то атлас по географии, руку не поднимает, медлительная.

Приходит со школы, поест (2часа), потом с Полей поиграется, потом в комп заглянет, если не напомню что уроки нужно делать, то до вечера и не вспомнит!

Всё делается под жуткий крик! Но делает, опустив голову, не огрызается, молча.

И посуду моет, и убирает(не только в своей комнате) и пылесосит, и пол моет, может картошку почистить, гречку сварить, может бутерброды сделать, чай.

Но всё из под палки! Инициативу не проявляет!

Малой кашу сварит, памперс переоденет, снарядит на прогулку и погуляет, и спать может сама укачать на руках, песенку споёт) Я в этом плане без неё, как без рук! и эти заботы ей не в напряг, а в удовольствие! Очень долго она ждала сестрёнку!

Подругами нас тоже особо не назовёшь, так… по школе расскажет в общих чертах школьные сплетни, кто кого толкнул, а кто про кого что сказал.

Близко не пускает, да и я, если честно не лезу. Может и зря.

Если во что то влипла, конфликт с ровесниками или ещё что то, то я узнаю об этом далеко не первая. Думаю просто я строгая мама. Спрашиваю, чего раньше не рассказала? Боялась что ругать будешь!

Но не смотря на всё это, я придерживаюсь 2х правил.

1. Люби как душу, тряси как грушу.

2.Если вы начали воспитывать ребёнка в год, то вы на год опоздали.

В моём детстве я ходила в музыкалку, закончила 5 классов, закатала маме истерику и бросила! Оставалось 2 года до окончания!

после школы окончила Киевский Лёгкой Промышленности. Мастер производственного обучения. Конструктор! (швейная отрасль).

Закончила сама, без троек, ни рубля никому не платила.

Обучение проходило в Одессе, а преподаватели на сессию приезжали к нам. (заочно). В итоге нужно было ехать в столицу на гос экзамен и защиту диплома.

Диплом я написала и была готова, но… никуда не поехала!

Влюбилась! 19 лет! В своего будущего мужа! Нужно было 3 недели жить в Киеве, как же я его брошу? Украдёт ещё кто то!

Вот так я осталась без диплома! Хорошо что в голове что то есть! Так как работаю практически по специальности.

Тоже мама не убедила, не настояла… Очередная моя истерика и она сдалась!

О чём я сейчас жутко жалею, ни документа о высшем образовании нет, ни музыкального образования… хотя способности были!

Хотя мама у меня строгая, в детстве выгребала я по каждой мелочи. особенно за младшую сестру, с которой разница у меня 11 лет. Я была и за мамку и за няньку.

Точно также в детстве заставляли меня что то делать, и я, точно также искала все способы что бы зашариться.

Меня не пускали на дискотеки, гуляла я строго до 10 и не минутой позже. контроль был во всём. Но в тоже время я умудрилась в 15 научится курить ида и ещё переспать с мальчиком (правда мы год встречались до этого).

Так что не известно что лучше в данной ситуации.

Контроля, требования выполнений всех указаний, шаг в сторону — расстрел на месте.

доверить ситуацию ребёнку, пологаясь на его ответственность и самостоятельность.

в первом случае будешь врагом, во втором лучшей подругой.

Нужно найти золотую середину, а это всегда трудно!

так что вот так! Хотела помочь советом и за одно сама выговорилась о наболевшем.

Наверное многие живут по одному сценарию))) насчёт покушать у нас тоже затягивается на часика полтора)))

Вот и счс время девятый час вечера пора купаться и спать, а у нас до сих пор не разобрана школьная сумка, на мебельной стенке валяется с утра носки и ночнушка и там же лежит школьная форма (которая по идеи должна быть в шкафу на вешалке) а я молчу, думаю ну когда же что-то заметит?

Да и в школе расслабилась капитально, оценки съехали, и при этом у неё виноваты- все учителя или кто-то из однокл. мешает, кроме себя самой. Даже англичанка наша (репетитор) вчера звонила, говорит что ну никак не может её растормошить, она как в облаках витает.

С младшенькой тоже очень любит играть, без всяких просьб, прибегает со школы и сразу её на руки, видно что очень её любит, поэтому думаю что ревности нет совершенно, она у нас тоже долгожданная.

А понимаю что если счс не наладим отношения, дальше будет хуже!

Как найти ту самую золотую серединку?! Вроде и в рамки какие-либо не хочется загонять, но и на голову детка садиться.

вот и у нас завтра зачёт по всемирной истории. задали повторить с 1 по 8 параграф, вот только пол часа назад как спать пошла! а за уроки села к часам шести и в развалочку дотянула… сил нет! Объясняю, вроде понимает, а не делает.

Если ты принесешь плохую оценку я ВСЕРАВНО буду тебя любить* Просто пропустила это слово)

спасибо огромное, будем пытаться и стараться!

Незачто)) Я уверенна вы найдете общий язык!

Боже мой! Прямо мою ситуацию описали, только моей дочери 15 лет. А ситуация одна. До 10 лет было все хорошо, а потом началось. И с годами все хуже и хуже. Пробовала разговаривать как с подругой -этот вариант привел нас в тупик.

Не знаю как общаться, все что я говорю все принимается в штыки

Вот уже третью неделю старшая дочь спит в отдельной комнате. Ушла туда сама. До этого всё время спала с нами всеми, рядом с мамой.

Месяца два-три назад я начала усиленно укреплять привязанность на уровне значимости, любви. Каждое утро она находила где-то у себя в одежде или под подушкой записочки от меня. Сначала это были слова о любви и её значимости для меня. Она писала в ответ. Потом она перестала отвечать. И я заметила, что она устала от однообразия посланий.

Тогда я стала что-то придумывать для неё. Прятала её перекусы на полдник где-то в необычных местах, писала записки о том, как их найти. Иногда это были какие-то сюрпризики в виде маленьких коллекционных динозавриков, необычные карандаши, ластики для школы. Иногда это был буквально кусочек шоколадки, завернутый в фольгу, или конфетка, красивая открытка. Хоть что-то, что говорило бы ей о том, что я о ней думала, старалась для неё.

Все это очень хорошо сработало. Она просила снова и снова. Но со временем я стала это делать не каждый день, а время от времени, чтобы это каждый раз было всё-таки неожиданностью. Но дочь ждёт этого постоянно, ей это очень важно.

Параллельно с этим мы стали с ней регулярно проводить время вдвоём. Это были интересные выставки, кафе, я старалась по возможность сама отводить и забирать её с кружка в выходные. Таким образом, у нас было больше времени побыть наедине. Наедине мы с ней совсем другие, чем в присутствии всей семьи. Мы очень напитываемся друг дружкой, очень открыты друг к другу, нам намного легче общаться, чем в присутствии её младшей сестры, с которой у них регулярно бывают конфликты, или в присутствии папы.

Каждый вечер я укладываю её сама, отдельно от сестры. Я читаю ей, иногда пою, чешу спинку. И сижу рядом, пока она не заснёт. Укладываю раньше сестры, чтобы та не мешала ей засыпать и чтобы мы спокойно могли побыть вместе, поговорить.

Я стала специально обращать внимание на то, что она больше всего любит, на её особенности, и мне стало легко опережать её желания, угождать ей. К примеру, яблочный пирог она любит без яблок, и я всегда в отдельную форму в виде коровы отливаю ей тесто без яблок. Она любит борщ, и я охотно варю его почаще для неё.

Наша школа вдруг переехала к нам поближе, в соседний дом. Это был какой-то бонус сверху в ответ на все мои старания и чаяния! И теперь мы с младшей каждое утро провожаем старшую в школу, и мы же её забираем. Это так сильно её напитывает! Просто невероятно. До сих пор её ещё с 5 лет всегда по утрам отвозил или отводил в садик, потом в школу папа, потому что это всегда было рано и я с малышкой ещё спала. Теперь у меня есть время причесать её утром, мы вместе продумываем, что ей надеть, вместе завтракаем, никуда не спешим. Выходим вместе во двор, обнимаемся, и она бежит в школу. Просто сказка…

Ещё я собираюсь сделать для неё сердечко на шею со своей фотографией. Дочь говорит, что скучает по мне в школе, просит, чтобы я вышла к ним работать учительницей. Я сказала, что сделаю ей такой талисманчик, чтобы даже в школе всегда быть с ней рядом.

Мы обе любим рисовать и часто садимся вместе и рисуем. Любим учить английский, читать книги.

Так случилось, что сначала родилась её младшая сестра – это был для неё новый этап в жизни, потом мы переехали, через год она пошла в школу, а еще через год школу нам пришлось поменять, и мы снова переехали. Все это далось ей нелегко, хотя внешне она казалась весёлой и была рада переменам. Но она стала более раздраженной, агрессивной, срывалась на сестре. И вот только спустя полгода ситуация стала выправляться.

Когда я недавно разговаривала с её учительницей в школе, то она сказала, что заметила, что у моей дочери изменилось отношение к младшей сестре. Если раньше при встрече из школы она игнорировала её, не хотела с ней обниматься, то теперь с радостью это делает. И в классе был случай, когда все ребята записывались в список агентов 007, а моя дочь записала туда и свою младшую сестру. Из-за этого она поругалась со своим
другом, который был против того, чтобы записывали младших братьев и сестер. Но дочь настояла на своём, и младшая осталась в списке. Еще был случай, когда нужно было рассказать про своего друга. И она рассказывала про свою младшую сестру, несмотря на то, что у них разница почти 6 лет.

Дома по-прежнему между ними много конфликтов. Они устают друг от друга, им бывает тяжело выносить друг друга. И, конечно, часто это очень тяжело выносить нам, взрослым. Хочется мира и покоя в доме. Но я вижу, что с ними происходит, и принимаю всё как есть, каждый день помогая им справляться в каждой конкретной ситуации. Они пока не могут, и я не ожидаю от них зрелости в столь юном возрасте. Я принимаю их незрелость. И хотя для меня это тяжёлый труд, но я делаю это ради них, я не хочу портить отношения ни с одной из них, я хочу поддержать каждую, принять её такой, в её незрелости, помочь ей и главное – НЕ ОТТАЛКИВАТЬ. Ведь им же действительно сложно!

Источник:
Хочу быть подругой дочке, а получается что враг № 1! Как наладить отношения с дочкой?
(Много букв)))Начну с того, что со своей мамой никогда не общалась как с подругой, не было доверительных отношений. Как мне каза
http://www.baby.ru/community/view/126569/forum/post/204425081/

COMMENTS