Интимное отношение между супругами

Для секса любовь не важна

«Для секса любовь не важна. А вот для любви секс очень важен»: психолог об интимных отношениях в браке

Рано или поздно долгие отношения рискуют превратиться в рутину. Опасно ли это для сохранения брака, как неудовлетворенность влияет на поведение женщины и мужчины, нужно ли делиться друг с другом эротическими фантазиями и могут ли редкие измены быть полезны для супружеской жизни? Спрашиваем у психолога Алены Корольковой.

— Нельзя точно определить место секса в жизни пары. Дело в том, что на разных этапах развития отношений он играет разную роль: секс — как чувственная сторона взаимодействия, секс — как эмоциональная близость, секс — как способ манипуляции, как возможность говорить о своей сексуальности, как безопасность и так далее. Его значение может меняться в разный период времени.

Однако существует одна переменная, которая остается неизменной, — это любовь. Для секса не важна любовь, но для любви секс, безусловно, важен.

У каждого человека своя «половая конституция»

— Насколько важно сойтись с партером по темпераменту?

— Слово «темперамент» я бы в данном случае заменила на термин «половая конституция». Это показатель, который указывает на три важных момента:

  • уровень полового влечения (сколько хочу);
  • уровень половой возможности (сколько могу)
  • уровень устойчивости к неблагоприятному воздействию окружающей среды (какие условия мне требуются для того, чтобы «мочь» и «хотеть»).

Различают три типа половой конституции: слабый, средний и сильный.

Слабая половая конституция: немного хочу, немного могу и неактивно сопротивляюсь неблагоприятным воздействиям условий окружающей среды (заболел — не могу, выпил — не хочу, проблемы на работе — не могу и не хочу). Такие люди обычно начинают половую жизнь сравнительно поздно, и она довольно спокойная. Хорошо переносят периоды воздержания, не стремятся к экспериментам и «рекордам».

Сильная половая конституция: хочу, могу, практически при любых обстоятельствах. Характеризуется ранним появлением интереса к противоположному полу, ранней менструацией/поллюцией, повышенным оволосением. Половая жизнь интенсивная. Организм значительно дольше (в сравнении с людьми слабой половой конституции) сопротивляется воздействию различных болезней половой сферы.

Средняя половая конституция держится в рамках нормы полового развития.

Если этот показатель в паре совпадает, интимная жизнь будет для обоих ровная и понятная. Если же разбежка слишком большая (при столкновении слабой и сильной конституции), то тогда каждый из партнеров может испытывать дискомфорт. Одному будет слишком много, другому слишком мало. Здесь важно обращать внимание на эмоциональную сторону отношений. Есть ли вероятность договориться, найти компромисс, вести себя честно и открыто по отношению друг к другу? Когда все это возможно, паре, как правило, удается самостоятельно или с помощью психолога/сексолога найти подходящий способ интимных отношений.

Если эмоциональной близости нет, секс становится той точкой, в которой начинает концентрироваться раздражение, злость, усталость.

Пик сексуальности у мужчин — 17-25 лет, у женщин — 35-40 лет

— Как неудовлетворение влияет на поведение мужчины и женщины?

— Как у мужчин, так и у женщин неудовлетворенность в интимной жизни — это на самом деле лишь верхушка айсберга в отношениях. Чаще всего за неудовлетворенностью в интимных отношениях скрывается эмоциональная неудовлетворенность: недостаток внимания, принятия, тепла, чувства безопасности… Если эти потребности не осознаются, они находят выход через напряжение и обиды.

— Есть утверждение, что для мужчины секс более важен, чем для женщины. Так ли это?

— Нет, это не так. И в жизни мужчин, и в жизни женщин секс играет одинаково важную роль. Наша частота желания и возможности регулируются половой конституцией и пиком сексуальности. У мужчин он приходится на возраст 17-25 лет, у женщин — 35-40 лет. Именно в эти возрастные периоды сексуальность по-настоящему расцветает.

Неизвестность возбуждает, рутина — нет

— Каковы причины возникающих со временем проблем, даже если в паре оба искренне любят друг друга?

— Знаю, прозвучит странно, но одна из первых причин — чрезмерная эмоциональная близость партнеров. Это заметно не только по поведению, но и по тому, как он и она начинают говорить о себе как о паре. Нередко местоимения «Я» и «Ты» сливаются в «Мы» (мы подумали, мы сделали, мы решили). Становится непонятно, где я, а где партнер, где мои желания и возможности, а где его, чего хочу я и чего хочет он.

Для страсти необходима некая дистанция. Это не значит, что каждый по себе. Это, скорее, про личное пространство и интересы.

Третья причина — изменение статуса, переход от отношений «муж-жена», «мужчина-женщина» к отношениям «мама и папа».

Четвертая причина — проблемы с эмоциональной коммуникацией. Это невозможность выразить свои чувства партнеру, часто просто потому, что на нас сильно давят стереотипы и предубеждения. Например: женщина должна быть доброй, нельзя скандалить, показывать свою злость и так далее. Или: мужчина должен быть сильным, ему запрещается показывать печаль, усталость, проявлять неуверенность. Появляется внутренний дисбаланс.

А правильно ли хотеть столько, сколько мне хочется?

— Существует ли какой-то период в жизни пары, когда возникает кризис интимных отношений, когда становится скучно и обыденно?

— В сексологии существует термин «ложные сексуальные расстройства». Им обозначаются нарушения у тех людей, у которых вообще никаких отклонений в сексуальной сфере на самом деле нет. Недостаток или полное отсутствие сексуального влечения все чаще и чаще становится таким ложным расстройством. Не то чтобы человека не устраивала его половая жизнь, просто ему начинает казаться, что ее мало, что что-то не так. Появляется вопрос: а правильно ли хотеть столько, сколько мне хочется?

Нет никакого «правильно». На самом деле в разных периодах жизни как у мужчин, так и у женщин возникают моменты, когда уровень сексуального влечения снижается до определенной отметки и через какое-то время вновь повышается.

Желание желания будет сопровождать нас всю взрослую жизнь, ведь удерживать постоянно и длительно тот высокий уровень влечения, который держится в период начала отношений, увы, невозможно.

Попытки «быть, как все» ни к чему хорошему не приведут. Если мы пытаемся вести более активную половую жизнь, чем это определено нашей половой конституцией, повышаем риск снижения полового влечения. И тогда мужчины начинают перестраховываться дополнительными стимуляторами. Как следствие — в психологическом плане может наступить ослабление эрекции. А у женщин снижается возбуждение вплоть до полного безразличия к ласкам.

— Секс может стать примирительным фактором во время конфликта. Хороший ли это способ решения проблем?

— В теме сексуальности агрессия играет одну из центральных ролей. В переводе с латинского само это слово означает «идти, приближаться к чему-либо или к кому-либо». Но агрессию стоит отличать от жестокости и насилия (от лат. «принуждать, действуя силой»).

В сексуальной жизни проблема кроется не в агрессивности, а в неумении ей управлять. Ссора и следующее за ней примирение через секс — это как раз легальный способ агрессию предъявить. Нежность, близость и агрессивность — три составляющие, на которых строятся и развиваются здоровые интимные отношения.

Как это работает? Нежность — наша способность заботиться о партнере, дарить ему тепло, ласку. Это фундамент отношений. Нежность равна безопасности. За ней выстраивается близость — способность пригласить и впустить партнера в свой мир. Необходимо сохранять свою автономность, не теряя при этом контакт с партнером. И, наконец, агрессивность. Она необходима для того, чтобы выразить свой интерес и желание, а затем разрешить себе реализовать их. Без здоровой агрессии невозможно развитие отношений. При наличии этих трех составляющих нам становятся доступны радость и удовольствие от возможности находиться рядом.

— Нужно ли разговаривать друг с другом о сексе?

— Сексуальные отношения — это часть жизни. Почему мы должны об этом умалчивать? Секс — не только физиология, но и способ общения. Обмен фантазиями на эту тему дает возможность избежать усталости и привычности, которые рано или поздно настигают всех. Попробуйте составить список ваших желаний, вместе выберите что-то одно. Такое простое упражнение поможет вам осознать, что желание не умерло, а только немного угасло в будничной суете.

В отношениях всегда есть кто-то третий

— Говорят, редкие измены полезны для супружеской жизни. Что вы думаете по этому поводу?

— В жизни почти любой пары существует третий. Это может быть воспоминание о первой любви, сосед или соседка, актер или актриса, даже случайный прохожий. Другой вопрос, как мы обходимся с этим третьим. Стыдимся его наличия, возбуждаемся, злимся на партнера, потому что он совсем другой. Можно сосуществовать с этим третьим мирно, а можно раздражаться.

Все-таки прежде, чем вступать в отношения за спиной партнера, задайте себе вопрос, а зачем конкретно вам это нужно. И подумайте, правда ли игра стоит свеч. Ведь за изменой нередко следуют совсем другие чувства: вина, разочарование, опустошенность и так далее.

— Бывает так, что после рождения ребенка женщина боится потерять свою привлекательность, появляются комплексы, страхи. Как решить эту проблему?

— Рождение ребенка меняет жизнь пары во всех аспектах. На место свободы, спонтанности приходит та самая рутина, без которой в этот период не обойтись. Становится меньше времени и сил друг на друга, потому что все внимание сконцентрировано на чаде. Масла в огонь подливает и укоренившееся мнение, что женщина-мать несексуальна.

Однако влечение угасает не из-за детей, просто взрослые будто бы сдаются, им не удается сохранить огонь. В этот момент женщине очень нужна поддержка мужчины. Любые проблемы нужно преодолевать вместе.

— Возможен ли брак, в котором секс находится на последнем месте?

— Не каждой паре необходима постоянная страсть. Некоторые отношения основаны в первую очередь на поддержке и заботе друг о друге. Им ближе любовь, в которой главенствуют нежность, безопасность, терпение. И почему бы и нет?

Я советую парам не бояться преодолевать свои внутренние страхи, чаще находить возможность просто искренне поговорить о том, что вас волнует. Начинайте беседу не с претензий и высказывания накипевшего, а со спокойного объяснения, чего вам так не хватает, о чем вы тоскуете в отношениях. Вы увидите, многие проблемы решить намного проще, чем кажется на первый взгляд.

Источник:
Для секса любовь не важна
«Для секса любовь не важна. А вот для любви секс очень важен»: психолог об интимных отношениях в браке Рано или поздно долгие отношения рискуют превратиться в рутину. Опасно ли это для
http://mag.103.by/topic/43913-dlya-seksa-lyubovy-ne-vazhna-a-vot-dlya-lyubvi-seks-ocheny-vazhen-psiholog-ob-intimnyh-otnoshenij-v-brake/

Отношения с супругом

Как известно, чужая семья, так же как и душа, — потёмки. Но всё же есть некоторые общие правила, закономерности, которые дают возможность построить счастливые семейные отношения. Рецепт счастливых семейных отношений можно узнать в нашей статье.

Мудрые мысли об отношениях между супругами высказывались великими мыслителями всех времён и народов. Но по сей день этот вопрос не теряет своей актуальности, злободневности.

Психология отношений между мужем и женой – это очень тонкая, многогранная тема. Она имеет множество аспектов. В итоге, у каждой пары получается свой особый микс взаимоотношений, который и составляет их счастье или… несчастье.

Несмотря на огромное количество составляющих, интимные отношения супругов – это тот базис, от которого идёт вся остальная надстройка. Тут очень важно понимать, что под фразой «хочу секса» может крыться очень много посылов разного характера.

Ну, начнём с того, что это уже хорошая новость, если человек хочет секса. Как минимум, сексуальное желание говорит о том, что с точки зрения физиологии у него всё в порядке. Скорее всего, он ещё достаточно бодр и полон сил.

Но, с другой стороны, вот это самое «хочу секса» может иметь разный подтекст. Поэтому мужчинам и женщинам, очень важно научиться, что называется, читать между строк.

С помощью этого призыва можно транслировать своему партнёру очень разную информацию о себе, своём текущем состоянии, настроении, даже проблемах. Поэтому, чтобы иметь гармоничные, счастливые отношения между супругами, необходимо уметь считывать эти зашифрованные послания.

Безусловно, тонкостей и нюансов здесь может быть очень много. Ведь каждая пара уникальна по-своему, а каждый человек в отдельности — тем более. Но можно попытаться выделить основные тенденции, которые чаще всего встречаются в жизни.

Типичные ситуации, когда мужчина говорит: «Хочу секса».

1. Первое, самое простое – это обычная физиологическая потребность организма. Тут особой расшифровки не требуется.

2. Мужчина хочет продолжения рода. А это, собственно, и есть ваше женское предназначение.

3. Мужчина может таким образом говорить вам о том, что ему не хватает энергии, требуется подзарядка. Тут женщина должна понимать, что её основная миссия как раз и заключается в том, чтобы наполнить своего мужчину животворящей сексуальной энергией.

4. Возможно, ваш партнёр не справляется с грузом навалившихся проблем, испытывает стресс или даже впал в депрессию. В данном случае секс для него – это релакс. Значит, интимная близость в этой ситуации должна быть соответствующей.

5. Может быть, вашему мужчине в данный момент необходимо укрепить свою самооценку, почувствовать большую уверенность в себе. Здесь тоже секс станет незаменимым помощником.

6. Бывает так, что женщина по каким-то причинам отдалилась, центром её внимания стали какие-то важные дела или другие люди. Мужчина, говоря «хочу секса», пытается привлечь её внимание к себе.

7. Возможно, вы вызвали у него ревность. Призывом «хочу секса» ваш партнёр отвоёвывает своё пространство рядом с вами.

Типичные ситуации, когда женщина говорит «хочу секса»

1. У женщин так же, как и у мужчин, физиологическую потребность никто не отменял. Другой вопрос, что дамы не всегда выражают своё желание слишком явно, конкретно. Но это уже иная тема.

2. Женщина хочет зачать ребёнка. Здесь ваша интимная близость тоже будет иметь определённые особенности.

3. Женщине не хватает вашего внимания, любви, заботы. Постарайтесь услышать её. И дать ей всё это с помощью искусства секса.

4. Женщина хочет убедиться в своей привлекательности. Помогите ей в этом на супружеском ложе.

5. Ваша партнёрша заскучала, ждёт новых, ярких ощущений. А что может быть более захватывающим, чем секс.

6. Она утратила чувство защищённости. Таким образом, призывает вас продемонстрировать ей ваше «крепкое мужское плечо».

На самом деле, этот перечень может быть бесконечным. Но, если вы будете внимательны, то у каждой пары появится свой список подобных ситуаций. Причём он будет постоянно меняться, так как предусмотреть, прописать жизненные обстоятельства каждого невозможно.

Искусство секса потому и называется искусством, что каждый раз интимное отношение между супругами должно быть разным, особенным, изысканным. Только тогда сексуальный контакт даст всю полноту ощущений, чувств, разрешит многие текущие жизненные задачи.

Главное, что запрещено в интимных отношениях супругов – это скука и притворство. Всё остальное разрешено и допустимо.

Особенности супружеских отношений на разных жизненных этапах

На каждом жизненном этапе, в каждом возрасте есть свои особенности построения отношений между мужем и женой. Их тоже обязательно надо учитывать.

Очень частая ситуация, когда после рождения ребёнка отношения с мужем испортились, а жена искренне не понимает, почему. Ведь она подарила ему малыша, а он…

На самом деле, это очень непростой период в жизни семьи. Меняется уклад, распорядок, приоритеты, появляются новые обязанности. Только зрелая личность может осознанно пройти этот момент достаточно экологично, что называется, без потерь.

Тут важно понять, что маленький новый член семьи забирает на себя львиную долю маминого внимания, времени, сил. Естественно, супруг начинает испытывать их нехватку.

Поэтому, если испортились отношения с женой после рождения ребёнка, то совет молодым отцам – разгрузите свою женщину, возьмите часть обязанностей по уходу за малышом на себя. Тогда ваша благодарная супруга вновь станет милой кокеткой, страстной любовницей, любящей женой, а не загнанной лошадью.

Для супруги, конечно, тоже есть несколько рекомендаций, как сохранить отношения после рождения ребёнка:

· Важно понимать – как бы малыш не требовал к себе вашего внимания, на первом месте всегда для вас должен оставаться ваш мужчина, взаимоотношения с ним. Ведь только у счастливых, любящих родителей могут быть счастливы и дети.

· Уделять время себе, ухаживать за собой, а не превращаться в неопрятную, неприятную особу.

· Просить мужа о помощи. А потом вознаграждать его своим ЖЕНСКИМ вниманием. Без этого мужчина чахнет.

· Стараться сохранять в доме уют, комфорт, тепло, которые были до рождения ребёнка.

· И, главное, почаще говорить своему мужчине слова любви, восхищения, признательности. Но при этом не умалчивать о своих потребностях, переживаниях, если таковые имеются.

Почему портятся отношения между мужем и женой в зрелом возрасте?

Ещё один непростой период в отношениях супругов – это зрелый возраст, когда дети выросли, быт вроде бы налажен, есть определённый достаток, реализованность в профессии, работа стабильная и т.д.

Казалось бы, что здесь плохого – живи и радуйся. Но вот тут наступает ещё один из кризисных моментов в отношениях мужа и жены. Психология тут такова – происходит переоценка ценностей, смена приоритетов. Раньше жизнь была заполнена решением всех предыдущих задач. А тут вдруг масса свободного времени, отсутствие дальнейших планов, целей, пресность бытия – со всеми вытекающими.

Если в этот период мужчина и женщина не смогут повернуться друг к другу лицом, вместе задать себе новую жизненную планку, не «перезагрузят» свои взаимоотношения, то, скорее всего, будет неутешительный итог. Поэтому надо постараться пройти этот жизненный этап продуктивно, безболезненно, чтобы ваши семейные отношения вышли на новый уровень, а не прекратились раз и навсегда.

Отдельно здесь хотелось бы сказать об интимных отношениях между супругами со стажем. Тут тоже есть масса особенностей. Причём, как положительных, так и отрицательных. А коль это так, значит, необходимо отрицательные моменты максимально нивелировать, а положительные укрепить, усилить. Потому что ваши сексуальные отношения – это один из самых действенных инструментов по налаживанию семейной жизни.

Основное заблуждение тех, кому за 40, заключается в том, что секс они либо игнорируют, либо отводят ему весьма незначительную роль, наивно полагая, что они уже «не в том возрасте», когда спальня должна быть местом феерических ощущений, взлётов, буйства чувств, эмоций.

Как освежить отношения между супругами? Конечно, пресный секс никому не нужен. Учитесь, постигайте новое, совершенствуйтесь. Не обольщайтесь, что вы об интимных отношениях уже всё знаете. Скорее всего, вы не знаете о них даже 30%, а на практике применяете и того меньше.

Поэтому, дорогие семейные долгожители, протяните друг другу руки и вперёд в спальню ставить новые сексуальные рекорды в хорошем смысле этого слова!

Доверие и эффективная коммуникация – залог счастливой семьи

Ещё один важный аспект в психологии отношений между супругами – это доверие и умение коммуницировать. Ведь, как наладить отношения в семье с мужем или женой, если вы элементарно не можете откровенно обсудить волнующие вас вопросы, попросить о чём-то, заявить о своих потребностях, переживаниях.

Но диалог тоже нужно уметь построить так, чтобы вас услышали. Самому, конечно, тоже необходимо уметь слушать и слышать своего партнёра.

Не всегда бывает легко сказать партнёру какие-то вещи. Тогда воспользуйтесь очень эффективной техникой — написать письмо мужу о непонимании в отношениях (или жене). На бумаге гораздо легче донести свои мысли, переживания.

В общем, друзья, как вы понимаете семейная жизнь – это один большой, очень увлекательный эксперимент длиною в жизнь. Психология отношений между мужчиной и женой, между женщиной и мужем – это всегда некая загадочная химия, секрет которой знают только двое. Главное – это общее стремление супругов его постигать.

Источник:
Отношения с супругом
Как не ссориться с мужем, а если ссориться — то только ради развития обоих ? Как сделать семью источником силы ? Получайте бесплатные материалы
http://www.dowlatow.ru/otnosheniya/semya/otnosheniya-s-suprugom/

Проблемы в интимных отношениях супругов

Аудио версия настоящей статьи:

Проблемы интимных отношений, которые сказываются на сексуальной жизни супругов, могут быть самыми разными. Но большинство проблем можно решить (или не доводить до них дело вовсе), если научиться не только слушать, но и слышать своего мужа (жену). Ниже приведены ответы мусульманского богослова Шамиля Аляутдинова о решении интимных проблем с точки зрения Ислама.

О других темах интимных отношений в Исламе смотрите в разделе «Секс и Ислам».

Что делать, если у меня пропал сексуальный интерес к своей жене? Как ей об этом сказать?

Не нужно ей об этом говорить, а нужно этот интерес пробудить. То есть даже если вы ей и скажете об этом, то очень тонко, например, намекнув о занятиях спортом, подарив ей интересную одежду для дома, купив понравившиеся вам женские духи. Я хочу сказать о том, что вам сообща необходимо поддерживать эти чувства, работать над своим телом, своей речью. Дарите друг другу недорогие подарки, оказывайте самые разные знаки внимания.

Должна ли жена выполнять супружеские обязанности, если этого не хочет?

Мужу следует поспособствовать тому, чтобы она захотела, а ей необходимо ответить взаимностью, дабы уберечь друг друга от греха и придать большей гармонии отношениям.

Мы с мужем вместе уже три года, у нас ребенок. Но все эти три года у нас большая проблема: я не хочу и не могу выполнять свои супружеские обязанности. Не знаю почему, но когда начинает темнеть, я сразу нервничаю, придумываю всякое, лишь бы ничего между нами не происходило. Я люблю своего мужа, но когда доходит до интимных отношений, я начинаю его ненавидеть. Некоторые советуют мне пойти к мулле. Может быть, это бывшая жена моего мужа что-то сделала нам? Посоветуйте, пожалуйста, а то боюсь, муж меня скоро оставит и, наверное, правильно сделает. Ахсана.

Обсудите откровенно с вашим мужем данную проблему. Иметь интимные отношения можно как днем, так и ночью. Можете перенести это на дневное время. Читайте сообща какую-нибудь литературу по данной тематике, чтобы чувства, действия, ощущения были в определенной гармонии. Обогащайте свои отношения радостным или познавательным досугом. Все в ваших руках (по милости Всевышнего).

Что касается бывшей жены, то молите Творца о защите от всех форм зла и о помощи в том, чтобы ваша семья стала всесторонне счастливой и самодостаточной. Молитва должна быть короткой, конкретной и может быть сформулирована на любом языке. Если человек верует и верит в свой успех, прикладывает хоть малейшие последовательные усилия, тогда рано или поздно проблемы рассосутся.

Не настраивайте себя и своего мужа на развод.

Вопрос задаю от лица одной женщины: если жена не спит с мужем (отказывает), не грешит ли она? Эта женщина говорит, что он ей противен. Как ей помочь?

Она (жена) грешит, как и муж, который не удовлетворяет свою жену в половом отношении, возможно, не следя за собой, изменяя либо не уделяя ей, ее желаниям должного внимания. Она должна совместно с ним изучать соответствующую литературу, которая обогатила бы интимную сторону их семейной жизни. Если он ей окончательно противен как человек, муж и мужчина, тогда следует развестись и образовать брачный союз с тем, с кем она могла бы быть счастлива в мирском и вечном. Ее муж также получит возможность жениться на той, которая любила бы его и уважала.

1. Считаю, что не стоит ему ничего рассказывать.

2. То или иное недовольство и эмоциональную неудовлетворенность попробуйте компенсировать через большее внимание к своему телу (аэробика, танцы в женских группах; больше растительной пищи; очень внимательный уход за полостью рта; спортивная ходьба — хотя бы 2 км в день).

3. Не изменив себя, вы не сможете преобразить его. Огромным плюсом в вашей ситуации является то, что вы любите друг друга и уважаете. Но поднимать отношения, будь то деловые или семейные, на новый уровень всегда сложно. Закажите в редакции журнала «Psychologies» хотя бы 10 старых номеров их издания и внимательно изучите. Советую также ежемесячно покупать этот журнал и вычитывать необходимые для вас статьи. Цитаты, которые могут показаться интересными вашему мужу, зачитывайте ему за ужином. Но только не по той тематике, которую вы описали.

4. У вас обычная современная проблема (учитывая срок совместной жизни). И при этом много позитивных факторов, которые вам следует развивать, такие, к примеру, как взаимное чувство любви, дети… Уделите в общей сложности хотя бы два часа в день на исполнение рекомендаций, упомянутых мной. Уверен, что через полгода многое изменится в лучшую сторону.

5. Напомню вам, что для более комфортного и легкого разрешения вашей проблемы необходимо развивать (накачивать) внутренние мышцы (упражнения Кегеля). На этот счет можно найти соответствующие статьи. Несколько месяцев тренировок серьезно преобразят ситуацию.

6. Любая проблема, возникающая на жизненном пути, открывает перед нами новые возможности и перспективы. Следует просто приглядеться и не полениться сделать от себя зависящее. При жесткой самодисциплине вы омолодите себя и в душе, и в теле, у вас откроется второе дыхание, и отношения с мужем выйдут на качественно новый уровень. Надеюсь, что в детстве вашей любимой сказкой была не сказка про Иванушку-дурачка, десятилетиями лежавшего на печи, а после в два счета победившего Змея-Горыныча. А вот сказку про Золушку, думаю, вы любили, а потому достижение намеченных целей не покажется вам неправдоподобным. Потрудитесь, потерпите, и вы в очередной раз поймете, сколь прекрасна жизнь, в том числе и интимная сторона семейной жизни.

Может ли мусульманка до брака поставить условия для интимных отношений: только по взаимному согласию и в ночное время. Или это будет нарушением прав мужчины?

Думаю, это будет нарушением его прав и уже с самого начала семейной жизни приведет к возникновению трещины в их отношениях, поставит под сомнение долгосрочность семейного счастья.

Мой муж избегает меня, вот уже несколько месяцев у нас нет абсолютно никакой близости. Он даже не прикасается ко мне. Я молодая, хоть я и стараюсь отогнать желание, но порой оно берет вверх, и я оказываюсь в тупике. Могу ли я сама снять свое напряжение? Ильгиза.

1. Вам без особой критики и ненавязчиво следует обсудить с мужем тему отсутствия интимной жизни, так как даже если брать во внимание мусульманские нормы взаимоотношений, то эта сторона жизни является частью его супружеского долга перед вами. Обычно оговаривается, что интимные отношения должны иметь место быть между мужем и женой хотя бы раз в четыре дня, и это с точки зрения не столько обязанности жены перед мужем, сколько, наоборот, мужа перед женой. Возможно, ненавязчивое и без критики общение с мужем по данному вопросу не даст ощутимого результата в один заход, а потому изначально разбейте свои размышления по этому поводу на несколько спокойных бесед с ним.

2. Конечно же, в вашей ситуации вы имеете полное право снимать напряжение самостоятельно.

Это трудно объяснить словами, но я надеюсь, вы меня правильно поймете. Я не озабоченный или извращенец, у меня семья, скоро родится ребенок, но я не могу себя сдерживать, например, когда смотрю телевизор или летом еду в метро, взгляд останавливается на женщине в легких одеяниях, хотя разумом понимаю что смотреть на это неприлично, запретно. Потом очень сильно переживаю, чувствую себя полным ничтожеством за то, что не смог отвести взгляд или выключить телевизор. И вот эта борьба с самим собой меня уже достала. Я молился, делал ду‘а, но все вновь и вновь повторяется.

В Коране сказано:

«Скажи верующим мужчинам, чтобы опускали свои взоры [не смотрели с вожделением на представительниц противоположного пола] и берегли свою плоть [не прелюбодействовали]. Это чище [лучше и благонравнее] для них. Поистине, Аллах (Бог, Господь) в полной мере осведомлен о том, что они делают» (Св. Коран, 24:30).

Здоровая нагрузка на интеллект, а также спорт сведут до минимума необходимость смотреть телевизор (вам просто будет не неинтересно его смотреть), а спокойный, откровенный разговор с супругой снимет все остальные затруднения.

Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) сказал: «Если кому-то из вас [мужчин] понравилась женщина [вы увидели ее в общественном месте, например], и она проникла в ваше сердце [образ ее, привлекательный и пленительный, пробудил в вас чувство страсти и вожделения], тогда пусть отправится к своей супруге [как только представится возможность] и вступит с нею в интимную связь [наполненную страстью и любовью к собственной жене]. [То есть пусть это чувство страсти и вожделения муж ассоциирует в своей голове с лучшими качествами, сексуальностью и привлекательностью жены, оросит ими чувства любви к ней и восхищения ею]. Это [в итоге] нейтрализует произошедшее в его душе [греховное чувство страсти к понравившейся посторонней женщине]»[1].

То же касается и женщин, испытавших подобное чувство при виде чужого мужчины — всю свою страсть и сексуальность направить при первой же возможности на мужа, видя в нем лишь лучшее.

Мусульманская культура взаимоотношения полов учит видеть в жене (муже) лишь лучшие качества, развивая их в своем воображении. Ненароком сталкиваясь с женской или мужской красотой (на работе, в общественном транспорте, листая журнал или смотря фильм), ассоциируйте ее со своей любимой женой (мужем), приумножая по возвращении домой многообразие оттенков вашей внутрисемейной интимной жизни[2].

Он неверно это понял. Специально просмотривать и рассматривать — грех.

Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:

[1] См.: ан-Найсабури М. Сахих муслим [Свод хадисов имама Муслима]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1998. С. 550, хадис № 10–(1403); ан-Навави Я. Сахих муслим би шарх ан-навави [Свод хадисов имама Муслима с комментариями имама ан-Навави]. В 10 т., 18 ч. Т. 5. Ч. 9. С. 178, хадис № 10–(1403) и пояснение к нему.

[2] Также см., например: ат-Тирмизи М. Сунан ат-тирмизи [Свод хадисов имама ат-Тирмизи]. Бейрут: Ибн Хазм, 2002. С. 360, хадис № 1160, «хасан сахих»; ан-Навави Я. Сахих муслим би шарх ан-навави [Свод хадисов имама Муслима с комментариями имама ан-Навави]. В 10 т., 18 ч. Т. 5. Ч. 9. С. 177, 178, хадисы № 9 и 10 (1403); аль-Куртуби А. Талхыс сахих аль-имам муслим [Сокращенный свод хадисов имама Муслима]. В 2 т. С. 640, глава № 15, хадисы под номером 4; аль-Кардави Ю. Фатава му‘асыра [Современные фетвы]. В 2 т. Т. 2. С. 321.

Источник:
Проблемы в интимных отношениях супругов
Проблемы в интимных отношениях супругов мусульманской семьи. Советы имама (богослова).
http://umma.ru/problemy-v-intimnyh-otnosheniyah-suprugov/

Секс в супружеских отношениях, как сделать семейную жизнь ярче

Секс в супружеских отношениях, как сделать семейную жизнь ярче

Немаловажное значение для супругов имеет не только гигиена, но и эстетика половой близости.

При анализе 12 164 анонимных анкет с целью выявления важнейших трудностей у молодых людей, вступающих в брак, оказалось, что у большинства опрошенных отсутствуют элементарные знания об анатомии и физиологии половых органов человека. Расчет на самообразование в половых вопросах приводит к неправильным, извращенным представлениям о половой жизни, что нередко влечет к конфликтам между мужем и женой.

В большинстве книг, посвященных вопросам сексологии, много говорится о поведении мужа при половой близости и мало уделяется внимание тому, как должна вести себя супруга. Между тем недостаточно умелое отношение женщины к своему избраннику также может стать причиной неблагополучия в семейных отношениях.

Среди молодых супругов нередко встречаются мягкие, впечатлительные, легкоранимые натуры. Они обычно любят искренне, глубоко, отличаются постоянством чувств. Стремление к половой близости у них, как правило, сопряжено со значительными наслоениями эротической фантазии, что требует индивидуальных форм внимания и ласки. Малейшее проявление бестактности, неудачная шутка, невнимание и холодность могут вызвать у них резкое падение половой активности, и они оказываются несостоятельными исполнить свой супружеский долг. Подобные состояния бывают связаны также с чрезмерным волнением или горячностью мужчин. В обоих случаях при соответствующем внимании со стороны супруги половые общения проходят успешно.

Значение внешней обстановки далеко не одинаково для супругов. Любая мелочь может или ярко стимулировать красочность сближения, или, наоборот, резко тормозить. Полное уединение, полумрак, эстетическое убранство, чистота, запах духов — все это факторы, как правило, способствующие укреплению взаимоотношений при условии, если внешняя обстановка одинаково удовлетворяет обоих. Если же одному, например, нужен яркий свет, а другому, наоборот, полная темнота, то в момент близости привносятся тормозящие тенденции, что может иметь невротизирующее значение. Часто при этом страдающим лицом становится женщина.

Большое значение имеет подготовительный период полового акта. Сексологи обращают внимание на то, что наибольшее количество дисгармоний в сексуальной жизни связано с тем, что близость в значительной мере обесценивается вследствие дисгармоничности подготовительной ласки.

В начале половой жизни ситуация подготовки целиком определяется мужчиной, но в последующем оба супруга придерживаются наиболее оптимального типа поведения, и крайне важно, чтобы это оказалось взаимно гармоничным.

Особенности поведения в период подготовки, естественно, крайне разнообразны. Существуют два крайних типа сексуального поведения мужчин: одни утонченно изобретательны в период предварительной ласки, другие ограничиваются упрощенно-стандартизованным поведением. Первые нуждаются в постоянной смене различных вариантов сближения, проявляя при этом своеобразную изобретательность. Вторые, наоборот, почти не заботятся о подготовительном периоде, и половой акт у них часто реализуется совсем без него. Между этими крайними типами, естественно, большое многообразие промежуточных вариантов.

Но так или иначе юношам и девушкам, готовящимся к супружеству, нужно знать, что собой представляет половой акт. О его физиологии мы и расскажем.

При половом сношении осуществляется физиологический процесс — оплодотворение, сопровождающееся ощущением сладострастия. Главным с биологической точки зрения считается оплодотворение, обеспечивающее начало новой жизни. Зачатие и наслаждение при половой близости тесно взаимосвязаны.

В реализации половой близости играет роль целый ряд факторов — физиологических, психологических, социальных и множество индивидуальных особенностей человека.

Фазы полового акта и их последовательность. Половой акт, или копуляция, включает в себя четыре фазы: либидо (от лат. libido — желание) — половое влечение; эрекция (лат. erectio от erigere — подниматься) — половое возбуждение; эякуляция (лат. ejaculatio — выбрасывание, извержение) — семяизвержение; оргазм (греч. orgasmos — переполнение, сладострастие) — ощущение наслаждения, сладострастия в момент «пика», наивысшей точки полового акта.

Различаются наружные и внутренние факторы, действующие на половые органы. В наружных воздействияхучаствуют органы чувств, благодаря которым осуществляются осязательные, слуховые, зрительные, обонятельные восприятия, в том числе эрогенных зон. Во внутренних — нервные окончания, заложенные в простате, задней уретре, семенном бугорке, шейке матки, влагалище, эндокринных железах.

Гармоничность полового акта связана с циклической сменой одних рефлекторных реакций другими, обусловливающих основные его фазы. После достижения оптимальных пределов полового влечения (либидо) возникает новое состояние — возбуждение половых органов (эрекция), при котором в результате максимального раздражения наступает следующая фаза — семяизвержение (эякуляция). Последняя, в свою очередь, влечет за собой ощущение сладострастия (оргазм).

На проявление либидо оказывают влияние самые различные моменты: физическая нагрузка, половое восприятие, возраст. Если с момента полового созревания и до первых лет половой жизни либидо у женщин в большей части ограничено стремлением к психологической близости, то у женщин, ведущих регулярную половую жизнь и особенно после родов, половое влечение нередко становится более сильным, чем у мужчин. Женщины 30-35 лет переносят половое воздержание в ряде случаев хуже, чем мужчины.

Физиологическая сущность полового возбуждения (эрекция) состоит в том, что возникает усиленный прилив крови к половым органам, в результате чего наступает увеличение, напряжение полового члена у мужчины и увеличение клитора и половых губ у женщины, хотя признаки возбуждения женских половых органов выражены в значительно меньшей степени, чем мужских. После соответствующих раздражений возбужденных половых органов происходит семяизвержение у мужчин, а у женщин — выбрасывание слизистой пробки из шейки матки и содержимого половых (бартолиниевых) желез. В этот момент как мужчина, так и женщина испытывают приятное сладострастное чувство — оргазм. Чувство сладострастия у мужчин возникает при прохождении семени через семявыбрасывающие протоки в области семенного бугорка.

По продолжительности и форме появления оргазм у мужчин более быстротечный, в большинстве случаев однотипный и состоит из трех периодов. Вначале вследствие накопления психических и физических раздражений развивается период приятных ощущений, усиливающихся во время фрикций, затем идет «плато» сладострастия, в конце которого возникает резкий подъем (пик) сладострастия (оргазм), после чего наступают спад и расслабление.

У женщин названные периоды протекают несколько иначе, чем у мужчин. Обычно у них период суммирования раздражений длится дольше, вследствие чего вершина, или «плато» сладострастия наступает позже, а период расслабления более продолжителен, чем у мужчин.

По продолжительности оргазм у женщин может быть кратковременным (пикообразным) или затяжным (волнообразным). Клиторный оргазм более затяжной, чем влагалищный.

Эмоциональные реакции во время оргазма у мужчин могут быть самыми различными — от сильнейшего возбуждения до относительно спокойной, почти незаметной оргастической разрядки. У женщин параметры переживаний во время оргазма еще более широкие.

Существуют весьма большие индивидуальные особенности проявления оргазма, которые трудно предусмотреть. Они зависят от физического и нервно-психического состояния, темперамента, возраста и многих других факторов. Как правило, супруги постепенно находят оптимальные параметры гармонии половых отношений.

Половой акт будет протекать физиологически и доставит наслаждение, если как муж, так и жена будут учитывать его стадийность.

Специалисты-сексопатологи различают разное количество стадий полового сближения. Одни выделяют четыре стадии: нарастающего возбуждения; уплощения (стадия «плато»); оргастическая стадия сладострастия; стадия разрешения (спада). Другие (Г. С. Васильченко) выделяют шесть стадий: возникновение половой доминанты; психическая стадия (появление эрекции); копулятивная (фрикционная); эякуляторная стадия; абсолютная половая невозбудимость; относительная половая невозбудимость.

С нашей точки зрения, если учитывать основные физиологические переходные состояния половой близости, то они наиболее точно отражаются в пяти стадиях: стадия подготовки; готовности (появление возбуждения половых органов); фрикционная (копулятивная стадия); стадия эякуляции и оргазма (эякуляторная); расслабление (успокоение).

В подготовительной стадии необходимо наличие взаимного полового влечения, а также положительной эмоциональной настроенности, приятных слуховых, зрительных и обонятельных восприятий.

Мужчина тактично определяет индивидуальные эрогенные зоны у женщины и затем переходит к возбуждению наиболее чувствительных из них. Признаком наступления у женщины стадии готовности является появление слизи в области входа во влагалище.

На высоте полового возбуждения (стадии готовности) введению полового члена во влагалище способствуют выделения околоуретральных (бартолиниевых) желез женщины, которые, увлажняя головку члена и вход во влагалище, благоприятствуют скольжению соприкасающихся поверхностей половых органов (фрикционная стадия).

Во время фрикций мужу следует правильно оценить ощущения жены. Если ее приятные переживания отстают, то есть возрастают не в такой, как у него, степени, то ему нужно изменить (замедлить) частоту либо интенсивность фрикций. Чтобы достичь гармонии в половой жизни, мужу (особенно в первый месяц брачной жизни) следует учитывать, что для достижения «плато» ощущений, ведущих к переживанию оргазма, его жене может потребоваться более продолжительное время либо более изысканные (словесные или телесные) ласки.

Стадия расслабления у женщин зачастую оказывается стертой и возбудимость в этот период у них может оставаться. В таких случаях женщина после переживания оргазма способна к повторному сближению. Если подобные сближения практикуются часто, то они могут привести к перегрузке половой системы мужчины и развитию у него болезненных состояний. Чтобы этого избежать, мужчине надо тактично провести завершающую стадию полового акта. Успокаивающие индифферентные ласки в знак благодарности за доставленное удовольствие и постепенный переход к покою и отдыху снизят возбудимость женщины и принесут ей полную удовлетворенность.

Во всем многообразии факторов, влияющих на половую близость, главным условием половой гармонии следует считать взаимное чувство любви и уважения. Если половое сношение происходит больше по обязанности, чем по взаимному желанию, то оно не сопровождается богатой гаммой ощущений и приносит мало удовольствия. Вместе с тем уважающие друг друга супруги всегда найдут точки соприкосновения и взаимопонимания в своих отношениях, в том числе и в половой любви.

О достижении максимального удовлетворения при половой близости существуют различные мнения.

Так, например, некоторые психоневрологи, рассуждая о путях достижения гармонии половых отношений, утверждают, что раз супруги любят друг друга, то в этой любви им все дозволено.

Мы не разделяем такого мнения, хотя считаем, что каждая стадия полового акта и каждая отдельная ласка могут иметь самые различные вариации. В любви нужно позволять то, что приносит истинное наслаждение, но не влечет за собой половых извращений и расстройств.

Порой после окончания полового акта у супругов может появиться желание испытать еще более острые ощущения, и тогда они пытаются изыскивать всевозможные, иногда даже противоестественные варианты близости. Правильно ли это с медицинской точки зрения? Очевидно, нет, так как в будущем один из «особых вариантов» полового акта может закрепиться как патологический условный рефлекс. В результате обычные формы интимной близости перестают приносить удовлетворение. В конце концов наступит момент, когда супруг готов отказаться от половых изощрений, но не может этого сделать и от этого глубоко страдает.

Как же поступать правильно? Когда после удовлетворения появляется желание испытать еще что-то необыкновенное, то это верный признак половой удовлетворенности, и на этом следует остановиться. Всяческие изощрения ничего не принесут, кроме истощения и пресыщения.

Что же касается продолжительности полового акта, то она значительно варьирует и зависит от темперамента супругов, их возраста и других факторов. Мужчина в возрасте 45-50 лет и старше совершает, как правило, меньше актов, но продолжительность их увеличивается за счет наступления оргазма в более поздний срок.

Нередко наблюдается ускоренное течение полового акта. При повторном половом сношении продолжительность его может увеличиваться. Однако повторные половые акты на протяжении короткого времени при регулярной половой жизни не рекомендуются. Однократная разрядка вполне достаточна для устранения излишнего напряжения.

Порой сексологам задают вопрос: какое время суток наиболее благоприятно для совершения полового акта?

Согласно указанной градации для «сов» самым подходящим временем половой близости являются вечерние часы (перед сном), а для «жаворонков» — утреннее время, после пробуждения.

Иногда вырабатывается привычка (условный рефлекс) на время совершения полового акта, на обстановку, в которой он происходит, и пр. У одних в дневное время и при свете половое влечение может не проявляться, у других — наоборот.

Страница 1 — 1 из 2
Начало | Пред. | 1 2 | След. | Конец

Источник:
Секс в супружеских отношениях, как сделать семейную жизнь ярче
О месте и роли секса в семье.
http://www.blackpantera.ru/useful/psychology/28152/

Сексуальные отношения между супругами, блуд

Об интимной близости между мужем и женой, воздержание

Аноним: Батюшка, скажите пожалуйста, как мне себя вести, если муж желает физической близости часто (а мне этого и вообще не надо бы, хочется духовной близости)? И нужно ли соблюдать в этом среды и пятницы? и воскресенье и праздники?

о.Серафим: Это потому, что вы к физической близости с мужем, – уже заранее относитесь предвзято. Возможно считаете это за грех или осквернение.

Воздержание может быть. Но по обоюдному согласию. Для этого надо его постепенно к этому подводить по-доброму, по-хорошему.

Но само по себе такое воздержание не является добродетелью. Добродетелью оно становится только тогда, когда оно проходится в смиренном и сокрушенном духе, в духе любви. А без этого – это будет ложный аскетизм, фарисейский дух.

Так же об этом есть здесь и здесь.

О неудовлетворенности в сексуальных отношениях между супругами

Аноним: Прошлый грех всплывает в моей памяти – блуд и всё, что с ним связано. Те чувства, которые я ощущала, не дают мне и сейчас покоя. Желание ощутить приятность в близости с мужем и не получая их, проявляется в обиде, унижении и злобе на него, доходит до серьёзных ссор с ним. Хотя муж у меня хороший, добрый, и я хочу, чтобы наша семья не распалась из-за этого. Посоветуйте, как быть?

О.Серафим: Чувство удовлетворения в семейной жизни наступает тогда, когда человек всякий раз смиряется с тем, что есть и считает себя еще и недостойным того, что у него есть. Таков секрет счастливой семейной жизни.

Причина неудовлетворенности в семейной жизни, в сексуальном отношении, а отсюда и ощущение своей несчастности, происходит от того, что человек не смиряется с тем, что у него есть, и считает, что он достоин лучшего (в его понимании, как он это себе представляет). Вот отсюда и исходит чувство неудовлетворенности.

Но если человек научится смиряться с тем, что у него есть, и довольствоваться этим, считая себя недостойным того, что имеет, тогда к нему придет чувство удовлетворенности, и он найдет то счастье, которое ищет.

Здесь все дело в чувствах. Если чувства недовольства и неудовлетворенности (в сексуальном отношении) менять на чувство смирения с тем, что есть, и на чувство душевной теплоты к мужу, в те моменты, когда проявляется эта неудовлетворенность, то изменится восприятие и придет чувство удовлетворенности и довольства.

Вот здесь и нужна борьба со своими страстными чувствами. Особенно в те моменты, когда они наиболее проявляются.

Вот с этим и надо поработать.

Поэтому желание ощущения приятности через сексуальные чувства надо ограничивать и давать им меру. Кто будет этому следовать (муж или жена), тот и найдет внутреннюю удовлетворенность и ощущение полноты, в сексуальных отношениях между мужем и женой.

О борьбе с блудной страстью, слове «целомудрие» и о применении изречений Св.Отцов

Аноним: Начало чистоты бывает, когда помыслы не слагаются с блудными прилогами. Середина чистоты, когда от довольства пищи бывают естественные движения, но без мечтаний».
Естественное плотское движение бывает в человеческой природе, когда оно происходит без порочных мечтаний. Это вторая степень благочестия, на которую может подняться человек. Третья степень высшая это умерщвление тела, предваряемая умерщвлением нечистых помыслов. То есть когда сами нечистые помыслы умерщвлены и соответственно в теле порочных движений нет. Тогда уже целомудрие, тогда уже чистота.

О.Серафим: Слово страсть в творениях Святых Отцов имеет двоякое значение. В нравственно-аскетическом значении – это греховная страсть. А в природном значении – это естественное желание.

В каком смысле это написано у того или иного Святого Отца – это надо различать, так как это зависит от того, что хотел сказать тот или иной святой. Путаница в этих понятиях приводит к ложным выводам. А это, в свою очередь, приводит к борьбе со страстями как у индусских йогов. А отсюда и к ложному аскетизму.

Слово целомудрие употребляется у Святых Отцов в двояком значении.

В одном значении оно имеет смысл по отношению к плотской похоти, – в свободе от нее, в той или иной степени. При этом нужно учесть, что бесы не имеют плотской похоти по своей природе, но при этом остаются бесами. То есть, свобода от плотской похоти не делает человека святым. Именно к этому душевному состоянию и приводит ложная духовность, ложный аскетизм.

А во втором значении оно имеет смысл свободы ума или нашего духа от страстей, – бесстрастное мудрование. Такое достигается только через правильно-проходимую внутреннюю духовную жизнь.

Так же и у Лествичника в его Лествице слово “целомудрие” употребляется в этих двух значениях. Где, в каком смысле и значении оно употребляется – зависит от контекста.

Если же вырывать это из контекста, то можно придавать тем или иным изречениям Лествичника совсем иной смысл, нежели какой они имеют у Лествичника.

Верное применение изречений Святых Отцов или Св.Писания зависит не от знания, а от чистоты душевного ока, – насколько дух человека свободен от ощущений духа самости, настолько и чище его душевное око.

Итак, можно иметь физическое целомудрие, но не иметь духовного целомудрия. И если кто-то будет воспринимать физическое целомудрие за некое духовное преуспеяние и совершенство, то он попадает в сети духовной прелести.

Такой подвижник будет неверно понимать изречения Св.Отцов на данную тему. И будет вкладывать в изречения Св.Отцов по данной теме совсем иной смысл, – нежели какой они имеют у Св.Отцов.

Обычно в такое состояние заходят те, кто находится в ложном аскетизме. Причиною этого является то, что они не воспитали в себе истинного смирения перед Богом, – не положили в основание своей духовной жизни дух сокрушенный и смиренный перед Богом. «От некоторых, не только верных, но и неверных, отошли все страсти, кроме одной. Сию одну они оставляют, как зло первенствующее, которое наполняет место всех прочих страстей; ибо она столь вредоносна, что может свергнуть с самого неба» (Лествица сл.26, п.62).

Аноним: А как быть тем которых жизнь заставила воздерживаться по каким либо обстоятельствам и их очень сильно достают эти блудные мысли или ощущения?

О.Серафим: Когда мы боремся с блудной страстью, то на нашей стороне только наше произволение, а наша природа и страсть против нас. Поэтому с блудной страстью и трудно бороться. Как говорит древняя поговорка: Гони природу в дверь, она залезет в окно.

«Не думай низложить беса блуда возражениями и доказательствами; ибо он имеет многие убедительные оправдания, как воюющий против нас с помощью нашего естества» (Лествица, Слово 15, гл.24).

«Не верь во всю жизнь твою сему бренному телу, и не надейся на него, пока не предстанешь Христу» (Лествица, Слово 15, гл.17).

«Никто из обучившихся хранению чистоты (телесной) да не вменяет себе приобретение ее; ибо невозможное дело, чтобы кто-нибудь победил свою природу; и где природа побеждена, там познается пришествие Того, Кто выше естества; ибо, без всякого прекословия, меньшее упраздняется большим» (Лествица, Слово 15, гл.9).

Если человек состоит в браке, то естественная похоть удовлетворяется в браке через совокупление. Все остальное – это развращенный ум, страсть. С этим и нужна борьба.

Аноним: А как бороться?

О.Серафим: Отрывать внимание своего ума от этих мыслей, помыслов и картин в воображении, и направлять на возгревание чувства сокрушения; и, повергая свою немощь пред Богом, в чувстве сокрушенном и смиренном обращаться к Нему за помощью. Скорбь, которая при этом будет, – нести ее, смиряясь в чувстве с ней. Надо не бояться скорби, которая будет в борьбе, надо полюбить ее, – тогда и борьба будет проходить легче.

Это все надо делать для того, чтобы выработать навык, привычку в душевной реакции на данные искушения. Хорошая привычка, добродетель, образуется только через постоянное противоречие и сопротивление страсти.

А так же помогает чувство милосердия и сострадательной любви к людям. Ибо оно размягчает душу.

В каких-то случаях можно задействовать чувство страха Божия, но с обращением к Богу за помощью.

Аноним: А мне вот интересно «Кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5:28)…..Это если придаваться мечтам и фантазиям…От одного взгляда не достаточно же согрешить?

О.Серафим: С вожделением – это значит похотно желает ее. Исходя из этого это будет звучать так: «Кто смотрит на женщину с похотным желанием, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5:28). То есть, не всякий смотрящий на женщину, а только тот, кто смотрит с похотным желанием, тот и считается прелюбодействующим в сердце своем. То же самое относится и к женщине по отношению к мужчине.

О некоторых причинах явных телесных страстей, онанизма, и невозможности вступить в брак.

О.Серафим: Обратите внимание именно на описание борьбы с похотью, как это делается. Воздержание никогда не приводит к импотенции. Наоборот, оно приводит к повышению потенции. 1). Как мне видится, что ваша проблема в том, что вы не проходите правильно своей борьбы, в общем. 2). И основная причина того, что вы не можете вступить в брак и не получается борьба с похотью, – это страсти самомнения и дух самоуверенности, в какой-то степени высокоумие. Они закрывают ваши духовные очи и искажают душевное вИдение. В ваших рассуждениях тьма перемешана со светом. Вы видите только свет, но не примечаете тьму, по причине одержимости этими страстями.

Могу сказать только, что если бы вы правильно вели свою внутреннюю борьбу, – в своей повседневной жизни, во всех искушениях с вами приключающихся, и в намерении имели бы вступить в брак, – то Бог бы помог вам в этой борьбе: или облегчая ее брань, или вы бы увидели ту девушку на которой можно было жениться. И скорее всего, исходя из ваших страстей, – эта девушка должна быть проста и возможно тупа, несообразительна, но не одержима самомнением и духом самоуверенности как вы, в такой степени.

Тупость ума, несообразительность, – это вообще-то не является грехом. Это может быть у человека от природы.

А так же, женщинам естественно по природе не интересоваться политикой. И это совсем не является грехом.

По идее вам, чтобы избавиться от ваших этих страстей, необходимо по жизни, правильно пройти искушения от ближних, которые тупы и несообразительны. Чтобы вы в этих искушениях научились смирению, терпению, снисходительности и любви. Возможно этим человеком для вас должна быть жена.

Бог помогает в борьбе тем, кто проходит правильно путь внутреннего делания, на основании чувства сокрушенного и смиренного перед Богом. И оставляет тех, кто проходит эту борьбу неправильно, на основании самостно-гордостного духа.

Душевные страсти самомнения и дух самоуверенности малоприметны, и невидимы для одержимого этими страстями. Потому и попускаются одержимым этими страстями падения в явные и очевидные для них грехи, чтобы смирить их самостно-гордостный дух. Так как если убрать от них падения в грехи явные и очевидные для них, то они все равно погибнут.

Об этом и говорится здесь: «Видел я, что гордость бывает причиною смиренномудрия, и вспомнил сказавшего: «кто познал ум Господень?» (Рим.11:34). Ров и плод надмения есть падение в грех; грехопадение же для желающих спастись часто бывает поводом к смиренномудрию» (Лествица, Слово 15, гл.38). То есть, в данном случае, причиною падения в явные блудные страсти или в онанизм, является самомнение, гордый дух, которые человек в себе не видит. Скорее всего у вас та же самая проблема, а все остальное – следствие.

Аноним: Батюшка а вы не знаете продолжения притчи?! Один молодой человек страдал от страсти блуда, а каждый раз согрешая бежал в храм и слезно молился перед образом Господа, но выходя из храма опять падал в этот грех. И вот однажды согрешив он опять пришел в храм к Всемилостивому Богу и упал на молитву. А в это время к нему подступил сатана и говорит Богу, как ты можеш его прощать он все время после покояния идет и опять согрешает. И слышен был Голос из алтаря: “Разве грех его более крови Моей пролитой на кресте во искупления человечества……

О.Серафим: Это не притча, а реальный случай, который описывает свт.Амфилохий Иконийский.

В этом случае падавший, всякий раз горько оплакивал свой грех, и полагал решимость на борьбу. Но после вновь падал. То есть, он находился в состоянии борьбы со страстью, и в этой борьбе падал. – Он не искал себе оправдания и не относился к этому беспечно и самоуверенно. Но всякий раз раскаивался горько, в чувстве сокрушения и упования на милость Божию. И доводя себя до решимости, всякий раз вставал и снова начинал.

При этом, он не приступал к таинствам.

Так борющихся, как этот юноша, сложно найти. Обычно, при таком положении, люди впадают в отчаяние или в беспечность с самооправданиями. А случаи, как с этим юношей, используют как благовидные предлоги для самооправдания своей беспечности и нерадения. И потому у них нет такого состояния борьбы и такого душевного состояния как у этого юноши. Соответственно, и нет такого покаяния.

Источник:
Сексуальные отношения между супругами, блуд
Об интимной близости между мужем и женой, воздержание. О неудовлетворенности в сексуальных отношениях между супругами. О борьбе с блудной страстью, слове «целомудрие» и о применении изречений Св.Отцов. О некоторых причинах явных телесных страстей, онанизма, и невозможности вступить в брак. О юноше, впадавшем в блуд.
http://www.paraklit.org/spisok-tem/semjya/semja-seks-blud

COMMENTS