Дружественное отношение к детям

Дети сами прерывают дружеские отношения

Когда друзья расходятся

Случаи, когда дети сами прерывают дружеские отношения, встречаются, видимо, чаще, чем расставание в результате переезда. Дети, похоже, редко порывают с друзьями раз и навсегда из-за одной ссоры.

Разрыв дружеских отношений скорее результат медленного расхождения, возникшего тогда, когда один из друзей или оба постепенно осознали, что их дружба больше не приносит им прежнего удовлетворения. По мере того как растет и взрослеет каждый отдельный ребенок, его меняющиеся потребности, способности и интересы неизбежно отражаются и на смене друзей.

Эти изменения особенно поражают в тот период, когда ребенок — каждый по-своему и со свойственными ему или ей темпами — превращается в подростка. «Иногда ребенок взрослее, а его друг в это время еще продолжает оставаться ребенком, — поясняет такую ситуацию девочка постарше. — И тогда вдруг оказывается, что у вас нет ничего общего. Тебе нравятся мальчики, а она еще в куклы играет».

Исследователями установлена тесная взаимосвязь физических и психических изменений, с одной стороны, и смены друзей, с другой стороны. Прекращение дружеских контактов и замену их новыми обычно следует считать скорее признаком нормального развития, чем признаком социальной несостоятельности. Как пишет самый известный детский врач в мире «Сам факт, что дружба тает и идет на убыль, свидетельствует с том, что на каждой стадии своего развития дети склонны ощущать потребность завести друзей, непохожих на прежних, и как следствие вынуждены время от времени искать новых» (д-р Спок)

?Для большинства детей потеря друзей — это нормальное и необходимое явление процесса взросления. Но такой разрыв может также привести к ощутимому кризису в их жизни. Родители, похоже, часто недооценивают значимость подобных потерь, особенно когда речь идет о детях младшего возраста. Они склонны недооценивать значение таких потерь, уверяя ребенка «Не беспокойся, найдешь себе нового друга», выдавая, таким образом, свое ложное представление о том, что юные друзья похожи на стандартные, заменимые детали. Было бы лучше, если бы родителя придали этой ситуации большее значение и отнеслись к ней серьезнее. Во многих случаях, однако, детям удается в конечном счете превратить потери в приобретения, подобного рода переживания весьма плодотворно влияют на расширение круга их интересов и знакомств.

Источник:
Дети сами прерывают дружеские отношения
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/deti-sami-preryvayut-druzheskie-otnosheniya

Отношение к ребёнку

Родители оказывают большое влияние на ребёнка в тот период его развития, когда ребёнок быстрее всего учится и постигает умом окружающее. Именно поэтому родители несут такую ответственность за воспитание ребёнка.

Смотрите на своего ребёнка, как на самостоятельную личность.

Ребёнок умеет чувствовать так же, как взрослый.

Относитесь к ребёнку вежливо и ласково.

Говорите с ним о некоторых планах, касающихся домашнего хозяйства, например, что купить, что поправить, что сэкономить, чтобы ребёнок « молодых ногтей» чувствовал себя членом семейного коллектива. Регулярно возлагай на него в этом коллективе какие-нибудь обязанности и делай это с самого раннего возраста ребёнка.

Уважай его доверие, взгляды и планы.

Всё время доказывай своим поведением, что умеешь держать слово.

Держите себя так, чтобы ребёнок не боялся идти к вам с любым вопросом даже тогда, когда чувствует, что вопрос деликатный.

Докажи ему на деле, что он получит всегда правдивый ответ.

Учи его во всём достигать наилучших результатов.

Похвали его за достигнутые результаты.

Похвали его за старание даже в том случае, если достигнутые результаты незначительны.

Раньше, чем пристыдить или наказать ребёнка, постарайся понять, по каким побуждениям он совершил свой поступок.

Держи себя так, чтобы ребёнок не боялся прийти к тебе и сознаться в тех поступках, за которые он должен был бы получить выговор или быть наказанным. Пусть он верит в твою справедливость и умение по достоинству оценить старание.

Не обращайся с ним всё время, как с маленьким ребёнком. Тебе, может быть, это и доставляет удовольствие, но это тормозит душевное развитие ребёнка. Не балуй его и не делай за него то, что он мог бы сделать сам. Ребёнок никогда не бывает настолько беспомощным, чтобы он не мог пытаться что-нибудь делать, или чему-нибудь учиться. Чем раньше ребёнок научиться быть самостоятельным, тем легче ему будет в жизни. Не испорти его, давая ему всё, что он хочет.

Научи его ценить то, что он получает.

Воспитанием Вы можете от своего ребёнка добиться много. Ребёнок в большинстве случаев сделает то, что Вы от него ждёте. Программируйте его на правильные поступки и хорошее поведение.

Воспитывая ребёнка, оба родителя и остальные родственники, часто контактирующие с Вашим ребёнком, должны действовать согласованно. У всех у вас не должно быть противоположных взглядов на те или иные вещи и поступки окружающих. Ребёнок всё очень тонко чувствует и улавливает манеру Вашего поведения и отношения к чему-либо или кому-либо. И если кто-то из ближнего круга Вашего ребёнка будет иметь противоположную Вам точку зрения, которую он невольно донесёт до ребёнка, то в ребёнке возникнут внутренние противоречия.

которыми и зиждется ВЕРА. Раздавать милостыню, картинно сидящим на паперти «нищим» и брезгливо морщиться при виде бомжей у помойки, восторгаться роскошными нарядами подруг при ребёнке и осуждать скромно одетую учительницу или соседку, всё это и есть воспитание нравственности и души Вашего ребёнка. Доброта и сострадание никогда не бывают «лишними». А цинизм, брезгливость, высокомерие и злоба могут опустошить душу Вашего ребёнка. Личность формируют 3 основных фактора:

Причём два первых имеют первостепенное значение. Не забывайте об этом.

Учите ребёнка дисциплине и правильному режиму.

Будьте тверды и последовательны во всём. Требуйте послушания, но не СЛЕПОГО, а путём убеждения.

Обращайте внимание ребёнка на необходимость серьёзно относиться к работе, знакомьте его с возможными трудностями, включите ребёнка в семейные планы.

Требуйте от ребёнка исполнения заданий, давайте ему ответственные поручения, разберите с ним те случаи, где ребёнок не выполнил заданного.

Воспитывайте у ребёнка на ярких примерах твёрдость характера, выдержку, любовь к людям, природе, животным, сострадание к слабым, старым и больным.

Собственных грубых и неблагородных поступков, непоследовательности, неправдивости, недисциплинированности, неаккуратности жизненного уклада.

Слабости в отношении к ребёнку, который её не уважает.

Уступчивости во всём, изнеживая ребёнка, забрасывания его всем возможным – «пусть ему живётся лучше, чем мне!»

Избавления ребёнка от всех трудностей жизни.

Подражания тем семьям, у которых другие взгляды на воспитание, кто ничем не ограничивает своих детей, потакая им во всём, слепо следуя любым их капризам.

Перегибания – то есть чрезмерной строгости или излишней мягкости.

Для развития характера ребёнка менее опасен материальный недостаток, чем избыток и роскошь. Ещё великий Цицерон сказал:

Размеры состояния определяются не величиной доходов, а привычками и образом жизни.

Определённые ограничения не только не повредят вашему ребёнку, а наоборот дадут ему стимул. Например, ребёнок захотел компьютер или планшет. Родители заключают с ним договор:

«Планшет будет куплен при условии отличной учёбы».

Как вы считаете, ребёнок будет прилагать усилия, если он очень хочет планшет или компьютер? Обязательно будет, при условии, что это здоровый ребёнок. Так с вашей помощью формируется воля ребёнка и его умение достигать поставленной в данный момент цели, отказываясь от сиюминутных удовольствий. А как в данном случае поведёт себя пресыщенный ребёнок, не знающий отказа ни в чём, у которого всё есть и так?

Такой ребёнок даже не подозревает о том, что для достижения чего-либо и получения чего-либо надо приложить усилия, что есть такое психологическое свойство, как воля, которая формирует, в конечном счете, характер.

Родители абсолютно уверены, что они, таким образом, выражают свою любовь ребенку, а заодно демонстрируют перед знакомыми и незнакомыми уровень своих финансовых возможностей. Порой родители испытывают гораздо большее удовольствие от дорогостоящей покупки, чем их ребёнок.

Ребёнок не знает цену деньгам, он не понимает слов «дорого» – «дёшево», у него другие критерии. Ребёнок легко пресытится и будет считать ваше баловство чем-то вполне естественным, даже вашей обязанностью.

Откажитесь от этого удовольствия, пусть подарки будут чем-то редким, долгожданным. Он поймёт, что игрушки не падают с неба и не появляются по мановению волшебной палочки. Что для того, чтобы появилась долгожданная игрушка, надо потрудиться. У такого ребёнка обязательно есть любимая игрушка.

Как правило, дети, которые не избалованы подарками и несметным количеством игрушек более спокойны, организованы и рассудительны.

Источник:
Отношение к ребёнку
Ребёнок в большинстве случаев сделает то, что Вы от него ждёте. Программируйте его на правильные поступки и хорошее поведение
http://otmarii.ru/otnoshenie-k-rebyonku-2/

Слово педагога

Автор: Гусева Елена Ивановна
Должность: воспитатель
Учебное заведение: МДОУ»Детский сад»Яблонька»
Населённый пункт: р.п.Мулловка Ульяновская область Мелекесский район
Наименование материала: Методическая разработка
Тема: «Воспитание доброжелательных отношений между детьми в ДОУ»
Дата публикации: 05.11.2017
Раздел: дошкольное образование

Создание условий для доброжелательных отношений между детьми.

В концепции модернизации российского образования отмечается, что воспитание,

как первостепенный приоритет в образовании, должно стать органичной составляющей

педагогической деятельности, интегрированной в процессе обучения и развития детей.

возникающие конфликты. Закладывать основу этих качеств можно и нужно в дошкольном

возрасте. Не случайно в «Программе воспитания и обучения в детском саду выделен

раздел «Воспитание гуманных чувств и положительных взаимоотношений».

Актуальным вопросом нашего времени в дошкольной педагогике становится поиск

определяющих его образ действий среди сверстников[4].

Именно в дошкольном периоде, как отмечает А.В. Запорожец, находятся истоки

формирования личности человека. Группа сверстников для большинства детей является

первой организованной малой группой, в которой начинают складываться у ребенка его

детского коллектива, поэтому важнейшей задачей является предупреждение и преодоление

различного рода отклонений в поведении детей. Для этого необходимо глубокое знание

каждый из них, места ребенка в системе взаимоотношений с окружающими [2] .

методических рекомендаций в соответствии с современными требованиями.

положительного, доброжелательного отношения детей друг к другу и взаимодействия

детей друг с другом в разных видах деятельности [4].

Взаимоотношения с другими людьми, в т.ч. и со сверстниками в группе детского

сада, — важная составляющая жизни и деятельности каждого ребенка. От того, какими

открытыми, или формальными и показными, зависит эмоциональное состояние детей, их

отношение к детскому саду, а возможно, и характер дальнейших отношений к людям.

Взаимоотношениям, возникающим в детском саду, предшествует личный опыт

общения со взрослыми и со сверстниками. И этот предыдущий опыт, безусловно, влияет

на отношения, складывающиеся в группе. Есть и такое явление, как непосредственная

симпатия или антипатия, вызываемая внешностью, одеждой, манерой поведения, запахом

и т.д. Это практически не поддается педагогическому воздействию. Существует также ряд

факторов, влияющих на взаимоотношения детей. Это доброжелательное

совместная деятельность детей. Действие этих факторов, можно сказать, целиком зависит

ориентированные на содействие его благу, на совершение добра [1,с. 13]. Таким образом,

благодеянии. С нравственной точки зрения доброжелательность является долгом человека.

готовность к плодотворному сотрудничеству» [2, с. 287]. Для становления и развития

личности ребенка необходимо создать условия для его эмоционального комфорта. С точки

зрения современной педагогики это можно понимать как удовлетворение потребности

формирования доброжелательных взаимоотношений у детей друг с другом. К пониманию

нравственности. Главным помощником в этом будет являться взрослый. Нравственные

ценности являются главной составляющей в жизни каждого человека. Ребенок постигает

их через свои поступки и взаимоотношения со сверстниками, педагогами и родителями. С

самого раннего детства, когда в ребенке только начинает закладываться все гуманное,

воспитание доброжелательных чувств приобретает важное значение. Сами дети добры по

своей натуре, но драгоценное зерно добра требует постоянного поддержания, или оно

взрослому, малыши заимствуют у него формы поведения при общении с другими детьми.

покачиванием указательного пальца. Интереснее будет, если воспитатель наденет на палец

колпачок из ткани или бумаги. На одной стороне колпачка нарисовано лицо с сердитым

выражением, на другой — с довольным видом. Воспитатель грозит нарушителям: «Ай-яй-

радуется тому, что ты добрый и хороший». [3] . Также своим примером воспитатель может

приобщать малышей к традиции выказывать сочувствие своим сверстникам — пожалеть,

погладить, принести или уступить игрушку.

присматриваться к действиям друг друга и подражать им, в первую очередь игровым. С

целью формирования доброжелательного отношения ко всем членам группы эффективно

использовать методику «У нас все хорошие». (Она проводится 2-3 раза в месяц не более 10

мин.). Воспитатель, собрав всех детей, коротко говорит о каждом ребенке, выделяя его

положительные качества и добрые поступки. Например: Самой доброй сегодня у нас была

Вероника. Она сегодня всем помогала, никого не обижала. Аккуратной во время обеда

была Аня, ее салфетка самая чистая. А еще можно использовать игровую методику.

Например: Методика — игра «Фу» помогает

формировать опыт правильной оценки

хороших и плохих поступков. Воспитатель называет разные поступки, а

оценивают их возгласами «Фу» или «Ура!». Например: Кусаться — фу! Помочь другу,

сверстнику одеться? — ура! [3] .

У детей 4-5 лет происходит становление совместной сюжетно-ролевой игры, в ходе

которой дети втягиваются в новую систему отношений. Для того чтобы быть принятым в

согласовывать свои действия с действиями партнера, а также уметь придумывать новые

увлекательные повороты сюжета. В итоге, игра становится той силой, которая одних

поднимает до уровня «звезд», а других выталкивает в «изгои». И вот тут основная задача

эпизоды и активно участвовать в игре на равных с детьми. Формировать у детей интерес

друг к другу в ходе общения позволяет методика «Мой альбом с фотографиями». Сначала

дети рассматривают фотографии вместе с воспитателем, а затем самостоятельно, активно

вступая в беседу, делятся воспоминаниями. Можно продолжать использовать методику «У

нас все хорошие». Эффективным становится показ воспитателем моральных пьесок. В них

Источник:
Слово педагога
Слово педагога "Воспитание доброжелательных отношений между детьми в ДОУ"
http://slovopedagoga.ru/servisy/publik/publ?id=2580

Ты любишь наших детей? » – «Которого? »

Тема, которую я сегодня хочу поднять, мне кажется, не очень популярна. Говорить вслух о том, что одного ребёнка в семье любят больше, чем другого, не принято. Конечно, родители понимают, что это неправильно, они знают, что обязаны делить свою любовь поровну между всеми детьми и, возможно, даже стараются придерживаться этого негласного правила. Но, как показывает жизнь, любовь к детям далеко не всегда равнозначна и, к сожалению, это удаётся скрыть не всегда или не от всех.

Тема, действительно, очень тонкая, и я бы, наверное, не рискнула к ней прикоснуться, если бы не пришлось с этим разбираться по просьбе клиентки. Ещё пару лет назад её жизнь была похожа на сказку. Очень удачное замужество, материальный достаток, милая свекровь, скорое рождение первенца, в котором вся семья души не чаяла. А ребёнок, и в правду, был замечательный. Немного с характером, но, говоря современным языком, такой прикольный. Наслаждаясь счастьем, рождение второго тоже решили не откладывать, и всего через два года у Артёмки появился братик.

Но это был совсем другой ребёнок, совершенно непохожий на старшего. Не такой красивый, слишком неповоротливый, совсем другой по характеру и вообще доставивший гораздо больше хлопот, бессонных ночей и опасений за его здоровье. Пока он был совсем маленьким, мама всё время возилась с ним сама, а папа занимался со старшим. И всё было отлично.

Когда Никита стал подрастать, и стало понятно, что именно таким он и будет, в семье стали происходить неприятные перемены. Женщина стала замечать, что муж всякими способами избегает общения с младшим сыном или старается свести его к необходимому минимуму. Она же, испытав довольно много трудностей с этим ребёнком, начиная с самой беременности, очень им дорожила и переживала, видя другое отношение мужа. Но успокаивала себя тем, что когда малыш подрастёт, папа будет уделять ему столько же времени, сколько и старшему.

Но время шло и только чётче очерчивало назревающую проблему. Дошло до того, что даже старший Артём, стал называть себя папиным, а Никиту маминым сыном.

Действительно ли здесь есть, о чём переживать, и стоит ли стараться как-то исправить ситуацию? Давайте разбираться.

Начнём с того, что здесь очень тесно переплетаются субъективные и объективные причины и обстоятельства. Женщина, которая находится в сильном слиянии с ребёнком, скорее всего не может адекватно оценивать обстановку и именно поэтому болезненно воспринимает более прохладное отношение к нему мужа и других родственников. Но с другой стороны, особенности детей, как и любого человека, влияют на отношение к ним окружающих. Кажется, что родителям это не должно быть присуще, но ведь они простые люди, и реагируют на ребёнка свойственным им способом.

Таким образом, я говорю о том, что поведение каждого и его личностные особенности, конечно, влияют на возникающие отношения, но это не должно влиять на силу родительской любви.

Не должно. Но ведь влияет же! Как иначе объяснить то, что папа не хочет брать с собой младшего, когда уезжает по делам, что у него не хватает терпения помочь завязать ему шнурки или ответить на очередное «почему?», что он постоянно целует старшего на ночь, а до младшего как-то «руки не доходят».

Конечно, в каждой семье свои особенности, и решать такую проблему нужно сугубо индивидуально, но есть всё-таки и общие закономерности в данной ситуации. На них и остановимся, отвечая на вопрос, как же вести себя маме, чтобы максимально обезопасить ребёнка.

Первая рекомендация, ни в коем случае не концентрировать внимание своё и ребёнка на том, что папа относится к нему иначе, чем к другому. Эти наблюдения не должны озвучиваться вслух при ребёнке никогда. А вот у мужа причины такого отношения стоило бы выяснить. Но сложность в том, что отец не всегда может это внятно объяснить, а ещё чаще, просто даже не признается ни вам, ни себе, что такая ситуация вообще имеет место быть.

Поэтому женщине просто придётся обострить свою наблюдательность, но не для того, чтобы чаще и методичнее «пилить» мужа за неправильное поведение, а для того, чтобы уловить, что раздражает или просто не устраивает отца в ребёнке.

Второе. Забудьте о том, чтобы пытаться заставить мужа относиться к детям одинаково. У мужчин с безусловной любовью к детям всё намного сложнее, они сразу видят их, как отдельных личностей и воспринимают по-своему, включаясь так же и на отношение детей к себе, а оно тоже не всегда однозначно.

Перестаньте мучить себя вопросом, почему отношения отца и ребёнка складываются именно так, спросите себя, как вы можете помочь своему ребёнку не чувствовать себя хуже, какие условия для этого нужно создать. Ваши наблюдения могут помочь развить в ребёнке те качества, которые важны с точки зрения мужчины. Они, скорее всего, немаловажны для будущей жизни. Или ваша задача сведётся к тому, чтобы научить ребёнка разумно противостоять пустым замечаниям и придиркам, помочь ему стать уверенней и реально смотреть на мир.

Третье. Приложите усилия к тому, чтобы сформировать близкие дружеские отношения между детьми, подчёркивайте сильные стороны каждого, приучая их чувствовать плечо брата в любой ситуации. Помните о том, что дети воспринимают друг друга, через призму мнения взрослых, поэтому будьте осторожны в своих репликах, говоря о детях. Они могут трактовать ваши замечания и опасения совсем неожиданно для вас.

И самое важное, пожалуй, чтобы вы относились к этой ситуации спокойно. Не спорьте с мужем и не упрекайте его, но как можно аккуратнее и чаще старайтесь показывать лучшие стороны недолюбленного ребёнка. Причём, не настаивайте, чтобы муж это тоже заметил и обязательно с вами согласился. Достаточно, чтобы он это просто слышал, результат проявится со временем.

Здесь важно напомнить ещё и о силе противодействия. Чем сильнее вы будете «склонять» мужа к любви, тем упорнее он будет отстраняться от ребёнка. Так что проявляйте осторожность и отслеживайте реакции не только мужа, но и ребёнка.

Я надеюсь, что эти советы помогут вам по-новому взглянуть на болезненную ситуацию в вашей семье. Они вполне уместны и действенны, когда неодинаковое отношение к детям кроется где-то внутри, проявляется только косвенно, но тонкая материнская душа это улавливает и остро реагирует.

В тех случаях, когда отец, не стесняясь, показывает своё пренебрежение кем-то из детей и ведёт себя довольно грубо, методы реагирования и влияния на ситуацию будут, конечно, другими, не такими деликатными. Но об этом нам придётся поговорить уже в следующий раз, если у вас есть такая необходимость. Поэтому оставляйте свои комментарии и вопросы.

Источник:
Ты любишь наших детей? » – «Которого? »
Разное отношение к детям родители не афишируют, но это бывает очень трудно скрыть. Как правильно вести себя в такой ситуации.
http://nataliyasemenkova.ru/ty-lyubish-nashix-detej-kotorogo

Я ТЫ развитие дружеских отношений ребенка

Развитие дружеских отношений ребенка

Свой ребенок для каждого родителя уникален. Он не похож на других; и смеется, и играет он совершенно по-особому. И для маленького ребенка, его родители — совершенство! Особенные люди, его дом — это целый огромный мир. Комната и коридор кажутся ему громадными, полными чудес и приключе­ний. В этом мире у него сначала есть только вы — близкие люди, мама и папа. Постепенно в его такой большой, но знакомый и понятный мир начинает входить чужое: чужие дяди и тети, с которыми надо разговаривать, другие дети, с которыми можно играть, огромная улица с бегающими по ней собаками. Ребенок очень легко может потеряться в этом мире, который с каждым днем становится для него все шире и шире. Чтобы понять его и удержаться в нем, ребенку нужно уметь налаживать контакты q другими людьми, живущими рядом.«Ну и что,— скажете вы,— мой все это умеет и знает!

Дружба — это добровольные взаимоотношения между двумя людьми, подразумевающие взаимную симпатию.

Дружба в детстве и отрочестве основывается на общих интересах и взаимной симпатии, однако в отрочестве большое значение приобретает близость, особенно в дружбе девочек.

Если вы подумаете о своем детстве и дружбе, то вероятно, вспомните, что иногда дружба длилась долго и приносила удовлетворение, а иногда оказывалась кратковременной и быстро исчезала. Как объяснить, почему так происходит? Порой дружба оказывается короткой, потому что детям не хватает навыков ,чтобы создать дружбу, — дети знают анекдоты и интересные сплетни, умеют шутить. – но им не хватает умения поддерживать отношения. Они не умеют хранить секреты или слишком высокомерно ведут себя. Порой дружба заканчивается, потому что при возникновении конфликтов детей больше волнуют собственные интересы, и они не желают идти на компромисс и договариваться. Порой дружба заканчивается, когда дети узнают, что их потребности и интересы расходятся и отличаются от того, что они думали вначале.

Когда у детей есть хорошие друзья, то они успешней справляются со сложными жизненными ситуациями и лучше приспосабливаются к жизни.

Учитывая, что дружба между детьми прекращается по самым разным причинам, вероятно, стоит напомнить, что следует ценить по настоящему верных друзей. Исследования доказали, что детям очень полезно иметь хороших друзей. В отличие от детей, у которых нет друзей ,эти дети имеют более высокую самооценку, реже пребывают в одиночестве и депрессии и чаще делятся с другими помогают им. Когда у детей есть хорошие друзья они луче справляются с жизненными стрессами, такими , как переход из начальной школы в средние классы или из средних в старшие, их реже обижают сверстники, они обладают высокой самооценкой.

Таким образом, друзья — это не только особые товарищи по играм и спутники; они важный человеческий ресурс для ребенка. Дети учатся рядом с друзьями и общаются к ним за поддержкой, когда испытывают стресс. Дружба со сверстниками оказывает существенное влияние на развитие ребенка. Сверстники также влияют на развитие ребенка, когда он оказывается в группе.

Материал подготовлен: педагогом – психологом Шишкановой О.Н

Источник:
Я ТЫ развитие дружеских отношений ребенка
Я + ТЫ Развитие дружеских отношений ребенка Свой ребенок для каждого родителя уникален. Он не похож на других; и смеется, и играет он совершенно по-особому. И д …
http://www.b17.ru/article/29651/

COMMENTS