Доверительная беседа делает отношения в семье

Беседа «Семейные отношения

Педагог-психолог: Как вы думаете, что для ребенка мир? В первую очередь — это его родной дом, семья. Что такое семья. Семья — это не просто сумма всех ее членов, а сложная система «невидимых» связей и взаимоотношений. Семья — это взаимозависимость одних членов от других: детей от родителей, родителей от бабушек и дедушек, других родственников и наоборот. Ни один человек не является в семье абсолютно автономным. Семья — это целостность. Изменение в поведении одного члена семьи ведет к изменению всей системы. Например, непослушание ребенка влияет на другие семейные проблемы. Поэтому семья обязательно рассматривается в контексте семейных отношений.

Я предложу на выбор три определения понятия «семейные отношения». Какое из них вы считаете правильным и почему? Итак, семейные отношения — это:

1) характер взаимного общения взрослых и детей в семье;
2) эмоциональная окраска поведения каждого члена семьи;
3) психологический климат семьи, принятые в семье нормы поведения всех ее членов, т. е. определенный стиль взаимоотношений.

Тест «Ваш стиль воспитания»

Материал: бланки вопросов к тесту, ручки.

Педагог-психолог: Стиль семейного воспитания — это отношение родителей к ребенку, характер контроля, формы поощрения и наказания. Существуют следующие стили воспитания:

· демократический — родители, воспитывая ребенка, применяют минимум наказаний, способны идти на разумные уступки, уважают ребенка как личность;

· авторитарный — родители требуют от ребенка беспрекословного подчинения, подавляют его волю, диктуют, как ему надо вести себя, не считаясь с его интересами и желаниями;

· либеральный, или попустительский — если родители используют этот стиль воспитания, ребенок испытывает дефицит внимания к себе, отсутствует контроль, который приводит к его противоречивым поступкам.

Стиль воспитания ребенка в вашей семье нам поможет определить тест.

Интерпретация результатов

Сосчитайте, какие ответы преобладают среди выбранных вами — А, Б, В или Г. Чем больше ответов одного из типов, тем более выражен в вашей семье определенный стиль воспитания.

А — авторитетный стиль. Вы осознаете свою важную роль в становлении личности ребенка, но и за ним самим признаете право на саморазвитие. Трезво понимаете, какие требования необходимо диктовать, какие обсуждать. В разумных пределах готовы пересматривать свои позиции.

Б — авторитарный стиль. Вы хорошо представляете, каким должен вырасти ваш ребенок, и прилагаете к этому максимум усилий. В своих требованиях вы, вероятно, очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что из-за вашего постоянного контроля ребенку порой неуютно.

В — либеральный стиль. Вы высоко цените своего ребенка, считаете простительными его слабости. Легко общаетесь с ним, доверяете ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода?

Г — индифферентный стиль. Проблемы воспитания не являются для вас первостепенными, поскольку у вас иных забот немало. Свои проблемы ребенку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку с вашей стороны!

Папиллярные узоры пальцев рук — маркер спортивных способностей: дерматоглифические признаки формируются на 3-5 месяце беременности, не изменяются в течение жизни.

Организация стока поверхностных вод: Наибольшее количество влаги на земном шаре испаряется с поверхности морей и океанов (88‰).

Механическое удерживание земляных масс: Механическое удерживание земляных масс на склоне обеспечивают контрфорсными сооружениями различных конструкций.

Источник:
Беседа «Семейные отношения
Педагог-психолог: Как вы думаете, что для ребенка мир? В первую очередь — это его родной дом, семья. Что такое семья. Семья — это не просто сумма всех ее членов, а сложная система «невидимых»
http://cyberpedia.su/11xf258.html

Доверительное общение с мужем – залог крепких семейных отношений

Доверительное общение с мужем – залог крепких семейных отношений

Швейцарский психолог Жан Пиаже называет поверхностные беседы коллективными монологами, которые уместны только на вечеринке между малознакомыми людьми. В случае, когда таким способом общаются супруги с большим стажем семейной жизни, то это ставит под угрозу существование брака. Первым шагом на пути к укреплению брачного союза станет овладение искусством ведения интимной или доверительной беседы.

Доверительный разговор не обязательно должен быть связан с обсуждением конфликтов или других щекотливых тем. Это – обычный разговор между супругами, в процессе которого можно применять полученные навыки без ведома партнера. Разделение беседы на четыре этапа, сделает ее более гармоничной, ясной и продуктивной. Четыре этапа, которые будут приведены ниже, станут пропуском во внутренний мир супруга, но чтобы быстро овладеть навыком искусно вести беседу, следует использовать пошаговый метод и в обычных повседневных разговорах.

Удивительно, но многие люди не умеют четко выражать свои эмоции вербальным способом, что создает определенные препятствия при общении с противоположным полом. Пренебрегать своими эмоциями недопустимо, так же, как и испытывать чувство стыда, когда не удается грамотно облечь их в словесную форму. Следует объяснить супругу, что с этим возникают проблемы, попросив поддержки и помощи для решения проблемы. Психологи рекомендуют заострить внимание на собственных эмоциях, при этом настроив тело таким образом, чтобы даже неосознанный язык жестов точно описывал настроение. В психологии этот метод называется фокусировкой.

Необходимо избегать вопросов, на которые муж может ответить однобокими «да» либо «нет», тем самым прекращая толком не начавшийся разговор. Стандартные вопросы, такие как: «Хорошо ли сегодня поработал?», либо «Понравился ли тебе ужин?» следует заменить на более конкретные: «Как ты сегодня работал?» и «Что тебе понравилось в сегодняшнем ужине?». Вместо задавания обычных вопросов можно попросить супруга высказать собственное мнение по какому-либо поводу, или провести сравнение. Этот метод применим не только в беседе с мужем, но и в повседневных разговорах, требующих серьезного обсуждения важных моментов. Умение задавать открытые вопросы благотворно влияет на поддержание доверительных разговоров в семье.

Шаг 3 Продолжать разговор утверждениями, которые будут углублять общение

Когда супруг ответил на заданный вопрос, следует перефразировать его ответ, тем самым продолжив разговор. Конечно, повторенное не должно полностью копировать сказанное мужем, более того, нельзя выдвигать собственные предположения и пытаться ответить за мужчину. Отражать мысли и чувства партнера следует с пониманием и сочувствием, чтобы пробудить в нем желание быть более откровенным. Отечественная психология этот метод постановки фраз в разговоре называет «активным слушаньем».

Супруга необходимо всегда поддерживать в разговоре, не зависимо от причины расстройства. Недопустимо спешить высказывать собственное мнение о том, что он, возможно, принимает все слишком близко к сердцу, тем более начинать выдвигать личные варианты для решения проблемы. Главная роль жены в разговоре заключается в умении дать понять супругу, что она всегда на его стороне, принимая все его эмоции, какими бы они не были. Хорошая жена должна быть рядом и выслушивать все то, чем делится с ней супруг — в первую очередь быть союзником для, а не «решателем» проблем.

Источник:
Доверительное общение с мужем – залог крепких семейных отношений
Швейцарский психолог Жан Пиаже называет поверхностные беседы коллективными монологами, которые уместны только на вечеринке между малознакомыми людьми. В случае, когда таким …
http://www.dobrenok.com/news/6336-s-muzhem-zalog-krepkih-semeynyih.html

Доверительные отношения — как их установить?

Почти все родители хотят, чтобы между ними и детьми были теплые доверительные отношения. Это не только приятно, но и определенная гарантия безопасности: плохо, когда родители узнают о чем-то таком последними.

Это очень обидно для маленького человечка, это ранит, причиняет боль. Маме и папе — самым близким для него людям, он оказывается безразличен. Раз за разом отмахиваясь от ребенка, родители возводят стену отчуждения, отторжения. Откуда же затем в отроческом и подростковом возрасте взяться откровенности? Тем более в юношестве, когда дети становятся особо ранимы и уходят в раковину, стремясь защитить свои чувства от грубости.

Когда ребенок достигает такого возраста, что уже может связно излагать свои мысли, очень важно, чтобы родители прислушивались к тому, что он говорит, особенно к теме «нравится — не нравится». Такие беседы необходимо поддерживать и развивать. Допустим, ребенок увидел нечто красивое, что привлекло его внимание, вы видите, что он заинтересовался. Самое время спросить: «Ты видишь вот это дерево (лошадь, вечернее небо, облако)? Нравится? Мне тоже. Ты знаешь, когда я была маленькая, я очень любила смотреть на облака. Они очень красивые, правда? Мы с моей мамой часто рассматривали облака и угадывали, на кого они похожи». И дальше можно рассказать поподробней эпизод из своего детства, приоткрыть свое личное, поделиться с ребенком — он будет знать, что обмен эмоциями и чувствами это нормально.

Очень плохо влияет на взаимоотношения между детьми и родителями небрежное отношение к чувствам детей, особенно высмеивание чего-то сокровенного. Некоторые взрослые почему-то считают, что для ребенка высмеивание — «ничего такого», но на самом деле дети реагируют на него гораздо острее, чем взрослые. Был такой эпизод в одной семье: восьмилетнему мальчику понравилась одноклассница. И он поделился этим с папой. А папа начал подшучивать, смеяться — ему это показалось смешно. Ребенок обиделся и сказал: «Я больше ничем делиться не буду». Прошло уже несколько лет, а он до сих пор помнит эту обиду и не заводит с отцом откровенных разговоров. И тем более нельзя предавать огласке то, что было сказано в личном разговоре — такие беседы не для посторонних ушей.

И в заключении следует сказать, что дети имеют право на личные секреты, и чем старше ребенок, тем больше у него этих секретов. Не стоит устраивать шмон в детской душе под девизом «Я мать и должна знать все!» Родителям нужно помнить, что откровенность не выбивают полицейскими методами. Нельзя заставить быть откровенным, как нельзя заставить полюбить. Скандалами и угрозами можно, конечно, добиться того, что сын или дочь расскажут все, но это не будет откровенностью, это будет вынужденное признание, и в следующий раз в ответ на очередную порцию криков вы услышите звук хлопнувшей двери.

Источник:
Доверительные отношения — как их установить?
Почти все родители хотят, чтобы между ними и детьми были теплые доверительные отношения. Это не только приятно, но и определенная гарантия безопасности: плохо,
http://azbyka.ru/deti/doveritel-ny-e-otnosheniya-kak-ih-ustanovit

Как установить с ребенком доверительные отношения?

Лучшее, что вы можете сделать как родитель, — узнать и понять мир своего ребенка. Это не только поможет вам сблизиться, но и подскажет, каким образом вы можете влиять на него. Однако помните, что чужой мир — очень хрупкая субстанция, и не стоит влезать в него насильно, подросток должен сам «пригласить» вас. Он должен открыться вам по доброй воле, и, когда это произойдет, будьте осторожны, не повредите ничего внутри.

Чтобы дети смогли открыться родителям, они должны им доверять. Доверие вытекает из хороших отношений. Далее я расскажу вам о некоторых приемах для установления доверительных отношений между вами и ребенком.

Откройте для себя мир вашего ребенка

Ключ к построению доверительных отношений и прекращению конфликтов — это постоянный поиск того способа общения, который подходит именно вашему ребенку. Каждый день пробуйте новые средства, пока не найдете нужный подход. Это важно для ребенка любого возраста, но особенно — для подростка. Не бойтесь показаться смешным или непонятым; если вы будете настойчивы, то, в конце концов, вам удастся отыскать путь к взаимопониманию. Помните, что подросток ощущает себя уже вполне сложившейся личностью, поэтому и разговаривать с ним нужно как со взрослым человеком.

Цель всех методов и идей заключается в улучшении коммуникации между членами семьи. Если вы научитесь слушать друг друга и высказывать свою точку зрения так, чтобы это не оскорбляло собеседника, то сможете справиться с любыми проблемами. Участвуя в жизни подростка, внимательно выслушивая его. разговаривая с ним уважительно и откровенно, вы всегда сумеете найти выход, даже в самых сложных и драматичных обстоятельствах.

Доверительная беседа складывается из нескольких частей, или стадий: слушание — ответ — обдумывание ситуации — выбор лучшего решения — продолжение разговора.

1. Активное слушание.

Так как родители почти всегда недовольны своим ребенком или, по крайней мере, думают, что он мог бы быть лучше, то взрослые почти никогда не слушают детей. Мысли, чувства и точка зрения ребенка вообще не берутся в расчет или, по крайней мере, представляются взрослому не столь важными, как его собственные мысли и чувства. Вместо слушания родители предпочитают поучать, давать советы или задания на будущее. Все это тоже полезно и нужно, но не во время доверительной беседы. Оставьте свои советы и поучения для другого случая.

Эффективный ответ в ходе доверительной беседы

2. Говорите утвердительно.

Таким же существенным, как активное слушание, является и то, что вы, как родитель, выражаете свою точку зрения на происходящее и даете свою оценку ситуации. Особенно это важно, когда аы чувствуете, что речь идет о действительно значимых вещах. Однако большое значение имеет то, как вы выражаете свое видение. Часто родители попадают в «западню обвинения» или не вполне искренно выражают свои чувства. Если вы хотите, чтобы разговор был доверительным и конструктивным, то должны избегать негативных оценок и сосредоточиться на том, что вам нравится в поведении ребенка. После этого вы можете высказать свои пожелания относительно того, как следует поступать. Это наиболее предпочтительный и эффективный способ общения; кроме того, это гарантирует вам то, что дети так же активно будут слушать вас, как вы их.

Давайте рассмотрим разные варианты того, как можно ответить ребенку. Первым будет неэффективный ответ, вторым — эффективный.

1. Ты никогда не делаешь того, что тебе говорят. Ты слишком самоуверен, и потому с тобой случаются только одни неприятности.

2. Послушай, я бы хотел тебя попросить, чтобы ты убрал свои игрушки сейчас, потому что мы собираемся обедать.

1. Ты такой невнимательный ребенок. Ты всегда делаешь не то, о чем тебя просят, или оставляешь дела на потом. (Чрезмерное обвинение.)

2. Меня очень расстраивает, что ты не встаешь вовремя. Ты же видишь: мне приходится тебя так долго ждать, что я опаздываю на работу. Я бы очень хотел, чтобы тебе было легче просыпаться по утрам. (Этими словами родитель смягчает первую фразу, в которой есть оттенок обвинения, и сосредоточивается не только на своем желании, но и на чувствах ребенка.)

3. Продумывайте решения.

4. Выбирайте лучшее решение.

Теперь вам нужно помочь ребенку выбрать, как ему лучше всего поступить. На этой стадии делайте упор на продумывание последствий решения. Какие последствия будут лучше всего и для него самого, и для других людей? Часто дети придумывают нереалистичные или неадекватные решения. Вместо критики вы можете предложить ребенку продумать их на несколько ходов вперед. Например, в ситуации с компьютером ребенок может решить включать компьютер без спроса. Но если он подумает о последствиях, то поймет, что это вызовет только еще большие неприятности, так как брат узнает об этом и вообще запретит ему пользоваться компьютером.

Наконец, все стадии пройдены, и найден лучший выход из ситуации. Разговор окончен. Но вам нужно время от времени возвращаться к этому и вместе с ребенком следить за тем, как выполняется принятое решение. Часто ребенку не хватает уверенности или решимости, чтобы начать действовать — вы должны поддержать и поощрить его.

Чтобы вы лучше поняли, как действуют эти пять стадий, я передам вам разговор, который произошел у меня с моим старшим сыном из-за того, что он постоянно дрался в школе с одним из одноклассников.

6. Активное слушание.

Активное слушание, как элемент доверительной беседы

Давайте рассмотрим один пример такой беседы.

Пол. Джеймс выгнал меня из-за компьютера и не дал доиграть в игру.

Папа. Ничего страшного. Ты же знаешь, дорогой, что тебе нельзя долго сидеть за компьютером. (Это критика!) Почему бы тебе не поиграть в «Лего»? (4 это совет, хотя ребенок не просил совета!) Ну-ну, не нужно плакать, я сейчас поговорю с Джеймсом, и, может быть, он даст тебе доиграть в твою игру. (Выход вроде бы найден, но ребенок практически ничего не успел сказать. Родитель не сделал даже попытки выслушать его!)

Активное слушание означает, что вы полны внимания и готовы слушать до конца. Вам знакомо выражение «превратиться в слух»? Именно это от вас и требуется — буквально превратиться в слух, чтобы сосредоточиться не только на том, что говорит ребенок, но и на том, как он это говорит. Не забывайте, что помимо устной речи есть еще и язык жестов, и, между прочим, половину информации мы передаем с помощью именно этого языка. Кроме того, когда вы на самом деле внимательно слушаете человека, вы подсознательно начинаете «отзеркаливать» его позу, жесты, выражение лица. Это говорит о том, что вы понимаете его. Таким образом дети чувствуют себя понятыми и видят, что вы признаете и уважаете их чувства. Давайте представим себе, как бы складывался приведенный выше диалог между Полом и отцом, если бы тот умел активно слушать.

Пол (обиженно). Джеймс выгнал меня из-за компьютера и не дал доиграть в игру.

Папа. Ты выглядишь расстроенным. Присядь-ка рядом со мной и расскажи по порядку, что случилось. (Папа дает понять, что он понимает чувства ребенка, и побуждает его говорить дальше.)

Папа. Бедняжка, я знаю, как тебе нравится играть в ту игру. Я бы и сам расстроился в таком случае. (Разделяет чувства ребенка.)

Как видите, в этом варианте пана выражает сочувствие и пытается встать на точку зрения сына, чтобы увидеть проблему его глазами.

Иногда хватает простого повторения того, что сказал ребенок, или ободряющего кивка, чтобы помочь ему ощутить, что его слушают. Это поощряет ребенка говорить больше и без страха выражать свои чувства и сомнения. Порой достаточно просто выслушать и посочувствовать, чтобы проблема была решена. Вы можете мне не верить, но, возможно, история с моим 6-летним сыном покажется вам более убедительной.

Найдите время, чтобы побыть с подростком

Доверительные отношения с вашим ребенком не могут быть налажены за один раз — посредством воспитательной беседы или каких-то экстремальных мер. Однако многие родители пытаются сделать именно это: в их плотном графике нет времени на последовательную работу, поэтому такие родители предпочитают делать детям громкие внушения или принимают разовые меры, надеясь, что дети сами все поймут и исправятся.

Если вы поступаете подобным образом, то совершаете одну из самых больших и распространенных родительских ошибок. Не нужно действовать наскоком. Самое лучшее, что вы можете сделать, — это найти ежедневное время для того, чтобы побыть со своим ребенком. Не думайте, что это время обязательно нужно занимать какими-то особыми делами, вроде похода в кино или велосипедной прогулки. (Хотя и это может иметь место.) Вполне достаточно прозаических, будничных действий, вроде просмотра интересной передачи, ужина или чаепития. Так как многие подростки по вечерам отсутствуют, можете выделить время утром. Например, позавтракать вместе или подвезти его до школы. Это может показаться слишком обычным и незаметным на фоне одного дня, но когда это происходит регулярно, то действительно способствует сближению.

Некоторые родители находят, что рутинные дела способствуют тому, чтобы разговаривать с детьми просто и без напряжения. Ничего удивительного в этом нет. Привычные действия, такие как поездка в школу, совместный завтрак или ужин, пожелание спокойной ночи, позволяют расслабиться и разговаривать в спокойном тоне. Вот почему интересоваться жизнью подростка нужно именно в эти моменты, когда он открыт и расслаблен. Кроме того, будет очень хорошо, если вы введете в обычай еженедельные семейные встречи. Чтобы вам было не так трудно собирать всех членов семьи (и особенно подростков) вместе в определенное время, можете устраивать что-нибудь особенное. Например, установите традицию воскресных обедов, и к каждому обеду готовьте любимые блюда детей, чтобы «обеспечить их явку».

Стадии семейной встречи

Используйте описанный выше алгоритм доверительной беседы. Семейная встреча — точно такая же доверительная беседа, только участие в ней принимают несколько человек. Как и беседа, встреча проходит через следующие стадии: активное слушание, разговор, поиск вариантов, выбор лучшего решения, закрепление.

Не пытайтесь решать проблемы «наскоком». Может статься, вам потребуется несколько встреч, чтобы распутать клубок. Приготовьтесь и к тому, что решение, принятое на одной встрече, может не сработать, и вам придется вновь и вновь обсуждать ситуацию. Это может повторяться несколько раз, в зависимости от сложности проблемы. Записывайте любые варианты решений, чтобы была возможность попробовать их все. Определите, кто из членов семьи больше всего вовлечен в ситуацию — чаще всего именно от него и зависит положительный ее исход. Как правило, это всегда известно. Если у вашего сына конфликт с учителем, то его разрешение зависит в большей степени от самого мальчика. Вам нужно лишь поддерживать и поощрять его, ваше вмешательство в конфликт в качестве третьей стороны должно быть минимальным и очень деликатным.

Если у вас возникла проблема с ребенком, найдите время для доверительной беседы. Не забудьте о правилах активного слушания. Старайтесь следовать уже известному вам алгоритму беседы: активное слушание — разговор — поиск вариантов — выбор наилучшего решения — закрепление, в Установите правило каждый вечер на полчаса собираться всей семьей для чаепития, беседы или игры. Если есть возможность, уделите время каждому из детей. Эти ежевечерние собрания помогут быстрее ввести в обыкновение еженедельные семейные встречи. Выслушивайте пожелания каждого члена семьи относительно того, что обсудить на предстоящей встрече. Повесьте доску объявлений, куда можно будет приклеивать листочки с пожеланиями.

Источник:
Как установить с ребенком доверительные отношения?
Лучшее, что вы можете сделать как родитель, — узнать и понять мир своего ребенка. Это не только поможет вам сблизиться, но и подскажет, каким образом вы можете влиять на него. Однако помните, что
http://www.owoman.ru/semya/ustanovit_s_rebenkom_dov_otnoshenija.html

Статья на тему: Доверительные отношения с ребенком

Консультация для родителей : «Доверительные отношения с ребенком»

Без главного принципа — безусловного принятия , невозможно установить доверительных отношений с ребенком.Часто мы детей принимаем условно: «Если будешь хорошим мальчиком». «Буду любить,только если. «. Безусловно принимать ребенка — значит любить не за то ,что он умный, способный, помощник хороший и так далее, а просто так, просто за то, что он есть ! Если ребенок нуждается в помощи родителей, обязательно помогите ему, но а если он не просит помощи -предоставте свободу действий. Это подтверждает закон Л.С.Выготского «Зона ближайшего развития». Как найти причину непослушания детей?Как помочь, детям и родителям, выйти из этой ситуации — по любви или за деньги?Психологи выделили четыре основных причины, серьезных нарушений поведения детей.

Консультация для родителей

«Доверительные отношения с ребенком»

«Основа воспитания – установление отношения к началу всего и вытекающего из этого отношения руководства поведения.» /Л.Н.Толстой./

Начиная нашу беседу, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот – безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь. (лениться, драться, грубить), не начнешь. (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если. ». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю когда ты дома»., «Мне хорошо когда мы вместе».

Принцип, который можно считать основой наших отношений с ребенком – безоценочное, безусловное его принятие. Мы говорили о том, как важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен и важен, что его существование для нас – радость. Сразу возникает вопрос-возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты или если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Как быть в этих случаях?

Если ваш ребенок чем-то занят, что-то делает, но делает, по вашему мнению, «не так», плохо, с ошибками. Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все как надо: мозаики рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, – говорите вы, – надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам».

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!». Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему?
Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми.

Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться!

Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!». Или: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно?».

Комично? Нелепо? Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку ли, взрослому), который учится что-либо делать сам!

Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.

В педагогике существует психологический закон, открытый выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка». Глубоко убеждена, что каждый родитель должен непременно знать об этом законе. Расскажу о нем вкратце.

Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга – дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.

Например, дошкольник уже может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может хорошо организовать свои дела в течение дня. Вот почему в семье дошкольника так часто звучат родительские слова «Пора», «Теперь мы будем», «Сначала поедим, а потом. »

Давайте нарисуем простую схему: один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать все дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого круга – дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым. За пределами большего круга окажутся задачи, которые сейчас не под силу ни ему одному, ни вместе со старшими .

Вот теперь можно объяснить, что открыл Л. С. Выготский. Он показал, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития. Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая , то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая , так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее.

Теперь, я надеюсь, вам станет более понятно, почему оставлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно – грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития!

Надо сказать, что дети хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем» «Давай повозимся», «Возьми меня с собой» «А можно я тоже буду. ». И если у вас нет действительно серьезных причин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один: «Да!».

«ПО ЛЮБВИ» – ИЛИ «ЗА ДЕНЬГИ»

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему – убирать игрушки, заниматься, помогать по дому, – некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят. Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут – он начинает требовать все больше, а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Почему? Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметам специальных исследований психологов. В одном эксперименте : группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой они увлеченно занимались. Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали. Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».

Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества и уж по крайней мере чужда творческому процессу, работа «по заказу» с ожиданием вознаграждения. Нужна была сила личности и гениальность авторов, чтобы в этих условиях возникли «Реквием» Моцарта и романы Достоевского. Поднятая тема наводит на многие серьезные размышления, и прежде всего о школах с их обязательными порциями материала, которые надо выучить, чтобы потом ответить на отметку. Не разрушает ли подобная система естественной любознательности детей, их интереса к познанию нового?

Однако, остановимся здесь и закончим лишь напоминанием всем нам: давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей, т .е не будем устанавливать товарно-денежные отношения. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.
Нам осталось обсудить самые трудные случаи, когда родители, по их словам, не могут справиться с ребенком, когда непослушание и конфликты на почве дисциплины становятся скорее правилом, чем исключением. «Трудными» чаще бывают подростки, но могут быть и дети любого возраста.

Мое мнение – если это ваш случай, если общение с ребенком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости или, еще того хуже, зашло в тупик, не отчаивайтесь. Дело можно поправить, однако предстоит специальная работа. Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи– и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать. Ими мы сейчас и займемся.

Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания. Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого. Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая – борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия (о чем мы уже много говорили), то он находит свой способ его получить: непослушание.

Третья причина – желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся. Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание. И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо. »

Четвертая причина – потеря веры в собственный успех.

Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это – в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от не реализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе? И поэтому всякое серьезное нарушение поведения – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Может ли родитель помочь ему? Практика показывает вполне может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными. Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы.

И все же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.

Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю. Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос.

Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, задача родителя – перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказывающие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.

Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Мы уже не раз говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

В заключении хочется сказать: бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это – единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка.

И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Консультация подготовлена и составлена по материалам Ю.Б.Гиппенрейтер и Л.Н.Толстого.

Источник:
Статья на тему: Доверительные отношения с ребенком
Консультация для родителей : "Доверительные отношения с ребенком"Без главного принципа — безусловного принятия , невозможно установить доверительных отношений с ребенком.Часто мы детей принимаем услов
http://nsportal.ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2013/04/28/doveritelnye-otnosheniya-s-rebenkom

COMMENTS