Доверие между мужем и женой

Доверие в браке: где границы?

Даже если вы полностью уверены в партнере или супруге, нет-нет да и возникает соблазн проверить его мобильный на предмет наличия подозрительных контактов или эсэмэсок.

Или залезть в электронную почту… Допустимо ли это? Имеем ли мы право контролировать близкого человека?

«Кольца верности»

Наши средневековые предки решали эту проблему достаточно жестко – рыцари и аристократы перед длительным путешествием надевали на жен «пояса верности». Правда, те порой изворачивались, покупали у того же мастера, который изготовил пояс, ключ от замочка, и предавались в свое удовольствие адюльтеру. Как говорится, запретный плод всегда слаще… Интересно, а стали бы высокородные дамы заводить любовников, если бы мужья не пытались их контролировать с помощью конструкций, препятствующих «нелегальному» совокуплению?

Недавно зарубежная пресса опубликовала сообщение о том, что известный британский ювелир, основатель бренда Gemporia Стив Беннетт разработал так называемые «кольца верности». В перстни с бриллиантами встроены миниатюрные чипы, оснащенные системой GPS. Хотя изначально планировалось, что такой микрочип будет защищать ценную вещь от кражи или потери, Беннетт допустил, что данные украшения будут пользоваться спросом у ревнивых супругов и возлюбленных, желающих знать, где проводит время их вторая половинка.

«Просто соскучились…»

Помню, как-то ко мне пришла в гости бывшая одноклассница с маленьким ребенком. Где-то через час-другой раздался звонок в дверь – на пороге стоял муж одноклассницы, которому она, оказывается, дала мой адрес. Он зашел под предлогом отдать жене ключи от квартиры. Но мне сразу же стало ясно, что ключи тут ни при чем: просто хотел «разведать обстановку» и убедиться, что супруга не обманула его насчет своего местонахождения.

В другой раз меня посетила знакомая, жена и мать двоих детей. Мобильников тогда еще не было. За полтора часа, которые эта дама у меня провела, ей дважды позвонил на мой домашний телефон муж и однажды – дочка. После чего знакомая поспешно удалилась, даже не попив чаю, заявив, что ее близкие по ней соскучились…

Еще одной знакомой, когда она у меня, на мобильный постоянно названивают муж и сын под самыми разными предлогами. То же самое с моей соседкой – стоит ей просидеть у меня час, как начинаются звонки…

Можно ли соскучиться по человеку за пару часов? Как расценивать ситуацию, когда супруг или подученный им ребенок звонят каждые полчаса и интересуются: «Когда ты вернешься домой?» Почему бы не дать жене и маме спокойно провести несколько часов в гостях?

«Доверяй, но проверяй!»

Мне кажется, все дело в недостатке доверия. На подсознательном уровне мы всегда боимся потерять близкого человека, опасаемся, что у него появится какая-то своя отдельная жизнь и что его заинтересует кто-то еще, помимо нас. Иногда контроль выражается в жестких формах, когда ревнивец не пускает партнера одного в гости, например. Кстати, вы замечали, что некоторые люди повсюду ходят с мужем или женой, даже если речь идет о короткой встрече «по делу»? Может следовать град упреков за брошенный на кого-то взгляд или за то, что вторая половинка задержалась на работе…

Более мягкие формы контроля выражаются не в открытой демонстрации ревности, а в постоянных звонках или сообщениях, в якобы случайных приходах, которые на самом деле имеют целью проверить, все ли в порядке.

Тема доверия в паре или семье достаточно сложная. Вроде бы, если вы договорились жить вместе или у вас «отношения», то вы обязаны хранить друг другу верность (если, конечно, речь не идет о так называемых «свободных отношениях»). Но даже если повода для подозрений нет, многие живут по принципу «доверяй, но проверяй». А вдруг…

Женщины часто говорят, что за мужчинами нужен «глаз да глаз». Иначе не успеешь оглянуться, как его уведет другая… Мне рассказывали об одной особе, которая требовала от своего мужа подробные отчеты о том, где он был и что делал во время командировок. Когда знакомые просили его привезти им из командировки то или это (время было советское, дефицитное), он вынужден был всем отказывать, потому что жена устроила бы скандал. Кстати, через какое-то время эти супруги развелись.

Доверие или контроль?

Получается, для того, чтобы партнер был тебе верен, его необходимо контролировать. То есть фактически человека вынуждают быть верным и играть по правилам второй половинки… Ну а если он исподтишка ходит «на сторону»? Вот добрались вы до его смартфона, а там нежное письмо от Кати или Маши… И что? Вам легче станет от того, что вы теперь знаете – он вам изменяет?

Между прочим, именно контроль зачастую стимулирует людей на «вольности» и измены. Ведь это в первую очередь обидно, когда тебе не доверяют. А раз от нас ждут определенного поведения, то почему бы не повести себя именно так? Например, завести себе пассию на работе, пока законная жена по часам выверяет, когда благоверный должен вернуться? Для многих это нечто вроде детской игры «объегорь партнера». Возможно, человеку и в голову бы не пришло с кем-то флиртовать или изменять, или отправиться с друзьями в пивнушку, но раз его все равно в этом подозревают, он солжет, что шеф проводит совещание, а сам ударится во все тяжкие…

Все-таки доверие и контроль – разные вещи. Когда человеку доверяют, его не контролируют. Это просто не требуется. Контроль априори исключает доверие. И, поверьте, вовсе не гарантирует отсутствия проблем в отношениях.

Источник:
Доверие в браке: где границы?
Даже если вы полностью уверены в партнере или супруге, нет-нет да и возникает соблазн проверить его мобильный на предмет наличия подозрительных контактов или эсэмэсок.
http://www.myjane.ru/articles/text/?id=15728

Доверие в семье

В счастливых дружных семьях муж и жена всегда доверяют друг другу. Если муж и жена – друзья, единомышленники, подлинные товарищи, то у них этот вопрос не стоит. Ну а в том случае, когда супружеская пара держится только на эмоциональном контакте и физической близости, то не исключены случаи недоверчивости, подозрительности, ревности. Доверие в семье надо культивировать, не допуская, чтобы муж или жена даже в шутку, вроде невинно намекали на то, что доверчивость опасна, что надо «доверять, но проверять» и т.п. Тому, кто услышит подобные реплики, надлежит реагировать на них немедленно и категорически, т.к. в них как бы в зародыше, подспудно, но уже копошится червь сомнения и недоверия. Недоверие в человека, в друга, в жену или мужа – причина расстройства и гибели многих, казалось бы, прекрасных браков.

В семьях, где царит доверие, супруги испытывают потребность и желание открыть друг другу свою душу, поделиться всем самым сокровенным. Однако, искренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не у каждой, пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого. Ведь существуют семьи, которые живут по такому принципу: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит – а больше ничего и не нужно. Так и живут: без всяких ненужных откровенных разговоров. Кто что думает, кто что чувствует – никого особенно не интересует и никто ничего лишнего не говорит. И все нормально, семья хорошая, крепкая. Но можно поставить другой вопрос: «А если есть две одинаковые семьи, обе «крепкие», но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой – нет. В какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?»

Недаром истина гласит: «Счастье – это когда тебя понимают». Таким образом, необходимо стремиться строить свои отношения в семье на основе теплого доверительного общения.

Доверие в семье – это большая ценность, ее надо создавать и беречь. Тогда в такую семью не стыдно будет пригласить любовь и счастье.

Счастливыми семейные отношения должны стать не на основе любви, а на основе их строительства на разумной почве. Они должны настолько устраивать вас, чтобы в любовном трепете вы уже и не так нуждались.

А когда будут построены такие замечательные отношения, на их прочную основу уже не будет стыдно пригласить и любовь: она освятит и очарует ваши отношения. Любовь надо приглашать в семью как дорогую гостью, а не использовать для текущего ремонта постоянно разваливающихся отношений, как это часто бывает в некоторых семьях.

Источник:
Доверие в семье
В счастливых дружных семьях муж и жена всегда доверяют друг другу. Если муж и жена – друзья, единомышленники, подлинные товарищи, то у них этот вопрос не стоит. Ну а в том случае, когда супружеская
http://studopedia.su/8_36393_doverie-v-seme.html

Доверие и верность в семье

Главное во взаимоотношениях, это —

Мужчине много хорошего давать,

И из себя много хорошего представлять :-).

Чем выше ценность — тем лучше отношения ??


Благодаря вашей рассылке наша семья стала крепче (мы женаты 15 лет, 2 дочери). Муж стал пить зеленый чай вместо кофе, готовить полезные блюда, играть с детьми. Я купила домой красивую одежду, худею постепенно. Наполняю свою душу любовью ко всему вокруг себя. Отношения со старшей дочерью стали лучше, я меньше ее отчитываю и т. д.


Но вот только не знаю, как решить одну проблему: наступает лето, и муж заглядывается на голые женские ножки и бюст, а мне уже 36 лет и я так уже не раздеваюсь на улицу. Стала ревновать мужа ко всем раздетым и молодым женщинам. Если у вас время найдется, подскажите, пожалуйста, как это изменить?


Жена и муж должны быть единомышленниками.
Если они хотят жить вместе не просто для галочки (мол, так полагается в обществе), но получать от такой жизни удовольствие и радость, то, разумеется, в основных взглядах на жизнь им всё же нужно сходиться. Иначе они не станут друг для друга по-настоящему родными и бесценным

Ольга, мужчины по своей природе – коты, они все равно будут смотреть на женщин, особенно если те ходят с голыми ножками. Проблема здесь может существовать только тогда, когда в семье нет крепкой связи между супругами. Когда в семье между мужем и женой есть любовные, дружеские, партнерские отношения, когда муж и жена – единомышленники, – мужчина, конечно, тоже будет смотреть на обнаженные части тела других женщин, но дальше этого дело не дойдет. Потому что ему отношения с женой дороже.

Мы сейчас живем в очень тяжелое для семьи время. В СМИ пропагандируют жизнь, полную наслаждений, много пишут про частую смену партнера, или про то как прикольно можно завести себе любовника или любовницу (о последствиях этих экспериментов никто, естественно, не задумывается и не пишет), женщины на улицах сильно обнажены, хотя еще несколько лет назад женщины одевались куда скромнее.

Секс стал уже не поводом для знакомства. И все это, конечно, не способствует крепким семейным отношениям. Отношения с женатыми мужчинами уже не считаются огромным грехом и не порицаются обществом – все стало нормой, порядком вещей.


Еще полвека назад было модным не спать с мужчиной до свадьбы, что активно и практиковалось женщинами.

В древности существовала культура, в которой мужчину учили воздержанию и серьезному отношению к своей жизни. Объясняли, какие выгоды приносит верность своей жене. Мужчины чтили своих учителей, и относились очень серьезно к этим наставлениям.

Сейчас вся эта обязанность лежит на женщине, которая хочет сохранить свою семью. Женщина должна сама обсуждать эти вопросы с мужем, не стремясь его наставлять или поучать, а делая так, чтобы он сам высказал НУЖНОЕ ЕЙ своей мнение.

Обязанностью жены является обсуждение с мужем всех тех выгод, которые несет семейная жизнь, а также тех НЕвыгод, которые приносят предательства и измены. Когда муж регулярно задумывается о таких вещах – он настраивается на свою жизнь серьезно, и заниматься глупостями не собирается.

Почему является обязанностью именно женщины стремиться сохранять семью? Как быть женой?


Во-первых
, потому что больше это никому не нужно, а все наши общественные устои сейчас не способствуют сохранению семейной жизни.


А во-вторых,
потому что если женщина по своей природе считает своего мужчину самым лучшим для себя вариантом – и так будет уже настроена хранить ему верность.

Мужчины же, к сожалению, так не устроены как женщины, они всегда во всем будут сомневаться. Поэтому мужчина должен сам регулярно себе напоминать зачем ему нужна семья, жена и какие выгоды ему это приносит в жизни, и чего он лишится, если затеет измену.

И при этом важно учитывать, что мужчина должен реально понимать, что семья для него имеет высокую ценность. Что жена умеет поднимать мужу самооценку, что она помогает ему избавляться от страхов и комплексов, что он достиг в этом мире успеха во многом благодаря своей семье. И пока жена будет продолжать творить своего мужа – он будет успешен и удачлив. И он никогда не решится на измену, ведь он же не идиот – лишать себя успеха в жизни ради мимолетных развлечений.

Понимаете, умная жена всегда в сотню раз больше выигрывает перед молодыми девушками. И это видно в сравнении – что может дать мужчине молодая девушка, и что может дать мудрая жена.

Женщина с возрастом теряет красоту (хотя умная жена будет стареть и терять свою красоту гораздо позже), но при этом она обретает в глазах мужа ДРУГИЕ ценности.

Что еще делают жены, чтобы скрепить семью?

Они вводят дома свою собственную моду. Самой красивой одеждой женщины должна быть домашняя, а все облезлые халаты отменяются.

Одежда женщины должна блестеть и сиять, переливаться разными красками, чтобы муж заходил в кухню и удивлялся: «О-го-го, какая у меня сегодня жена«.

Умные жены переодеваются прямо перед тем, как муж приходит с работы домой. Ну и что, что что-то не уместно на улицу одевать – дома-то ты сама себе модельер-дизайнер. А при хорошем освещении да с достойной подачей – у девушек на улице вообще никаких шансов не останется…

Так как в современном мире не актуально иметь красивую домашнюю одежду, ее нет и на прилавках магазинов. Если вы зайдете в магазин, то увидите либо вариант спортивных костюмов, либо эротические халатики с перьями, которые не предназначены для повседневной носки. Нет спроса – нет и предложения. Я имею возможность покупать одежду в любых магазинах, но так как там нет ничего, что мне бы подходило – я шью сама себе всю домашнюю одежду, это у меня хобби такое. Зато моя домашняя одежда как из сказок тысяча и одной ночи – слишком шикарная, чтобы выйти в ней на улицу.

Да, мужчина может не замечать, как одета его жена, он не видит детали, но он запоминает сам фон, общую картину, которая откладывается в подсознании.

И я в этом убедилась. Однажды я сшила себе домашний костюм из алого бархата-стрейч. Потом решила, что его можно еще и блестками расшить… Он так понравился моей подруге, что она попросила меня сшить такой же, но только белый вариант ей на свадьбу. Мероприятие предполагалось не торжественное, поэтому обычный костюм был уместен.

Костюм мы шили целый вечер, правда, решили его блестками не расшивать, а сделать более классический вариант – все-таки невеста уже в возрасте. Потом подруга его примерила, и довольная ушла домой.

Когда я спросила у мужа: ну как костюм, хороший, тебе понравился? Он ответил, что костюм так себе, обычный.

На самом-то деле костюм мы сшили прекрасный, по всем правилам элегантной классики, просто мой муж настолько привык к моей домашней одежде, что вся остальная стандартная одежда ему уже не кажется столь красивой.

Моя домашняя одежда слишком красивая, она уместна только на торжественных мероприятиях, а когда я выхожу на улицу, то тоже одеваю что-то темных, пастельных, строгих, классических тонов, и даже розовый цвет совмещаю с серым, потому что в обществе так уместно. По улицам не ходят дамы в нарядах а-ля Шахерезада, расшитыми блесками, с рюшечками и оборочками. Поэтому продуманная жена не оставит посторонним дамам никаких шансов.

А у мужа в подсознании останется образ самой красивой и нарядной жены.

Конечно, самым крепким вариантом семьи является тот, когда супруги являются друг для друга самыми главными людьми в мире. Когда они вместе работают, потому что им так выгодно, когда они вместе отдыхают, потому что так им интересней друг с другом, когда они вместе чему-то учатся, потому что они лучше понимают друг друга. Когда в приоритетах мужа на пьедестале делового партнера стоит жена, на месте самого близкого друга тоже стоит жена, и т. д.

Когда все места заняты – естественно, жена будет самым главным человеком в его жизни. И если однажды задаться такой целью – жена может стать самым приоритетным человеком в жизни мужа, для женщины нет невозможных преград.

То есть, Ольга, как вы видите, вопрос верности и доверия в семье решается при помощи огромного количества вариантов. Здесь одного рецепта нет.

Источник:
Доверие и верность в семье
Главное во взаимоотношениях, это — Мужчине много хорошего давать, И из себя много хорошего представлять :-). Чем выше ценность — тем лучше отношения ?? Благодаря вашей рассылке наша
http://promuzhika.ru/muzhu-i-ego-zhene/doverie-i-vernost-v-seme.html

Доверие между мужем и женой

В суете современной жизни люди постоянно забывают простейшие понятия и их значения. Забывают что такое честь, дружеская привязанность, надежность или, к примеру, порядочность. Это же можно отнести и к семейным отношениям. Частой проблемой в семье является недопонимание либо же полное непонимание друг друга. Муж и жена, допустим, прожили около 12 лет, уже есть дети, устоялись привычки и семейные традиции. Но в душе чувствуется какая-то горечь или огорчение по отношению к своей второй половине. А понять, в чем, же на самом деле причина таких чувств и ощущений, вы не можете.

Чаще всего это происходит из-за того, что вы перестали доверять своему мужу. Как любая женщина, вы за много лет совместной жизни всегда даете еще один шанс своему любимому человеку, чтобы он вам перестал, наконец-то, врать, или сдержал обещание. Но с каждым этим шансом вы утрачиваете свое доверие к нему. Потому что по каким-то причинам ему трудно было сдержать свое слово или сказать правду. Ваше сердце наполняется горечью и разочарованием, которые вы пытаетесь запрятать куда-нибудь подальше туда, где оно бы не напоминало бы вам лишний раз о себе. Но все дело в том, что каждый нерешенный дискомфорт неприятным эхом периодически аукается вам в след.

Самое неприятное, что вам приходится с этим жить и вас пугает мысль о том, что придется так прожить всю жизнь. Вот поистине яркий пример нерешенных конфликтов и напряженных ситуаций. Проходят годы, на уровне ощущения у вас к мужу осталось чувство презрения и недоверия, но каким словом это называется, вы уже даже и не можете объяснить. Просто чувствуете это и все. И что-либо с этим поделать не можете в одиночку. Так случается тогда, когда женщина не пытается вместе с мужем решать все подобные дискомфорты в отношениях сразу же на месте их появления. То, что муж вам врал и не исполнял свое обещанное слово – это одно, но то, что вы попускали это и не говорили с ним на эту тему, кроме скандальных перепалок – это совсем другое. Ведь скандал, ссора, перебранка и прочее – это же не разговор, вы согласны?

Каким же образом, вновь обрести доверие друг ко другу, спросите вы? Очень просто (с технической стороны – это просто!) – нужно учиться прощать, миловать и понимать ближнего своего, как сказал бы лидер одной из мировых религий — Иисус. Важнее всего: понять, а не осудить; простить, а не лелеять обиду; идти на встречу, а не замыкаться внутри себя; помиловать, чем выносит строгий выговор или даже приговор; быть мудрее и не поддаваться захлестнувшим эмоциям огорчения и стараться сохранять спокойствие; всегда помнить о том, что ты тоже не совершенна или не совершенен. Как говорят психологи, НЕТ ТАКОГО СЛОВО «НЕ МОГУ», ЕСТЬ ТАКОЕ СЛОВО «НЕ ХОЧУ»! Именно это, порой, и является причиной неудачных попыток изменить себя, каким-то образом усовершенствоваться, найти внутреннюю точку опоры для понимания своей второй половины. Будьте смелее на любовь друг ко другу!

Главная / Брак / ДЕСЯТЬ ЗАПРЕТОВ В ОТНОШЕНИЯХ МЕЖДУ СУПРУГАМИ

Почему вместо того, чтобы дать позитивные советы, мы решили поговорить о том, на что в браке следует наложить строжайший запрет? Ответом на это вопрос послужит история, изложенная в Талмуде.

Как-то раз один человек, встретившись с великим Ѓилелем (выдающийся Учитель Мишны, 1-й век), попросил его:

— Изложи мне всю Тору, стоя на одной ноге.

Ѓилель согласился и сказал:

— Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому. В этом — вся Тора. Остальное — комментарии. А теперь ступай и тренируйся.

1. НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ

2. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЧИТАТЬ МЫСЛИ ПАРТНЕРА

Однако нередко в подобных случаях мы выстраиваем цепь ложных предположения и начинаем свято в них верить, даже не потрудившись сделать попытку выяснить, что произошло в действительности.

Часто во время сеансов психотерапии супружеские пары узнают, что многие их догадки, иллюзии и фантазии были частично или полностью ошибочными. Например, суровый и придирчивый муж, предположительно ненавидящий свою жену, на проверку оказывается неуверенным в себе человеком, который боится, что жена его не любит.

Был в моей практике и такой случай. Муж считал, что жена отдалилась от него. И принимал это на собственный счет. На самом же деле жена тосковала по умершей матери, и не могла справиться со своим горем.

Итак, не стройте догадки. Всегда выясняйте, что происходит с вашим партнером.

Возьмите лист бумаги и, не раздумывая, закончите фразу: «Я предполагаю, что мой партнер испытывает ко мне…». Далее должно идти перечисление — какие чувства, на ваш взгляд, он (она) к вам питает.

Закончив список, попытайтесь проверить, правы ли вы в своих догадках.

Подозреваю, что после проверки вы убедитесь, что в большинстве случаев ошибались. Весьма вероятно, что с некоторыми «пунктами» списка ваш партнер по браку согласится. Это может причинить вам боль. Однако гораздо лучше иметь дело с фактами, чем с туманными и неподтвержденными предположениями. По крайней мере, вы будете знать, в чем заключается проблема, и с какой стороны подойти к ее решению.

3. НЕ БРОСАЙТЕСЬ ОБВИНЕНИЯМИ

4. НЕ ИНТЕРПРЕТИРУЙТЕ

Какие чувства вы испытали бы, если бы ваша жена вдруг сказала вам: «Наконец-то я поняла, почему ты так ко мне придираешься. Ты — точная копия своего отца. Уверена, что он придирался к тебе даже больше, чем ты ко мне».

5. НЕ ГОВОРИТЕ «ДА», ЕСЛИ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»

6. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НАКАЗЫВАТЬ ПАРТНЕРА МОЛЧАНИЕМ

Молчание — одна из форм наказания посредством эмоционального отчуждения. Мы наказываем родителей тем, что рвем с ними связь и словно не желаем тем самым признавать их существование. Если я замыкаюсь в гневном молчании, я, в сущности, даю своей жене понять, что вина целиком и полностью лежит на ней, и для того, чтобы снять печать с моих губ, она должна попросить у меня прощения. Молчание — могущественное средство контроля и манипуляции людьми, которому нет места в счастливом браке.

В целях наиболее эффективного решения конфликтных ситуаций, вам следует научиться выражать свое недовольство, чтобы ваш партнер смог вас услышать и понять. В браке эта способность — одна из наиболее важных, так как без нее любая незначительная проблема грозит превратиться в масштабную катастрофу.

Но как научиться говорить то, о чем говорить не хочется? Как сказать все это партнеру, который, скорее всего, разозлится в ответ или, как минимум — обидится?

Однозначного и универсального решения у этой проблемы нет. Не исключено, что для выхода из создавшегося положения вам потребуется профессиональная помощь. Но, прежде чем обращаться к психологу по семейным вопросам, попытайтесь выполнить упражнение, предназначенное для того, чтобы научить вас соответствующим образом выражать свой гнев.

Я хочу поговорить с тобой о наших отношениях. Я люблю тебя и хочу, чтобы наш брак был счастливым и полноценным. То, что я собираюсь рассказать тебе, может причинить тебе боль. Но не это мне нужно. Мне очень хочется, чтобы мы опять стали близки друг другу. Однако я не могу больше молчать. Пожалуйста, подумай над тем, что я пишу тебе в этом письме, и постарайся не злиться.

Это очень сложно, но ты должен меня услышать. Итак, я начинаю. Мне больно оттого, что ты…

Все мы знаем, что гнев — очень сильное чувство, способное разрушить взаимоотношения двух людей. Поэтому умение контролировать свои негативные эмоции — одно из ключевых качеств, необходимых для создания стабильного и счастливого брака. Для того, чтобы гнев не мог овладевать вами, вам необходимо научиться избавляться от своего недовольства прежде, чем оно достигнет взрывоопасного уровня.

7. НЕ ВЫРАЖАЙТЕ ПОДАВЛЕННЫЕ ИМПУЛЬСЫ ПОСРЕДСТВОМ НЕГАТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

4. Запишите на листе бумаги все, что вам удалось осознать. Спросите себя, хотите ли вы продолжать вести себя так, как прежде. И попытайтесь понять, какой цели служат те или иные поступки, и существует ли более эффективный способ выразить те чувства, которые за ними кроются.

8. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УЯЗВИТЬ ПАРТНЕРА СЛОВАМИ

9. НЕ УГРОЖАЙТЕ ПАРТНЕРУ

2. Затем на листе бумаги запишите все, что возмущает вас в вашем партнере. Начинайте каждое предложение со слов: «Меня возмущает, что ты. ».

10. НЕ ИЩИТЕ СОЮЗНИКОВ

К примеру, жена, которой кажется, что муж ее не любит, начиная страдать от одиночества, может сильнее обычного привязаться к одному из своих детей — чтобы заглушить обиду и обрести хоть немного счастья.

До тех пор, пока такой «треугольник» существует, семейная пара не сумеет понять причину разъединяющего их конфликта. Треугольник мешает супругам вернуться к настоящей любви и пониманию. Тем не менее, одному из партнеров, равно как и его «союзнику», чрезвычайно трудно отказаться от возникших между ними особых «спасительных» отношений.

Материал сайта международной еврейской религиозной организации Эш а-Тора aish . com

Д-р Майкл Тобин, психолог,директор Института подготовки религиозных консультантов по вопросам семьи и брака

Брак, по слову Спасителя, соединяет мужа и жену в одну плоть. Это соединение бывает плодом их согласия и Божия благословения. Но врагу рода человеческого нередко удается расстроить добрые супружеские отношения. Редко можно встретить супругов, между которыми иногда бы не произошло раздора. Он является в различных степенях и видах.

Иногда возникают недоразумения и несогласия между мужем и женой, искренне любящими и уважающими друг друга, и их мирно текущая и благословенная жизнь возмущается взаимным неудовольствием, упреками. Раздражительностью одного, слезами другого. Но если они живут в страхе Божием и преданы благочестию, то такие размолвки и огорчения не могут быть продолжительны между ними. В продолжение дня они не сядут, пожалуй, за один стол, но к концу дня, успокоившись или объяснившись, примирятся, помня слово Апостола: Солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4, 26). Они знают, как неприятно и опасно оставаться надолго с непримиренным сердцем, с непоконченными недоразумениями и беспокойствами, и потому всегда спешат восстановить нарушенное взаимное согласие и мир.

Есть жены, которые находят в этом какое-то наслаждение и с успехом разыгрывают роль несчастных жертв мужнина самовластия, тогда как на самом-то деле от них мужья больше терпят мучения, чем они от мужей. Вообще, на природную разность характеров многие супруги любят сваливать все свои несогласия и семейные несчастья. Но при вступлении в супружество им наперед надобно было знать, что разность в характерах — дело самое естественное. Взаимная любовь жениха и невесты есть задаток их счастья в супружестве, но не обеспечивает его вполне.

Напрасно муж стал бы напоминать ей о долге, о приличии; она называет его понятия и требования смешными, устарелыми, дикими, говорит ему о сердечном влечении как о единственном законе, которому она должна подчиняться в выборе предмета личной привязанности. Напрасно муж стал бы указывать на детей, данных им от Бога, напрасно стал бы говорить ей, что дети должны быть предметом общей их заботливости и любви, и, следовательно, хоть ради детей ей не следует пренебрегать мужем.

Для сохранения семейного мира необходимо, чтобы жена вела хозяйство правильно и применительно к привычкам и образу жизни мужа. Это устраняет одну из причин к раздору между супругами. Но есть жены, которые не заботятся о том, чтобы хозяйство у них шло по однажды и навсегда заведенному порядку и чтобы всякая услуга мужу была готова благовременно.

Надобно, впрочем, заметить, что несогласие супругов не вдруг принимает такой пагубный оборот. Оно представляет заметные переходные степени развития. Сначала муж или жена еще утешают себя надеждой, что причина их раздора со временем утратит свою силу, и тогда водворится между ними прочный мир. Но вот время проходит, а тот грех или недостаток, который произвел между ними раздор, не только не ослабевает, а еще усиливается, еще глубже укореняется. Тогда в душе одного супруга появляется горькое убеждение в неисправности другого, и охлаждение между ними растет все более и более. Оно переходит, наконец, в отвращение.

Сначала, впрочем, предметом отвращения бывает не вся личность, а тот недостаток или слабость, из-за которых возмущено семейное спокойствие. Любовь супружеская еще не совсем исчезает — она находит себе опору в остальных похвальных качествах половины. Еще примирительно звучат слова: «Моя жена, или муж, всем бы хорош, только есть в ней, или в нем, один недостаток». Но несчастный недостаток все не исправляется, и тогда предметом отвращения становится уже не этот недостаток, а сама личность. Разлад доходит до высшей степени, отвращение друг к другу делается непобедимым. Когда наступит время поста и покаяния, нелюбящие друг друга супруги, пожалуй, и помирятся: они собираются приступить к таинствам исповеди и причащения. Но это примирение обыкновенно бывает только наружное, по требованию обычая и обряда. Раздор, сдержанный дня на два, возвращается с новой силой после дней говения.

Когда летом зной доходит до высшей степени и раскаленный воздух становится удушливым, тогда люди говорят: «Это перед грозой», — и разражается страшная гроза. Сверкает ослепительная молния, раздаются оглушительные удары грома, свирепствует буря, шумит проливной дождь. Пыль, поднятая вихрем, производит мрак, скрывающий близкие предметы. Пока гроза продолжается, еще неизвестно, чем она кончится. Но вот она прошла, люди выходят в поле, и вот что им бросается в глаза: на местах ровных она произвела благотворное действие и глубоко напоила жаждущую землю, но на крутизнах вода смыла последний тонкий слой почвы и обнажила бесплодные камни. От напора дождевых ручьев в местах покатых одни из деревьев вполовину или совсем вырваны с корнем, от других, полусгнивших, остались одни пни; те и другие не устояли против свежего дыхания жизни, которое после таких гроз разливается по всей природе.

Как в разгаре грозы не разглядишь ничего впереди, так, доколе продолжается бурная ссора между супругами, нельзя угадывать вперед, чем она кончится, и уже по этому одному она опасна. Но, вообще, исход таких ссор бывает следующий. Если тот из супругов, на котором лежит главная вина, еще не утратил страха Божия, не совсем отдался в рабство греху, если в сердце его еще осталась добрая почва, то резкие обличения и укоризны со стороны другой половины могут быть благотворны для него, могут вызвать в нем раскаяние, и слезные воды раскаяния могут еще умягчить его, дотоле жестокое, сердце. Он после таких бурь становится тихим, сердце его сокрушается перед Господом, с ужасом усматривает свою нечистоту, и в доме, где дотоле носилась тяжелая атмосфера вражды, разливается тихое веяние мира.

Но иначе действует супружеская ссора на души гордые и самолюбивые, характеры крутые и строптивые. Бурное движение гнева уносит последний остаток добра, тонкий слой его, какой только был в них; испорченный человек является в такие минуты в высшей степени наглым и своевольным. Сокрушается последний слабый оплот приличия и уважения к другой половине, и кругом виноватый начинает, вопреки голосу рассудка и совести, оправдывать себя и провозглашает как закон свою испорченную волю. Все, что было дурного в глубине его души, прорывается наружу: он дозволяет себе изрыгать такие слова, от которых доселе еще удерживался по чувству некоторого стыда; стыд этот теперь уже не существует для него. Преграда, через которую благодать Божия еще не допускала его перешагнуть, теперь сломана, и вихрь страсти с неодолимой силой увлекает его от одного гибельного шага к другому.

С другой стороны, обидные и возмутительные выражения глубоко западают в душу того лица, против которого были произнесены, и уже не забываются им. Домашний мир едва ли не навсегда потерян, и для души есть опасность потерять само спасение вечное. Как промоины, образовавшиеся однажды от наводнения, становятся еще глубже и шире при каждом новом наводнении, так и сердечные язвы, причиненные бурной супружеской ссорой, становятся еще острее и глубже при каждой новой вспышке.

Сердце недовольной жены уже не живет более дома: мыслями своими она привыкает возвращаться к временам молодости и дому родительскому. «Тогда было лучше, — говорит она, — тогда была свободна и если бы я никогда не расставалась с этой свободой! Я увлеклась мечтами, поверила прекрасным словам, я надеялась найти обетованную землю и нашла пустыню, неприветную и скучную. Кто спасет меня от этого несчастья?» Нет нужды говорить о последствиях. Разъединение между супругами доходит до крайней степени, отворяется дверь всем грехам, даже супружеской неверности; дурное обращение на словах соединяется с дурным обращением на деле; доходит иногда до того, что начинают искать церковного развода, но так как весьма трудно его достигнуть, то большей частью добровольно начинают жить врозь, в особых домах или на разных половинах дома, вдали друг от друга.

Для восстановления домашнего мира бесполезны внешние, поверхностные средства; нужно стараться с корнем вырвать зло. Не надобно забывать, что раздор в супружестве есть пагубнейшее дело после нарушения мира с Богом. Во время международной войны от бедствий ее могут быть еще свободны целые страны и области, следственно, мирному гражданину, если хочет, есть куда для безопасности убежать от театра военных действий. Но куда убегут от тревог взаимной вражды муж и жена? Куда бы, впрочем, они ни убежали телом, горечь раздора будет везде сопутствовать им. Но внешний порядок расстроен, но потрясено сердце, которое всегда и везде при них остается.

Такого смиренного признания не должны стыдиться ни муж ни жена, чтобы между ними не оставалось никакого недоразумения. И тогда, и только тогда они ощутят над собой веяние Духа Божия, между ними водворится взаимное доверие, и дом их исполнится довольства и мира, тогда время не только не ослабит их взаимной любви, но еще усилит ее; тогда предотвращена будет сама опасность новых столкновений и ссор, и там, где прежде слышны были только вздохи и жалобы, ропот и брань, слух ваш приятно будет оглашен звуками хвалы и благодарения к Богу, словами взаимного уважения и мира супругов.

святым мученикам и исповедникам Гурию, Самону и Авиву

О святии мученицы Христовы и исповедницы неустрашимии Гурие, Самоне и Авиве! Услышите нас, пред святою иконою вашею молящихся и просящих вашея помощи и заступления! Дана бо вам благодать от Бога, святии угодницы Его, быти покровителями и защитой благочестивых супругов христианских, сего ради днесь прославляюще память мученическия кончины вашея, усердно просим вы: молите Христа Бога нашего, да пребывает среди супругов христианских незыблемо мир, согласие, взаимная любовь и верность, да процветает среди них благочестие и чистота!

Заблудших же супругов и оставльших друг друга вашими святыми молитвами вразумите и на путь истины их, заблудших и в ожесточении друг к другу живущих, наставите и вновь к доброму христианскому житию совокупите! Ей, угодницы Божий, молитеся паки да не погибнем во гресех наших, приимите сей глас моления нашего! Да выну вашими молитвами и предстательством охраняемии, прославим Господа Иисуса Христа, Емуже подобает всякая слава, честь и поклонение со Безначальным Отцем и Пресвятым Духом, во веки веков. Аминь.

Источник:
Доверие между мужем и женой
Доверие в семье. Доверие между мужем и женой. Доверие между мужем и женой.
http://jealousy-relationships.ru/polezno/doverie-mezhdu-muzhem-i-zhenoy/

Доверять мужу, жене — доверие в семье и в любовных отношениях

Доверять мужу, жене — доверие в семье и в любовных отношениях

Последнее обновление: 28.02.19

Доверять мужу, жене. Доверие в семье и в любовных отношениях

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Доверять мужу, жене, жениху и невесте в любовно-сексуальных отношениях

Часто приходится слышать, что доверять мужу, жене – это основа отношений. Доверие в семье, издревле понимается как её основа – фундамент строительства нормальной семьи.

Только, на практике, во многих семейных отношениях и в любовных отношениях, как в возможном преддверии семьи, часто, доверие понимается однобоко.

Доверять мужу и жене, жениху или невесте, понимается, — как быть спокойным в плане их походов налево или в нерушимости любовных отношений.

Иначе говоря, доверять мужу, жене, доверять любимому, любимой – быть уверенным в том, что они не заведут других любовно-сексуальных отношений.

На чём построено данное доверие? На уверенности, что он или она, по той или иной причине, не способны на измену-предательство. Причины могут быть самые различные, например:

— Он, она, не посмеют этого сделать из-за страха наказания за это;

— Он, она меня любит и ему, ей никто больше не нужен;

— Он, она – порядочные люди – их нравственные устои не позволят им это сделать. Сюда же можно отнести и религиозные запреты верующих людей.

Доверять мужу, жене любимому человеку можно, но осторожно — на сколько можно

Согласитесь, все эти причины доверять мужу и жене в плане любовно-сексуальной верности, весьма призрачны и не стойки:

1. Страх наказания может лишь подстегнуть желание измены.

2. Любовь, как известно, как таковая, а влюблённость, тем более, «приходит и уходит». А любовная новая страсть вполне может перебороть устоявшиеся семейные отношения.

3. Нравственность, конечно, есть неким гарантом доверия мужу или жене. Но, ведь, нравственность бывает ханжеством – тем, что мы за неё принимаем, а не действительными нравственными принципами человека.

То есть, доверять мужу или жене в любовно-сексуальных отношениях с ними, – это питать иллюзии относительно их верности и безгрешности. Вкупе с представлением, что они ЭТО сделать не могут.

На мой взгляд, здесь, единственно разумное — действовать по известной поговорке: Доверять мужу, жене, НО проверять.

При этом, проверять и буквально и в переносном смысле: сомневаться в самой идее НЕ возможности измены-предательства.

Ибо, всё изменчиво в этом мире: всё, что было невозможно вчера, сегодня может стать вполне реальным.

Доверять мужу, жене, как мужу, как жене

Отношения мужа и жены, и даже жениха и невесты, и даже-даже любовников, не сводятся только к любовно-сексуальным отношениям.

Доверять мужу, жене, любимому человеку, нужно, ведь, не только в области интима с ним, полагая, что он этот интим не разделит с кем-то другим.

Доверие в семье и в любых любовных отношениях необходимо во всём комплексе отношений:

1. Нужно доверять мужу, жене, как финансово-хозяйственному партнёру

Сфера финансово-хозяйственных отношений между мужчиной и женщиной широка и разнообразна. Если они находятся или вступают в близкие отношения между собой.

А если не доверять мужу или жене, невесте или жениху, любовнице, любовнику в финансах. Не быть уверенными в их состоятельности, как делового и хозяйственного партнёра?

Это вызывает самые различные коллизии совместной жизни, вплоть до разрыва этих отношений.

И, на мой взгляд, недоверие мужу, жене, в этой области отношений, способно не только омрачить совместную жизнь. Но и довести семью до полного банкротства семейных отношений.

Более того, доверять мужу, жене в области финансово-хозяйственной деятельности – это, на мой взгляд, куда важнее, чем доверие в области любовно-сексуальной сферы.

Ну, например, если жена или муж не могут доверять мужу, жене свои или семейные финансовые сбережения, то, о какой нормальной семье может идти речь?

Или, если жена не доверяет мужу в его хозяйственно-бытовой деятельности, вечно понукая, попрекая и поучая его как работника или кормильца семьи.

То, о каких нормальных отношениях между мужем и женой можно говорить?

2. Нужно доверять мужу жене, как мужу и как жене.

Сфера деятельности семьи чрезвычайно широка и всеобъемлющая. Недаром, семью иногда сравнивают с государством в государстве.

Муж и жена наделены особыми статусами МУЖА и ЖЕНЫ, которые определяют и задают их многочисленные свойства и качества в этих статусах.

То есть, для нормальной жизнедеятельности семьи необходимо, чтобы муж БЫЛ мужем, а жена БЫЛА женой, а не значились оными, лишь.

Иначе говоря, жена должна доверять мужу, как своему мужу, а муж должен доверять жене, как своей жене.

Что происходит, когда этого доверия нет? Нужны примеры? Разве не на этом доверии, только, и могут быть построены нормальные отношения в семье?

Доверять мужу, жене, как человеку, как личности

Увы, в семейном и в любовно-сексуальном бытии, часто, женщина и мужчина забывают не только о том, что они являются мужчинами и женщинами, но и личностями.

Об этом можно подробно почитать:

Жена — это уже не женщина, муж — это уже не мужчина? и в ряде других похожих статьях на сайте.

Конечно, есть, и не мало, семей, в которых духовное общение членов семьи сведено к минимуму или вообще отсутствует.

В самом деле: трудность и сложность семейного быта, часто, совсем вытесняют из неё «высокие материи».

Муж и жена, дети, общаются ТОЛЬКО в рамках своих статусных обязанностей и ролей в семье, а не как люди – как личности.

НО, скажите, разве любовно-сексуальные и прочие отношения между мужчиной и женщиной, даже обвешанными семейными заботами.

Могут быть не только полноценными, но и нормальными, если жена не будет доверять мужу как личности?

А муж, например, не считать жену за личность вообще?

Ведь, совершенно очевидно, что, если жена, муж не будут доверять мужу, жене, как человеку, как личности. То они и относиться к ним не будут ни как к человеку, ни как к личности.

Более того, и любви здесь никакой не может быть, так как, это чувство личности к личности. А не только на животно-биологическом уровне самец-самка.

А единственным притяжением и основой отношений, здесь, может быть только сексуальная страсть. Желание с этими, извините, самцом или самкой заняться сексом.

Пока они, страсть и желание, есть, конечно.

Резюме: Доверять мужу, жене. Доверие в семье и в любовных отношениях.

Доверие в семье, в ЛЮБЫХ отношениях между женщиной и мужчиной – это основа их адекватных и хороших отношений. Это, безусловно.

НО, на мой взгляд, не надо никогда забывать, что жизнь, как и мы в ней, развивается-меняется. В ней появляются новые люди, обстоятельства, отношения, и новые мысли, чувства, представления.

А посему, доверие, опять же, как и всё в жизни, это не некая константа: доверился раз и навсегда, и «спи спокойно».

Доверять мужу, жене, можно и нужно. Но никогда не надо забывать, что всегда есть возможность, что это доверие может оказать необоснованным и неоправданным.

И ещё: все мы знаем, что доверие завоёвывается – оно на чём-то всегда основывается.

Следовательно, чтобы доверять мужу, жене, нужно не только самому стараться это делать, то и от них получать сигналы: Мне можно доверять!

Ну, как можно нормально жить, иметь отношения, и не доверять мужу, жене, любимой, любовнику? Не понимаю, а вы?

Источник:
Доверять мужу, жене — доверие в семье и в любовных отношениях
Доверять мужу, жене, можно и нужно, но никогда не надо забывать, что всегда есть возможность, что это доверие может оказать необоснованным и неоправданным.
http://love-family-life.info/doveryat-muzhu/

Как восстановить доверие к любимому человеку и сохранить семью?

Как восстановить доверие к любимому человеку и сохранить семью?

С уважением, Наталия.

Автор вопроса: Наталия Возраст: 24

Вы спрашиваете, как восстановить доверие к мужу, но по факту он еще ничего не нарушил. Вы предпочитаете доверять своим догадкам, чьим –то домыслам, сплетням и слухам. На горячем ни Вы, никто другой его не поймали, сам он тоже не каялся в этом! Словом, предъявить Вам ему нечего. А то, что Вы не верите – так это Ваш выбор, который основан либо на неуверенности в себе и в том, что ему кроме Вас не нужна другая женщина, либо это Ваша навязчивая идея (некий внутренний страх, который живет в Вас). Поскольку Вы много общаетесь с женой «Ж» и возможно не видите других примеров успешных любящих пар, Вам кажется, что все вокруг изменяют. И тогда, действительно, если даже сейчас правда то, что он верен Вам, то своими убеждениями и мыслями об этом Вы притянете в свою жизнь такую ситуацию, а потом спокойно скажете «я ж говорила, я так и знала!».

Если сами себе не сможете ответить на эти вопросы, попробуйте обратиться за помощью к психологу, в любом случае проблема в Вас, точнее в причинах, которые вызывают у Вас подобную реакцию. А пока старайтесь видеть в муже лучшие качества, чаще благодарите его за верность и заботу по отношению к Вам. Когда Вы постоянно критикуете и ругаете человека, то ему совсем не хочется оправдываться и доказывать, что он не такой. А вот когда Вы уверены, что он самый лучший, уникальный, очень порядочный и т.п., то он будет стремится оправдать Ваши ожидания, кроме того у него не будет необходимости искать эту поддержку на стороне.

Если захотите подробнее пообщаться на эту тему – пишите, с радостью отвечу.

Источник:
Как восстановить доверие к любимому человеку и сохранить семью?
На нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу бесплатно, ни один вопрос не остается без ответа. Также на сайте тесты, практические методы, рекомендации, статьи.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/13416-kak-nachat-doveryat-muzhu

COMMENTS