Что страшнее всего для ребенка в семье

Миллионы людей в России не хотят иметь детей!

Социологи предрекают мировой демографический кризис. Даже в Китае с каждым годом рождается все меньше малышей.

МАМА, ПАПА, Я – НЕПОЛНОЦЕННАЯ СЕМЬЯ

По заверению Антонова, даже проклюнувшийся было беби-бум в России – явление временное. И спасибо надо сказать не материнскому капиталу и прочим социальным благам для семей. А благоприятной социально-психологической атмосфере, которая была в стране в 2005-2008 годах.

– Как успех нам сейчас преподносится цифра – 1,54 ребенка на женщину, – продолжает Антонов. – Но давайте отдавать себе отчет: для обычного воспроизводства людей цифра должна быть 2,1-2,2 ребенка на каждую женщину…

В Европе также установился стандарт – люди хотят иметь в семье одного-двоих детей. О третьем и четвертом мечтают лишь единицы! По заверению экспертов, это настоящий кризис института семьи.

– Семья с одном ребенком – это не семья, – утверждает Антонов. – Семья с двумя детьми – это семья «пограничная», «маргинальная». Чтобы избежать серьезного демографического кризиса, трех-четырех детей должны иметь 50 процентов семей.

– Единственная возможность выйти из кризиса – менять систему ценностей, – заключает профессор. – Если она «внесемейная», то есть главная роль отводится работе, путешествиям и так далее, то никакие льготы не заставят маму хотеть еще одного малыша. Больше того: мы выследили четкую обратную связь между материальными благами и желанием заводить детей.

Нужно менять саму систему общечеловеческих ценностей. Как? Это вопрос. Пока адекватной программы по увеличению рождаемости не предложило ни одно правительство мира. Известно, что положительно влияет на рождаемость религиозность. Но сейчас и в верующих семьях многодетность – не обязательная примета.

– На многодетных родителей продолжают смотреть как на людей, которые не могут обуздать свою сексуальность и потому «плодят нищету», – возмущается социолог. – А ведь многодетность – это особое мировоззрение, особое качество жизни. Пока же миллионы людей не хотят иметь детей. И даже самые активные из них в плане воспроизводства не хотят иметь больше двух детей.

БЭБИ-БУМА НЕ БУДЕТ ДАЖЕ В КИТАЕ

– Сейчас в Европе из эгоистических соображений многие пары не хотят ВООБЩЕ иметь детей, – согласилась руководитель регионального бюро «Human Life International», гражданка Польши Ева Ковалевски. – Такого никогда не было в истории человечества! Думаю, не последнюю роль играют в этом фармкомпании. Гормоны повсеместно убивают фертильность женщин. Они попадают к нам в организм не только через лекарства, но даже уже через воду.

Играют свою роль и лозунги вроде «Бери от жизни все»… Данные статистики неутешительные. Только в Ирландии среднее количество детей в семьях больше двух. В других странах не дотягивает и до воспроизводства. Европа очень быстро стареет.

– Переселение Земли – это миф, – выдал сенсационное заявление директор Института демографических исследований Игорь Белобородов. – ООН повсеместно занимается планированием семьи, целенаправленно снижает рождаемость. Причем не только в странах третьего мира. Сейчас рождаемость в мире по сравнению с 50-годами прошлого века упала в 5 раз. Даже в Китае к 2048 году мы ожидаем начало сокращение населения – это в самом лучшем случае! Возможно, демографический кризис до туда доберется и куда раньше. И сокращение числа населения Поднебесной будет круче, чем был рост!

КАЖДЫЙ ЧАС В МИРЕ ПРОИСХОДИТ 6 ТЫСЯЧ АБОРТОВ

В Азиатский странах уже сейчас начали регистрировать минимальную за всю историю рождаемость. В Гонконге приходится 0,7 ребенка на одну женщину. Даже в Африке, где еще недавно нормой было 7 детей в семье, сейчас рождается около 5.

– Пока эти проблемы частично маскируются эмиграцией, – объясняет Белобородов. – Но когда-нибудь поток иссякнет. Нас ожидает мировое глобальное снижение рождаемости.

Зато растет число прерывающихся беременностей.

– Каждый день в мире совершается от 137 до 160 тысяч абортов, – подсчитывает эксперт. – Это 6 тысяч прерванных жизней в час… задумайтесь над этими цифрами. Они ужасают.

Добавьте сюда рост числа разводов. Их сейчас особенно много в России и США. В нашей стране разводом заканчивается 80 (!) процентов браков. При этом идет и рост гомосексуализма и проституции в мире. Только в Индии «первой древнейшей» занимается 10 миллионов человек. В Таиланде около 2 миллионов.

Вам не кажется, что кто-то целенаправленно разрушает наш институт семьи?

И вернуть не рожденное поколение будет уже невозможно…

Источник:
Миллионы людей в России не хотят иметь детей!
Социологи предрекают мировой демографический кризис. Даже в Китае с каждым годом рождается все меньше малышей . МАМА, ПАПА, Я – НЕПОЛНОЦЕННАЯ СЕМЬЯ По заверению Антонова, даже
http://pravoslavie.ru/42176.html

Особенности людей выросших в алкогольных семьях

Каждый алкоголик обязательно закусывает здоровьем своих близких.

Алкоголики награждают своих потомков различными тяжкими недугами, среди которых почетное место занимают психические заболевания.

В чем же особенность этих взрослых людей, воспитывающихся в алкогольных семьях?

Как правило — явно выраженное недоверие к миру, окружающим людям и, что самое интересное, даже самому себе. Жизнь в семье алкоголиков полна неопределенности и невыполненных обещаний потому, что родители, как правило, не дают детям никаких рекомендаций о том, как себя вести и что делать в различных ситуациях, не показывают на собственном примере как же нужно справляться с жизненными трудностями. Единственный пример как это можно делать заключается в том, чтобы выпить лишние 100 грамм и, таким образом, уйти от проблем.

Вырастая, ребенок постоянно ищет способ для того, чтобы «правильно» поступить в той или иной ситуации. И ему этот способ достаточно сложно найти. И это не удивительно, ведь основной рецепт заключается в том, что нет правильной стратегии, в каждой ситуации есть возможность поступить различными способами, и все они могут быть успешными. А человек нагружает себя тысячей иррациональных мыслей, по типу: «я не правильно поступил», «я плохой», «другой человек нашел бы выход лучше2 и т.д. Копание в этих негативных мыслях не дает возможность этому человеку начать действовать и постоянно возвращает его к самоунижению себя.

Присутствует страх близости, страх создавать доверительные отношения. Границы ребенка в таких семьях постоянно нарушались, и, поэтому, он может видеть угрозу для себя даже тогда, когда такой угрозы и нет.

Еще одной особенностью детей алкоголиков является то, что они не могут веселиться. Они просто не умеют отдыхать. Скорее всего, это связанно с тем, что если для других праздники были действительно наполнены хорошими ощущениями, то для детей алкоголиков праздник превращается в муки, потому что в эти дни родители упиваются еще быстрее и все ощущение праздника смазывается, остаются только неприятные впечатления от этого.

Еще одна ненасыщаемая потребность — это потребность в подтверждении собственной значимости. Но, даже когда человеку в открытую говорят о его значимости, он не способен поверить в это. Одна из причин отсутствия веры в свои силы и возможности связанна с тем, что родители, как правило, не поддерживают ребенка. И часто критикуют не только его деятельность, но и личность. От такого воспитания взрослому, выросшему в алкогольной семье, трудно отделить свою деятельность от своей личности.

Не всегда такому взрослому просто дается взаимодействие с другими людьми, потому что он считает себя не таким как все, может даже недостойным и чувствует свою вину за то, что с ним произошло. А для того, чтобы это чувство убрать, нужно научиться открываться людям, для начала, хотя бы, кому-то одному.

Это лишь некоторые характеристики, которые свойственны для тех, кто вырос в алкогольных семьях. Это совсем не означает, что все эти характеристики обязательно есть у каждого. Но нужно понимать, что такой опыт в жизни человека не проходит бесследно. Долгое пребывание в неблагоприятных условиях способно изменить восприятие себя и окружающего мира. Это создает большое количество иррациональных убеждений и не совсем реалистичное понимание мира и окружающих людей. Но, в то же время, это не приговор, и мы способны меняться. А для этого нужно встретиться с реальностью и взглянуть в глаза, прежде всего ,самому себе (об этом смотрите в моей статье Взгляни в глаза своему страху!).

Источник:
Особенности людей выросших в алкогольных семьях
Каждый алкоголик обязательно закусывает здоровьем своих близких. (народная пословица) Алкоголики награждают своих потомков различными тяжкими недугами, среди ко …
http://www.b17.ru/article/osobennosti_virosshih_v_alkogolnih_semya/

Почему приемных детей нельзя воспитывать так же, как родных

Почему приемных детей нельзя воспитывать так же, как родных

29 октября 2015 15:30 28

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

О воспитании приемных детей и о сложностях, с которыми сталкиваются приемные родители, мы поговорили с Татьяной Панюшевой, кандидатом психологических наук, психологом, сотрудником Благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам», одним из авторов книги «Приемный ребенок: жизненный путь, помощь и поддержка».

Чужих детей не бывает. И нам кажется, что нет ничего сложного в том, чтобы вырастить приемного ребенка. Какая разница – приемный или кровиночка? Дети есть дети. Всем нужны любовь и ласка, правила, подарки, сказки на ночь… Или все-таки с приемным ребенком нужно вести себя как-то иначе? С точки зрения воспитания, оказывается, что да.

Приемные дети проходят разный путь до того, как попадут в новую семью. Они могут быть «отказниками» с момента рождения или могут быть «подкидышами», найденными на улице, или изъятыми из своих кровных семей. Общее для них то, что, так или иначе, они лишились своих кровных семей – лишились возможности жить со своими родителями, быть любимыми, получать от них внимание и заботу. И это вот разделение – самое страшное в жизни малыша. Это травма для психики маленького человека, которую мы часто недооцениваем.

Был маленький, но помнит

Травма утраты кровной семьи есть у каждого приемного ребенка. И она не проходит бесследно. Не стоит думать, что ребенок «был маленький и не помнит». Конечно, они могут не помнить это так, чтобы описать словами или понять произошедшее без помощи взрослых, но на эмоциональном уровне эта травма реальна, и она никуда не пропадает сама по себе. Так или иначе, они лишились родителей.

Нужен взрослый, который не бросит

Для младенца очень важно, чтобы рядом был взрослый, не кто-нибудь, не разные, сменяющие друг друга медсестры в больнице, не воспитатели в детском доме… Ведь родитель – это тот взрослый, который всегда рядом, даже если иногда уходит ненадолго. А у «отказника» такого взрослого нет, он исчезает, и появляются люди, которые ухаживают, но они всегда разные, они не родители, никому конкретному именно он не нужен. Для маленького человека практически невыносимо такое существование, без защиты, опоры и любви. Давно доказано, что потребность в привязанности является биологически заданной, ребенок рождается с готовностью установить тесную связь с близким человеком. Эта потребность не менее важна, чем физиологические потребности (в еде, сне и т.п.).

Именно когда в жизни ребенка все спокойно, понятно и предсказуемо, он может развиваться, верить в себя, справляясь со всеми тревогами с поддержкой близких. Он чувствует, что нужен и важен кому-то, и на этом начинает строиться детская самооценка и ощущение безопасности и стабильности мира. Именно мама обычно учит ребенка распознавать и понимать свои и чужие эмоции, мама успокаивает, говорит, что бояться, злиться, грустить – нормально. И позже ребенок сам учится контролировать свои переживания. Когда рядом забота, любовь и мама, ребенок растет любознательным, не боится познавать и совершать ошибки, ведь мама, если что, спасет и поможет.

У ребенка в детском доме нет этого самого важного любящего взрослого. Если такой «каменной стены» у ребенка нет, то ему становится не до изучения мира, потому что постоянно приходится выживать в одиночку, что вызывает тревогу, неуверенность и постоянное напряжение. Это оттягивает все силы и ресурсы ребенка.

Некого любить?

Есть и еще один важный момент. Ребенок, у которого с детства есть родители, умеет любить, не боится привязываться к людям. Если у ребенка в жизни были только сменяющие друг друга воспитатели и медсестры (пусть даже самые добрые и хорошие), то у него может нарушаться способность устанавливать отношения привязанности и близкие отношения с другими людьми.

При этом страдает самооценка, мотивация к учебе, и возникают сложности в общении с другими людьми.

Приходит «приемыш» в новую семью, и не знает, как себя вести – кому можно доверять? Он ведь одиночка, он привык выживать, сам справляться со всеми ситуациями.

Поэтому же приемный ребенок может решить, что слушаться новых родителей совсем не обязательно. Родные дети слушаются маму с папой, потому что им важна связь с родителями, для сохранения этих отношений они готовы следовать правилам, внутри этих отношений они развиваются.

Приемных родителей может удивить поведение нового члена семьи. Почему он не слушается? Почему так резко реагирует на нежность и ласку? Не пугайтесь, это нормально, ребенок просто не привык быть кому-то нужным, не знает, что такое отношения с родителями. И всему этому приемным родителям придется терпеливо учить своего нового ребенка.

Они не злые, они сильно пострадали в жизни

Дети могут выплескивать боль и злость на окружающих их людей и мир в целом, поведение может выглядеть жестоким, но это не потому, что дети «злые», а оттого, что с ними было… За этим, как правило, стоит очень большая боль, с которой ребенок один справиться не может. Дети могут умело манипулировать взрослыми, потому что это помогало им выживать в детском доме. Детям сложно расстаться с теми привычками, которые появились у них в детском доме.

«Я плохой»

Не ждите от приемного ребенка, что он будет веселым, любопытным и успешным в школе. У детей, которые жили в детском доме, самооценка и вера в себя «на нуле», к сожалению, они чувствуют свою непохожесть на других детей, знают свой статус «детдомовских». А, поскольку у детей все просто, они быстренько «вешают на себя ярлык» — «я плохой». Ведь от других, хороших, не отказывались, а от них отказались, значит, они плохие.

«Мне все должны»

Иногда родители приходят к психологам с таким наблюдением – приемные дети ведут себя, как «потребители», с уверенностью в том, что им «все должны». Они сами не желают ни во что вкладываться, не желают стараться. Почему так?

Во-первых, опыт жизни в детских учреждениях напрямую этому учит. Все появляется само собой, у ребенка практически нет своих личных обязанностей и зоны ответственности, как это происходит дома (убирать свою комнату не надо, помогать маме не надо, получать подарок за какое-то достижение он не привык).

Во-вторых, у детей в учреждении сама жизнь – это пассивное существование. Они не влияют на происходящее, не делают выбор в собственной жизни, их просто «перемещают» из учреждения в учреждение, им дают еду, им дают одежду. У них нет активного и ответственного участия в собственной жизни. У ребенка в семье этот опыт начинается с очень раннего детства, когда от его поведения напрямую зависит, разрешат ему что-то или нет, он даже может выбрать, какую шапку надеть, с какими игрушками играть…

Нужно терпение

Приемные дети не хуже и не лучше, а такие же дети, как и все другие, и это правда, просто они очень сильно пострадали, даже если были в хорошем детском доме, где за ними ухаживали. Необходимо понимать, что для помощи им просто любви и ласки не хватит, не обойтись без огромного количества труда и сил.

Родителям придется провести немалую работу над собой. Эта работа во многом касается собственной жизненной истории – понимания непростых событий в своей биографии, болезненных воспоминаний, сложных для родителей тем.

Почему это оказывается важным в контексте воспитания приемных детей?

Во-первых, потому что дети проверяют «новых взрослых» на прочность, чтобы убедиться, что этим людям можно доверять, чтобы проверить, «сдадут или нет». В своей жизни они уже немало людей потеряли, видели много не самых сильных и надежных взрослых возле себя. И проверяют дети взрослых на прочность по самым их «болезненным точкам», которые они легко находят.

Во-вторых, давно доказано, что травматичный опыт приемных детей быстро возрождает к жизни и травмы, бывшие когда-то в жизни приемных родителей.

Приемным родителям нужно знать, что в их случае обратиться за помощью к психологам – это не просто нормально, но и мудро. Не нужно считать себя плохим родителем, который не справляется, плохим неумелым взрослым, который не может убедить малыша… Это не простой малыш, теперь вы это знаете.

Благодарим программу «Реальное усыновление» на канале TLC за помощь в подготовке материала.

Источник:
Почему приемных детей нельзя воспитывать так же, как родных
Чем отличаются малыши из детского дома? Что должен знать каждый приемный родитель, обсуждаем с психологом
http://www.kazan.kp.ru/daily/26452.4/3322123/

Страшнее мамы зверя нет

Можно ли остановить семейное насилие и где искать защиты детям, над которыми издеваются родители

Из всей серии ужастиков эта история одна из самых добрых. Трехлетнего мальчика Данилу прохожие увидели одиноко бредущим по улицам Пятигорска и позвонили в полицию. Когда дяди и тети в формах пытались спросить у малыша его имя и фамилию, он ответить не смог. Тем более не смог назвать адреса, где живет и как зовут его маму. Еще больше стражей порядка удивило то, что пока они искали, женщину, у которой мог потеряться маленький ребенок, в полицию так никто и не обратился. Когда правоохранители все же отыскали эту женщину, она никак не была похожа на убитую горем мать, у которой потерялся крошечный сынишка. Она просто объяснила, что отправила сына к тете, то есть к своей сестре, которая, якобы, живет неподалеку и была уверена, что все в порядке.

Похожая история произошла в начале апреля в Невиномысске. Полицейский Валерий Зинченко заметил совсем рядом с трассой «Кавказ» одиноко бредущего малыша. Уже был вечер, сотрудник ГИБДД забеспокоился, почему это малыш вечером гуляет один на оживленной дороге без взрослых. Мальчик не мог говорить и показал на пальцах, что ему три года. Ребенок был явно голодный. Офицер его накормил и отвез в участок. А там оказалась и мать малыша, которая прибежала просить помощи полицейских в розыске ребенка. Почему ее маленький сын с самого утра гуляет один, мать объяснить не смогла. И неизвестно что могло случиться с мальчиком, если бы не бдительный полицейский.

И эти две истории действительно кажутся просто добрыми и милыми на фоне других, которые происходили в эти же дни на юге. Ну подумаешь, мамы забыли о своих детях. Они хотя бы над ними не издевались и не убивали.

Детей оставила ради любовника

В Волгограде 38-летняя женщина бросила своих троих детей и ушла к любовнику. Младшего полуторогодовалого ребенка выхаживали старшие дети 10 и 12 лет. В школу ходили по очереди. Они просили маму вернуться домой, но она набрасывалась на них с кулаками и жестоко избивала. Правоохранители решили лишить мать родительских прав, но она и сама написала заявление, в котором просит, чтобы у нее забрали детей. Сейчас ей грозит срок до трех лет лишения свободы, а детей ждет детдом…

Для девятилетнего мальчика из Карачево-Черкесии детский дом покажется просто спасением. Ведь он недавно попал в больницу с тяжелыми травмами после того, как с ним разобрались «любящие» мама и папа. Заявление на родителей в полицию написала тетя ребенка, увидев, что на мальчике нет живого места. Мальчика отправили в больницу с черепно-мозговой травмой, сотрясением мозга. Как выяснили полицейские, ребенка избил отец. Против него возбуждено уголовное дело.

Другой, не менее вопиющий случай, рассматривали недавно правоохранители Ростовской области. К уголовной ответственности за жестокое обращение с собственным малышом привлечены оба родителя.

32-летняя мать ребенка и 39-летний отец годовалого малыша морили голодом и не давали спать. Чтобы скрыть издевательство над ребенком, они не пускали медработников в дом. По заявлению соседей ребенок в органы опеки и полицию ребенка забрали и поместили в декабре прошлого года больницу Таганрога. После прохождения лечения мальчик был передан в Дом ребенка, где и находится в настоящее время.

Приговором мирового судьи мать мальчика приговорена к 8 месяцам исправительных работ с удержанием 20% из заработной платы в доход государства с отбыванием наказания в местах определяемых органом местного самоуправления по согласованию с уголовно-исполнительной инспекцией в районе места жительства осужденной. А отец — к 10 месяцам лишения свободы с отбыванием наказания в колонии — поселении.

В Астрахани не так давно в больницу в тяжелом состоянии попала трехмесячная кроха. Ее до полусмерти избила родная мать. Сейчас против нее тоже возбуждено уголовное дело.

В Невиномысске мать убила полуторогодовалую дочку за то, что она рассыпала на пол сахар. Чтобы скрыть убийство ребенка мать положила тело девочки в сумку, накрыла ее верхней одеждой, вывезла на такси за город и закопала. Ей в этом помогал любовник. Против садистки возбуждено уголовное дело.

В городе Котово Волгоградской области возбуждено уголовное дело против женщины, которая спаивала пятилетнего сына, травила его газом, жестоко избивала, пытаясь избавиться от ребенка.

В Дагестане отчим убил пятилетнюю девочку. Заметьте, я беру новостные поводы только по Югу и только за последнее время. И этот список страшных, необяснимых и жутких случаев можно продолжать.

Недавно самый главный из них — уполномоченный РФ по правам детей Павел Астахов на заседании правительственной комиссии по профилактике правонарушений заявил, что дела у нас в целом налаживаются. Число родителей, лишенных родительских прав из-за жестокого обращения с детьми за последние пять лет сократилось на 67,7%. На 57,1% уменьшилось число усыновителей, привлеченных к уголовной ответственности за гибель детей.

На 5,8% снизилось количество составленных протоколов на родителей за административные правонарушения их детишек. В общем живи и радуйся. Куда деваться только от ежедневных новостей о страшной жестокости по отношению к детям? Откуда берутся такие изверги? И если все так стало хорошо, что же было раньше, когда было гораздо хуже?

Источник:
Страшнее мамы зверя нет
Новости дня. Новости Страшнее мамы зверя нет Новости. Последние новости на сегодня, 5.5.2015. Новости.
http://yug.svpressa.ru/society/article/120779/

Что мы внушаем нашим детям?

Родительские внушения могут воспитывать детей как лидеров. Так воспитывалась Маргарет Тетчер.
скачать видео

Родительские внушения — то, что родители явным образом внушают своим детям. Родительские внушения иногда следует отличать от родительских посланий — того, что слышит ребенок за родительскими внушениями.

Часто мы рассказываем о ребенке своим знакомым в его присутствии, говорим с удовольствием о его успехах. А затем, между делом, можем рассказать и о некоторых чертах характера ребенка, с которыми нам так тяжело бороться.

Например, мама разговаривает с подругой, а ребенок бегает поблизости. Мама говорит: «Мой сыночек, такой талантливый, и такой спортивный, только вот упрямый очень и не слушается совсем». Ребенок все это слышит, а затем всеми силами старается показать свое непослушание и упрямство всем окружающим.

Мамы и папы! В присутствии ребенка всегда следует говорить о нем только то, каким мы хотим его видеть!
Это будет ему очень хорошим посланием.

Я так часто экспериментирую. Вижу, что мой ребенок смотрит мультик или играет, и я негромким голосом, но чтобы малыш слышал, начинаю рассказывать мужу, какой у нас замечательный ребенок, как он себя хорошо ведет и слушается маму. Под конец фразы ребенок, увлеченно смотрящий мультик, поворачивает голову в нашем направлении и смотрит на нас. Он все слышал!

А где же еще прячутся внушения? Зачастую взрослые говорят слова, в которых есть скрытые внушения.

Например, бабушка видит, что братья дерутся, и говорит одному из них: «Ты все время обижаешь своего брата, делаешь ему больно», или еще сильнее «Ты ненавидишь своего брата!»

Что слышит ребенок за этими словами? Их буквальное значение. А как надо? Чаще следует повторять, что братья любят и поддерживают друг друга, и друг другу помогают. Тогда велика вероятность, что со временем вырастут два близких друг другу человека.

Вот еще один пример вредного скрытого внушения:

Отмечая день рождения, взрослые пьют шампанское, и на просьбу ребенка дать ему попробовать с улыбкой отвечают: «Ты еще маленький пить такое, вот твой компот/сок».

Что из этого слышит ребенок? Ему надо лишь подрасти и тогда алкоголь будет ему доступен. Принятие алкоголя становится признаком того, что ребенок становится взрослым.

Такие, казалось бы, безобидные фразы, оказывают очень вредное воздействие на ребенка.

Мы, взрослые, должны контролировать свою речь на предмет того, какие посылы для ребенка в ней заложены.

Что еще мы можем привить ребенку с помощью внушений? Очень много. Одна из задач взрослого — внушить в ребенка уверенность в себе, в том, что он справится с трудной ситуацией. Какими словами это лучше донести?

Один из способов – это избегать слова-внушения «Постарайся». Постарайся выучить уроки, постарайся доесть суп и т.д.

В самом слове «Постарайся» заложено сомнение. А как надо? «Уверена, что ты справишься!» — так лучше можно внушить свою уверенность в том, что у ребенка все получится.

При этом родитель должен понимать, что говорить такое внушение можно, если ребенку действительно под силу сделать то, о чем вы говорите.

Если ребенок не умеет вырезать ножницами, а вы даете вы заставляете его резать мелкие детали из цветной бумаги, можно получить обратный эффект. Возникнет неуверенность в своих силах, ребенок расстроится и возможно проявит агрессию из-за того, что у него не получается что-то сделать.

Как работают внушения? Любые эмоции и черты характера можно внушить ребенку просто повторяя, каким вы его считаете. Говоря ребенку: «Какой же ты нытик, неуклюжий, бестолковый», и делая это изо дня в день, вы имеете все шансы вырастить неуверенного в себе недотепу. И напротив, повторяя как можно чаще слова: «Какой ты у меня ловкий, сообразительный, веселый, шустрый» у вас растет энергичный ребенок, который уверен в своих способностях.

В высказываниях-внушениях всегда следует фокусироваться на позитиве. Конечно, если ребенок сделал глупость, не стоит говорить ему, что он все равно умница и молодец — ребенок должен реалистично воспринимать свои действия. А что и как сказать лучше? Как вариант: «Ты такой умный/сообразительный, давай вместе подумаем, как в следующий раз будет лучше в подобной ситуации сказать/сделать». Такая формулировка заставит ребенка задуматься, как поступать в следующий раз, не принижая его достоинства.

Какие качества хотим привить ребенку, о тех чаще всего ему и напоминаем.

Реакции и эмоции родителей работают как внушения. Внушения бывают словесные (то, что рассмотрено на примерах выше), а бывают внушения, навязанные реакциями родителя. Рассмотрим несколько примеров.

Одна из наиболее часто испытываемых детьми эмоций – это страх. Интересен тот факт, что чувство страха маленьким детям практически не знакомо. Как врожденная эмоция она проявляется только в способности бояться, замирать или убегать от опасности. Список же того, от чего надо замирать или убегать, в человеке генетически не записан. А следовательно, это уже результат социального научения. Так же ребенок учится, какое выражение лица должно быть, если он испугался, какой должен быть издан звук при испуге. Чем более тревожны родители, тем больший список страхов они внушают ребенку.

Вот рассказ одной из участниц семинара:

«Папа уложил 5-ти летнего сына спать и отправился встречать меня на станцию. Мы отсутствовали совсем недолго. Ребенок в это время проснулся, и когда мы зашли домой, он плакал. Папа тут же взволновался и предположил вслух, что сын испугался, что он оказался один дома, что было темно. Т.е. тут же начал навязывать страшилки.

После того, как ребенок успокоился, я спокойно расспросила его, почему же он все-таки плакал, не высказывая все свои предположения по поводу того, чего малыш мог испугаться. Каково же было мое удивление, когда сын сказал, что он хотел посмотреть мультик, и не нашел того мультфильма, который хотел посмотреть.

Это и было реальной причиной его слез! А если бы этот разговор не состоялся, мы бы с мужем так и думали, что ребенок боится темноты и оставаться один дома!

На будущее мы с сыном договорились, что если он проснется, а родителей нет дома, то он смотрит мульфильм/играет в IPad и ждет прихода родителей».

Родители часто сами «приписывают» страх ребенку, не углубившись в ситуацию, и внушают этот страх ненамеренно.

Реакция родителей на действие ребенка также может быть способом внушения страха. Часто, когда ребенок падает, родитель тут же подбегает к нему и начинает охать и утешать ребенка. И так повторяется много раз. Ребенок начинает понимать, что падение – это плохо и страшно, а значит надо плакать. А если попробовать реагировать по-другому, например, не кидаться на ребенка, а остаться на том же месте и улыбнуться? Кто пробовал, скажет, что если ребенок просто упал, он встанет и пойдет дальше заниматься своими делами. Ребенок тонко чувствует реакцию родителя на то или иное свое действие, и потом следует тому, что взрослый ему внушил своим поведением.

Тем не менее, со страхом следует знакомить малыша в определенных случаях, например, когда речь идет об опасности для жизни. Внимание, тут есть тонкости! Должен ли ребенок бояться попасть под машину, или упасть в открытый колодец, или ходить под крышами с нависшими сосульками? Ответ — быть осторожным ребенок должен, а бояться — нет, не должен. Не следует накачивать ребенка страшилками, вместо этого имеет смысл показать ребенку наглядно, что происходит с яйцом, когда оно падает со стола. Или показать, что происходит с маленькой игрушкой, если она попадет под колеса велосипеда, или уронить на хрупкий предмет что-то тяжелое. И сразу же объяснять ребенку правила безопасности: что нужно делать, как себя вести, чтобы этого не происходило с людьми. В таком случае страх не появляется, а внимательность и осторожность растет.

Как мы прививаем эмоции, которые впоследствии становятся чертами характера? Родитель четко должен понимать, что своими реакциями, словами он может внушить различные эмоции и даже черты характера. Если ребенок видит, что его поведение вызывает повышенное внимание окружающих людей, то ему становится выгодно так поступать. Таким образом ребенку внушается, что выгодно болеть, скучать, расстраиваться, стесняться, быть уставшим, тупить, отчаиваться, впадать в ужас и истерику, быть медлительным. А значит нам, родителям, следует понимать, какому поведению стоит потакать, а какому – нет, чтобы своими реакциями на те или иные действия и эмоции ребенка делать правильные внушения.

Откуда идут внушения? Внушения идут из окружающего мира – это родители, учителя, друзья, одноклассники, книги, фильмы, мультфильмы, песни, социальные сети. Все эти источники должны быть на контроле у людей, которые ответственны за формирование мировоззрения и характера ребенка. Внушения в стиле: страшно доверять людям, кругом одни обманщики, воры и бандиты, страшно выходить на улицу, повсюду несправедливость — формируют недоверчивое отношение к миру. Потакая негативным эмоциям, родитель формирует негативизм в ребенке.

Прививая же позитивное мировосприятие, следует фокусироваться на позитиве, на умении находить плюсы в трудных ситуациях, на успехе, достоинствах и радости вместо неудач, недостатков и печали. У оптимистически настроенных родителей дети с большей долей вероятности будут позитивно настроены, а следовательно, будут иметь больше ресурсов для противостояния жизненным трудностям.

Итак, мы, родители, должны осознавать, что своими словами, действиями, поступками, реакциями, можем внушить ребенку разные жизненные установки. Внушение — один из самых мощных инструментов в воспитании детей. Пользуйтесь им грамотно и создавайте красивого умного, уверенного в себе, позитивно-настроенного с реалистичным взглядом на жизнь человека! Удачи!

Источник:
Что мы внушаем нашим детям?
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/chto-my-vnushaem-nashim-detyam-vop-zn-

COMMENTS