Быть идеальной женой не нужно

Бытует мнение, что от идеальных жен мужья не уходят.

Если женщина следит за собой, достаточно красивая, держит дом в чистоте, ухаживает за детьми и умеет хорошо готовить – ей обеспечена семейная идиллия и любящий муж рядом. Ведь если супруг всем доволен, купается в нежности и ласки, его понимают и поддерживают – разве расторгают брак с такими женами.

Наверное, у каждого человека есть пример из жизни, когда красавица, спортсменка и просто умница оставалась одинокой, вопреки всем своим достоинствам.

Возможно, женщины допускают какие-то ошибки, которые приводят к уходу мужа из семьи?

Каждой женщине хочется, чтобы мужу о ней говорили: «Как тебе повезло, что рядом с тобой такая супруга!» Поэтому «быть хорошей женой» – становится целью для женщины.

Программа «идеальная жена» запускается со дня свадьбы и постепенно распространяется на все сферы семейной жизни: отношения с мужем, совместный досуг, быт, родственники, друзья, знакомые и так далее.

Но вот незадача: у мужа и у жены могут быть совсем разные представления об идеале!

Для одного мужчины идеальной женой есть хорошая хозяйка, которая вкусно готовит, для другого – та, которая разделяет с ним его увлечения, для третьего – верная, любимая женщина, такая, какой она есть.

А у новоиспеченной жены – свои представления о браке и об отношениях между супругами. Нередко она идет по одному из двух путей: либо происходит деление «нравится мужу» и «я хочу», и тогда жена занимает роль авторитарной женщины в семье – либо забывает о своих желаниях и размывается в потребностях и хотениях мужа.

В первом случае женщина провоцирует конфликты, неудовольствие, чувство ущербности, слабости и ущемленное Эго мужа не может смириться с второстепенной ролью в браке. Во втором – женщина утрачивает саму себя, свою личность, вследствие чего становится не интересной и скучной мужу.

Как видим, ни первый, ни второй вариант не приносит обоим счастья в семье.

Не зная, что по душе супругу, а что жене, не имея представлений об этих особенностях, мы зачастую сталкиваемся с проблемой неопределенности. Ведь если супруги не ориентируются в предпочтениях друг друга, они редко находят точки соприкосновения, которые важны для формирования и развития гармоничных отношений в браке.

Подобная неясность переносится и на любовь.

Если мы не знаем, как именно супруг хочет, чтобы мы выражали свои нежные чувства к нему – мы не удовлетворяем его потребность в любви. И зачастую стереотипное видение идеальных отношений в семье никак не способствует выражению любви надлежащим образом – так, как того хочет и понимает супруг.

Получается, что женщина пытается быть идеальной женой: держит дом в порядке, готовит вкусную еду, заботится о детях, помогает мужу в его делах, но… Подтверждением ее любви к мужу – с точки зрения мужа! – служат совместное времяпровождение, прогулки за руку, нежные объятия и прикосновения.

Супруги не понимают друг друга. Потому что вместо обсуждений «А что тебе нравится?», «Что для тебя значит любовь?», чтобы внести ясность в отношения между ними – они (или один из них) выбрали стратегию следовать общепринятым в обществе представлениям об идеальном браке.

Мужчине, может быть, и не важно, готовите вы хорошо или плохо, когда для него на первом месте в отношениях – желание, чтобы вы разделяли его увлечения.

За нашими установками, сформированными родителями, окружением, фильмами и т.п., какой должна быть идеальная жена, а каким муж, – нам трудно разглядеть личность супруга, истинные желание и потребности друг друга в браке.

Иногда женщиной движет страх остаться одной, быть брошенной, разведенной. Тогда она выбирает стратегию во всем угождать мужу, удовлетворять сиюминутно любые его капризы.

В такой ситуации женщина напрочь забывает о себе, полностью концентрируя свое внимание на супруге.

Но мужу не нужна рабыня, которая сделает все так, как он скажет. Ему нужна женщина, жена. Та, которая не растеряет свою личность, уникальность, останется такой же особенной, неповторимой, какой он ее повстречал однажды.

У каждого человека свое представление об идеале. И чтобы построить крепкий брак, необходимо обсудить друг с другом и принять во внимание желания и потребности каждого в отношениях. Неважно, принимает общество или нет ваши причуды; главное, чтобы вы оба принимали и оценивали их по достоинству.

Напоследок лишь хочется привести несколько советов, как построить те отношения, которые действительно необходимы вам обоим:

  • Имейте собственное представление о семье и о браке, фильтруя установки, навеянные извне.
  • Обговаривайте, согласовывайте свои желания с супругом, уважительно относитесь к его видению брака и отношений в нем.
  • Сохраняйте объективное восприятие того, что происходит в вашей семье, умейте вовремя сесть и обсудить с супругом возникшие противоречия.
  • Проявляйте гибкость. Семья постоянно развивается и терпит изменения. Это нормально. Важно вовремя проводит ревизию того, что нравится, и того, что не нравится в отношениях.
  • Любите и доверяйте мужу. Признавайте его мужественность, таланты и ведущую роль в семье.

Источник: creu.ru

Как правильно помириться с мужем после ссоры

Семейная жизнь и ссоры — явления, неразделимо связанные друг с другом. Невозможно найти супружескую пару, которая и понятия не имеет о том, что значит ругаться, бить посуду и уходить из дома, хлопая дверьми. Но даже несмотря на то, что ссоры в некоторой степени можно считать нормой, их ни в коем случае нельзя пускать на самотек. Постоянно полагаясь на «забудется и рассосется», вы рискуете однажды разругаться в пух и прах, а все из-за невысказанных обид и непроизнесенных вовремя слов «прости, я была не права».

Поссориться с мужем — раз плюнуть, а вот помириться куда сложнее. В порыве гнева мы можем наговорить ему самые обидные и самые неприятные слова, за которые потом будем испытывать чувство стыда. Но вот что удивительно: даже не находя себе места из-за беспокойства и осознания собственный вины, мы все рано не идем на примирение — гордость не позволяет. Кажется, что это мужчины должны сглаживать все острые углы и делать первый шаг, но они тоже не лыком шиты и не хотят постоянно принимать на себя удар. Представители сильного пола убеждены: женщины тоже могут сказать заветное «прости», особенно если «проштрафились» именно они. И нам на самом деле очень важно научиться понимать, когда стоит демонстрировать свою неприступность, а когда нужно усмирить гордыню и подумать о семейном счастье.

Несмотря на то, что вашей вины в этой ссоре нет, но вы уже устали от демонстративного молчания и готовы его нарушить. Именно поэтому вам, а не супругу, придется осмелиться на первый шаг.

Главное — не превратите разговор по душам в очередную громкую ссору, сохраняйте спокойствие и невозмутимость.

1. …поговорите. Конечно, идти на примирение тогда, когда любимый человек сделал вам больно, крайне сложно, но порой нет другого выхода, кроме как стиснуть зубы и предложить спокойно обсудить случившееся. Подобный разговор лучше заводить не сразу — дайте и себе, и ему некоторое время для того, чтобы привести мысли в порядок, а потом скажите: «Да, ты сделал мне больно, но я не хочу ломать отношения из-за глупых обид. Мы взрослые люди и можем решить проблему без криков и битой посуды». Главное — не превратите разговор по душам в очередную громкую ссору, сохраняйте спокойствие и невозмутимость, даже если партнер будет усиленно выводить вас из себя своей упертостью и нежеланием слушать ваши доводы.

2. … подождите. Если вы уверены, что супруг осознает свою вину и рано или поздно придет к вам за прощением, то дайте ему время собраться с мыслями и просто подождите. Скорее всего, инициатором разговора по душам станет именно он, а потому вам остается только подготовиться к ответственной беседе. Только постарайтесь не быть слишком категоричной, повинную голову все-таки не секут.

Не стоит сразу обрушивать на него свое «прости, я больше так не буду». Если он разгневан, возмущен и напоминает разъяренного киношного Халка, то лучше всего дать ему некоторое время: пусть успокоится, остынет и обдумает случившееся, в противном случае он просто не услышит ваших просьб о прощении. И только после того, как буря утихнет, можно приступать к активным действиям.

1.…попросите прощения. Достаточно написать смс или сказать «прости» при личной встрече, чтобы запустить механизм примирения. Конечно, в некоторых случаях одно короткое слово не сможет решить проблему, и придется подождать какое-то время, прежде чем ваши отношения вновь станут прежними, но вы просто обязаны показать возлюбленному, что осознаете свою вину. Только не вымаливайте прощения, ходя за мужем по пятам: от того, сколько раз вы скажете «я была не права», его доброе расположение духа, к сожалению, не зависит.

Отличный способ загладить свою вину — устроить романтический сюрприз для любимого мужчины.

2. …удивите его. Отличный способ загладить свою вину — устроить романтический сюрприз для любимого мужчины. Тут все просто: свечи, ужин, ванна, лепестки и соблазнительное нижнее белье. Во-первых, многие мужчины предпочитают мириться в постели, а, во-вторых, такой поворот событий явно заставит его забыть о недавней ссоре.

3. …отвлеките. Если романтический сюрприз по каким-то причинам невозможен, то пойдите на другую хитрость — пригласите в гости ваших общих друзей или его маму и устройте посиделки в хорошей компании. Супруг расслабится и сам не заметит, как начнет с вами разговаривать. Конечно, честнее и правильнее было бы обсудить случившееся, но как поговоришь с человеком, который совершенно не идет на контакт? Вот и приходится завоевывать расположение возлюбленного обходными путями.

Вы знаете своего мужчину, как никто другой, и только вам известно, когда и как лучше всего идти на примирение после ссоры. Главное — не затягивайте с разговорами по душам и нежными объятиями, иначе рискуете однажды обнять некогда любимого мужа и понять, что рядом с вами стоит совершенно чужой человек. Говорят, что никогда не поздно попросить прощения, но, к сожалению, это не так: слово «прости» имеет срок годности, и, если не произнести его вовремя, можно лишить его всякой ценности.

Источник: www.kleo.ru

COMMENTS