5 очень романтичных способов сжечь калории

Мы привыкли думать, что сжигать калории помогает физическая нагрузка. Но помимо спорта можно (и нужно) заниматься гораздо более приятными вещами и одновременно… худеть.

Во-первых, поцелуи — это приятный способ показать свои чувства. А если поцелуи страстные (и включают в себя ласки), то тогда еще работают и против лишнего веса. Усложните задачу: поцелуйте спину партнера, двигаясь то вниз, то верх. И приятно, и (как теперь мы знаем) полезно.

Кто бы мог подумать, что такой вроде бы простой ритуал тоже работает на сжигание калорий. Один итальянский исследователь озадачился этим вопросом и выяснил, что когда мы раздеваемся, тратим от 8 до 10 калорий. Но… в случае когда мужчина пытается расстегнуть бюстгальтер ртом, тратит целых 80 калорий. Вложите чуть больше страсти в повседневный ритуал, не просто скидывайте одежды за несколько секунд, а сделайте это частью прелюдии перед близостью. Или возьмите свой любимый шелковый шарф и исполните соблазнительный танец перед мужем.

Массаж — это так приятно. Но если вы выступите в роли массажистки, вас ждет сразу три бонуса. Первый — ваш мужчина будет счастлив. Счастливый мужчина — чувственный мужчина: массаж может перейти в иную стадию — страстную, любовную. Ну а в-третьих, «массажистка», прилагая усилия и разминая мышцы «клиенту», тем временем сжигает свои калории. Позвольте совет: если во время массажа вы будете двигаться медленно, стараясь проработать самые труднодоступные, глубокие мышцы, то… сожжете еще больше калорий. Как делать эротический массаж

Танцы с мужем — это не только приятно и важно для укрепления союза, это еще и «тренировка». Подойдет как медленный танец, так и быстрый. Включите музыку и пригласите мужа потанцевать. Дома. Раз никто не видит, можно не стесняться порывов. Танцуйте!

Полчаса близости с мужем — и можно забыть об угрызениях совести по поводу съеденной во второй половине дня шоколадки! Чем глубже вы будете дышать (и даже стонать), тем больше калорий сожжете. Попробуйте что-то новое из поз — это тоже только в плюс для сексуальной «тренировки». И вот что еще: по оценкам экспертов, женщины, которые достигают оргазма во время занятий любовью, сжигают больше калорий.

Источник: 365news.biz

Что говорили великие по поводу смерти

Боязнь смерти — некрофобия, издавна является одной из самых распространённых фобий человечества. Каждый человек, приближаясь к преклонному возрасту, размышляет о времени, отведённом ему в этом мире. Но далеко не у каждого появляется некрофобия…

Опираясь на свой жизненный опыт, религиозные убеждения, авторитетные мнения, человек, в большинстве случаев, справляется со всеми сомнениями и страхами.

Чтобы помочь нашему читателю окончательно преодолеть боязнь смерти, избавиться от беспокойства и лишних волнений, обратимся к высказываниям известных истории философов и мудрецов.

Бояться смерти — это не что иное, как приписывать себе мудрость, которой не обладаешь, то есть возомнить, будто знаешь то, чего не знаешь. Ведь никто не знает ни того, что такое смерть, ни даже того, не есть ли она для человека величайшее из благ, между тем ее боятся, словно знают наверное, что она величайшее из зол. Но не самое ли позорное невежество — воображать, будто знаешь то, чего не знаешь? (Платон)

Все знают, что смерть неизбежна, но так как она не близка, то никто о ней не думает. (Аристотель)

Весь я не умру. (Квинт Гораций Флакк)

Жалок старик, который не сумел в течение столь долгой жизни научиться презирать смерть! (Марк Тулий Цицерон)

Заметьте… как мало действует приближение смерти на сильных духом, ибо каждый из них до конца остается самим собой. (Фрэнсис Бэкон)

Как хорошо прожитый день дает спокойный сон, так с пользой прожитая жизнь дает спокойную смерть. (Леонардо да Винчи)

Легче умереть, не думая о смерти, чем думать о ней, даже когда она не грозит. (Блез Паскаль)

Лучшее доказательство того, что страх смерти есть страх не смерти, а ложной жизни, есть то, что часто люди убивают себя от страха смерти. (Лев Николаевич Толстой)

Мученическая кончина — не конец, а только начало. (Индира Ганди)

Нас не будет. Впрочем, это уже было. (Аркадий Давидович)

Не бойся смерти, тогда наверное побьешь. Двум смертям не бывать, а одной не миновать. (Александр Суворов)

Невозможно представить себе, чтобы такое естественное, необходимое и универсальное явление, как смерть, задумывалось Небесами в виде наказания человечеству. (Джонатан Свифт)

Смерть должна быть такая же, как и жизнь; мы не становимся другими только потому, что умираем. (Мишель Монтень)

Нужно иметь большую фантазию, чтобы бояться смерти. (Марлен Дитрих)

Поскольку мы не знаем что такое смерть, бояться ее нелогично. (Сократ)

Политический организм так же, как и организм человека, начинает умирать с самого своего рождения и несет в себе самом причины своего разрушения. (Жан Жак Руссо)

С точки зрения милосердия смерть хороша тем, что кладет конец старости. (Жан де Лабрюйер)

Самое страшное из зол — смерть не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем. (Эпикур)

Самые смелые и самые разумные люди — это те, которые под любыми благовидными предлогами стараются не думать о смерти. (Франсуа де Ларошфуко)

Смерть? Стоит ли беспокоиться из-за таких пустяков? Напрягите воображение и попробуйте представить себе мир без смерти! Смерть — непременное условие жизни, а вовсе не зло. (Шарлотта Перкинс Гилман)

Чем лучше человек, тем меньше он боится смерти. (Лев Николаевич Толстой)

Источник: shkolazhizni.ru

Как избавиться от тоски, или Руководство по тяганию шкафа.

А за окном который день идет дождь. Холодный, противный, мокрый, в конце концов! Выползать куда-то дальше входной двери совершенно не хочется, а на месте не сидится. И книжку почитала, и кино посмотрела, и обед приготовила, и даже посуду помыла. Только вот ничего не помогает. Тоска смертная. В голове дятлом стучит вопрос: как жить дальше?

Идея пришла совершенно неожиданно, и я тут же приступила к ее осуществлению. Только потом, вспомнив умные статьи из психологических книжек, я поняла, что именно этим тетеньки и дяденьки в очках и советуют заниматься, когда от тоски хочется выть на луну. Итак, я стала двигать Шкаф.

Да, именно Шкаф с большой буквы, я его уважаю. Тут надо немного отвлечься и рассказать, в какой норе я проживаю. В общем, обычная двухкомнатная квартиренка, никаких излишеств в виде евроремонтов нет. Хотя вру: ванная комната в розовых тонах у нас пару лет назад была организована из двух стандартных забегаловок «Сортир» и «Типа ванная», и за это время не успела обрасти плесенью и результатом жизнедеятельности домашних животных. Но, к сожалению, в ванной мне жить почему-то запрещают, поэтому приходится ютиться в одной из комнат.

Из мебели там — доисторическая софа, Шкаф времен Первой Мировой, письменный стол с раздолбанной тумбой, швейная машинка (ага, в таком ящике, напоминающем гробик), книжные полки (распиленные лет 15 назад из моего стеллажа для игрушек), компьютерный стол и еще какая-то тумбочка непонятного предназначения. Ах да, еще есть стул в количестве одной штуки, ковер, клетка с кролем и компьютер-телевизор-магнитола. Ну и еще тонн 20 моего барахла.

Только не надо меня жалеть и предлагать выслать пластиковые окна и двуспальную кровать с балдахином! Хотя… Да, жалейте и предлагайте, адрес сообщу. Пока же я неплохо уживаюсь со своей рухлядью, доламывать которую мне помогают моя неуклюжесть и домашняя скотина (это я не про почтимужа, честно). И где-то с периодичностью в пару лет я решаю, что все, так жить нельзя, пора делать перестановку. Здесь еще нужно упомянуть про шедевральные размеры софы и Шкафа и наличие в моей берлоге балкона, что вкупе рождает извечную дилемму: оба наименования мебельной фабрики номер два Нижнеурюпинского уезда можно поместить только в два места (хотя, если честно, всегда хотела поставить либо то, либо другое посреди комнаты, но никто отчего-то не одобряет). Вот и приходится мне двигать их то к одной стене, то к другой. Никакого разнообразия, честное слово!

Итак, выселив лося, уже несколько месяцев удачно прикидывающегося кроликом декоративным, порода ангорская, на балкон и свернув ковер, я решила тягать Шкаф. После нескольких попыток и смачных матюгов я все-таки согласилась, что нужно выгрузить на диван Шкафное барахло. Помогло, знаете ли.

Через минут 10 Шкаф, недовольно мыча, перекочевал к другой стене, где и был приговорен жить и обслуживать мои мелкие потребительские нужды. Шмотье нудно попихалось назад, а я принялась с интересом рассматривать то, что обнаружилось за Шкафом. Нда, находки оказались банальными: кошачья моча, бычок и обертка от презерватива. Поход в ломбард отменяется.

Следует отметить, что во время передвижения Шкафа мне пришлось изрядно подвигать и остальные шедевры ремесленного искусства, а потому теперь моя комнатушка представляла собой стоящий на месте Шкаф и лабиринт из… э-э-э… остальных предметов мебели. Эта картина меня совершенно не вдохновляла, но и жить так, к сожалению, представлялось мало возможным, а посему требовала дальнейшей доработки. И я пошла за топливом.

Как вы понимаете, «такие-как-я» — животные дикие, поэтому подкрепляются они отнюдь не чашечкой кофе с конфеткой и даже не тарелочкой куриного бульончика, а — дети, отвернитесь! — малоградусными алкогольными напитками. Заныканная с последнего торжества бутылка водки как-то восторга не вызвала, поэтому прямо на домашнюю одежку я натянула джинсовую куртенку, взяла портмоне (ну, кошелек, то есть) и направилась в ближайший магазин. Там меня постигла вторая дилемма: сколько вина брать, чтобы было весело, но не ОЧЕНЬ весело, понимаете? Остановившись на двух бутылках белого полусладкого, я захватила до кучи любимых эклерчиков и бесстрашно ринулась навстречу дивану.

Да, мои дизайнерские эксперименты пошли куда веселее, и вскоре софа и письменный стол нашли свое новое место. Забытый на балконе кроль наконец-то вернулся домой и, стуча зубами от холода, проклял меня и мое вино. Но тут опять возникла некая проблемка… Я, дочь математика, где-то в своих подсчетах допустила одну нелепую ошибку, а посему, уговорив лишь две трети первой бутылки, начала вдруг считать косяки, а потом увидела диван в зале, такой мягкий и манящий… Присела на краешек… Прилегла на подушечку… Закрыла глазки…

Проснулась я так же неожиданно, как и заснула. Спустя четыре часа. В 23 нуль-нуль. Выпила литров пять воды, удивленно посмотрела на катакомбы в моей комнате, размышляя, какой «очень-страшное-матерное-слово» тут все перевернул, пока дитятко спало, свалила все на лениво жрущего сено Пуха и принялась убираться. До пяти утра. Опять. Как всегда.

Для чего я вам это рассказываю, спросите вы. Во-первых, чтобы вы посмеялись и потыкали в меня пальцами. А во-вторых, чтобы идейку подкинуть. За окном дождь (снег, тропический ливень, ураган, жара несусветная), у вас несколько часов свободного времени и абсолютно никаких вариантов, как их провести. А еще тоска одолела… Потягайте Шкаф. Серьезно. Это вдохновляет.

Источник: shkolazhizni.ru

COMMENTS