3 параметра идеального мужчины, Богом посланного только тебе

Многие думают, что мужа можно найти или выбрать самостоятельно. Я когда-то тоже так думала

Мол, время такое теперь, родители нам не указ, выходи на улицу и сама выбирай! Но, странное дело, почему мы сами иной раз не можем никого найти? Я вот вышла замуж в 23 года, но предпочла бы найти мужа сразу, а не проживать предыдущий болезненный опыт. Почему я не смогла найти его раньше? И почему так много женщин ищут-ищут и ничего? Почему мы часто не совпадаем в выборе? Я его выбираю, а он меня нет? Вопросов больше, чем ответов. А ответ-то на самом деле один.

Потому что мужа на самом деле даёт нам Бог. Тогда, когда приходит время, и такого, как мы заслуживаем. Мы можем себя обманывать, мол, это я его выбрала. Но как ты выбрала? В твоём организме что-то случилось, сердце вдруг иначе забилось, появились чувства, потянуло к определенному мужчине. Откуда все это? Ты эти чувства и ощущения сама создала? Нет. Они появились в твоём теле неведомым способом, безо всякого твоего участия.

И не только у тебя, у него тоже похожее необъяснимое и странное внутри происходит. Это тоже ты создаёшь? Тогда почему не всегда срабатывает и иной раз мужчина твой мечты проходит мимо? А ещё бывает, что встречаются замечательные мужчины, и девочки жалуются, что вот влюбиться бы в него, идеальный же муж был бы — так ведь нет! Никак! И выходишь замуж за другого — менее ответственного и заботливого, и кто поймёт почему и зачем. Так же и мужчины — нравятся ему блондинки, а в жены почему-то берет брюнетку. Любит хозяйственных, а женится на той, что и яичницы не приготовит. Почему-то именно с ней что-то резонирует. А что? И откуда оно приходит?

Хотя иллюзия выбора у нас все-таки есть, нам кажется, что мы выбираем выходить замуж по любви – и выходим. Но то, что мы называем любовью, в нашем теле происходит безо всякого нашего вмешательства, иной раз вопреки здравому смыслу и логике.

Мир устроен очень мудро. Я встретила мужа тогда, когда мы оба были готовы к серьезным отношениям. Когда и я поняла, чего я хочу, и когда он понял, что нужно ему. Когда я стала ближе к самой себе и начала превращаться в девочку, и когда он устал от тусовок и вечеринок. Именно в этот момент странным образом Господь нас познакомил. И да, мы оба не были друг для друга идеалом, который можно распознать за две секунды и умереть от счастья.

Мне не нравилась вакансия, на которую я приехала устраиваться. Я вообще туда ехать не хотела. И район неудобный, и сама фирма в странном здании, и работа не моей мечты, и даже погода неприятная. Я ждала, когда освободится уже обещанное мне место в известной корпорации. Но почему-то я все же приехала туда, пообщалась с людьми, которые оказались достаточно приятными. Они сразу мне перезвонили, позвали на второе собеседование к директору — а потом сразу же попросили начать работать. Честно — я не особо радовалась. И не знаю, почему согласилась. Работа моей мечты позвонила мне через месяц и сказала, что ждёт с вещами. А я уже работала здесь. И отказалась.

Так вот, мистическим образом Господь привёл меня туда, где меня ждал он. Он, который мне, конечно, не понравился. Он, который периодически меня бесил. Он, который отличался от всех остальных. Все парни в офисе звали меня на чай с шоколадками, а в 117 кабинете меня ждали кефир и печенье, а заодно непонятный мальчик, довольно острый на язык. Совсем не в моем вкусе, как говорят. Во всех остальных кабинетах мне говорили комплименты, приглашали в кино, как-то мило и забавно ухаживали. А он не ухаживал. Подкалывал, потом снова предлагал свой кефир, никуда не звал, к нему ходили постоянно какие-то девушки. И даже цветы он мне подарил достаточно оригинально – засунул под стол горшок с цветком.

Так вот, если бы я сама себе выбрала мужа — мозгом или «сердцем» (то есть заставила бы жениться того, кто жениться не хотел), и вышла бы замуж так, как я это представляла, мой мир был бы другим. Я жила бы до сих пор в Иркутске, работала бы где-нибудь в банке, родила бы не более двоих детей, наверное, накачивала бы губы и наращивала волосы, чтобы быть не хуже других, ботокс бы тот же самый колола. Жила бы «нормальной» жизнью. Но Господь знает, что для меня лучше, где и как я могу быть счастлива по-настоящему. Поэтому он мне дал моего супруга, именно такого, каким он был тогда и какой он есть.

Да, вместе с мужем в мою жизнь пришли разные трудности. Навалилась вся моя семейная карма, которая есть у каждой из нас, и редко когда она бывает радостной. Мне пришлось столкнуться с собственными экзаменами и уроками, некоторые до сих пор сдать не могу. И все опять же потому, что для меня это самый лучший мужчина. Как для счастья, так и для сдачи экзаменов. В нем мой объём работы и мой уровень счастья. Именно в нем они сплелись и соединились так, чтобы я могла и прогрессировать, и счастливой быть. Да, Господь выбрал для меня самый лучший подарок. Самого лучшего мужа. Сама бы я такого не разглядела.

И так всегда. Если мужчина не ваш, то все время что-то не складывается. Никак не получается ни встретиться, ни пожениться, возникают препятствия то здесь, то там. Да и взаимности нет. Мужчина вдруг уходит, никого не спрашивая. Не хочет жениться. Его словно какая-то сила выгоняет из вашей жизни, выдавливает. Или вы сами вдруг бросаете все то, что вам вчера нравилось, и убегаете. Потому что Господь для вас приготовил что-то иное. Лучшее.

Он всегда выбирает для нас самое подходящее. И дает нам идеального для нас мужчину по трём параметрам:

  • мужчину, с которым мы можем сдать свои экзамены
  • мужчину, с которым мы можем быть счастливы
  • мужчину, которого мы заслуживаем.

И приходит такой мужчина тогда, когда:

  • вы готовы к замужеству
  • он готов к женитьбе
  • у вас обоих есть силы и ресурсы для построения отношений
  • приходит время для создания семьи

И тогда вы вдруг смотрите на этого мужчину, который вчера мог быть вашим другом, или казался вам совершенно чужим — и сердечко начинает почему-то биться быстрее. Вы сами не понимаете почему и как.

И вот я уже каждое утро провожу в 117 офисе за кефиром с этим странным парнем, а по вечерам он провожает меня до маршрутки. Мы идём вдоль дороги, пропуская уже несколько остановок по дикому сибирскому холоду, просто идём и общаемся.

И вот я обнаруживаю, что в моей «аське» больше всего сообщений в переписке с ним. Более того, я жду каждого этого сообщения или смс. Откуда все это? Как это случилось? При огромном выборе перспективных ухажёров, оббивающих пороги, которых другие бы хватали и тащили в ЗАГС, при том, что еще месяц назад я видела себя замужем только за одним человеком, вдруг я говорю ему «да».

Мозгу это казалось странным выбором. Репутация бабника, обычный менеджер, не особо заботливый и романтичный. А сердце почему-то через три месяца знакомства согласилось выйти замуж. И как бы я его не испытывала — он проходил проверки, которые по логике должны были бы его оттолкнуть. Хотя он и сам не понимал, почему продолжал общаться со мной после таких выкрутасов. Потому что пришло время, и Господь сделал так, что все сложилось.

Да, это очень важно, что идеальный для вас мужчина — это не идеал из журнала. И вашим близким и подругам он не обязан казаться идеальным. Это тот, кто принесёт вам ваш объём кармического труда, а это не очень приятный подарок, правда же? Но вместе с тем Господь не даёт нам мужчин, с которыми совершенно невозможно быть счастливой. Он же заботится о нас, а не издевается над нами. Разбираясь со своим фронтом работ, вы можете узнать самое лучшее для вас счастье. Но можете и не узнать, если откажетесь трудиться душой и не дадите отношениям шанса.

И ведь экзамены разные у всех.

И почти всем нужно понять, что пытаться изменить мужа бесполезно. Нужно самой меняться, по-настоящему, не делая вид, что я изменилась, не умничая, а реально действуя. Понять, что муж — это зеркало, что он такой, как я заслужила своими прошлыми поступками. И чего пенять не зеркало, если «исходник» такой? Как говорит мой супруг, если уже третий муж бьет тебя по лицу, то может быть, все-таки с лицом что-то не так?

Уроки разные у всех. Как в школе — у кого-то гуманитарный класс, и в нем более строго спрашивают литературу, у кого-то математический, и тогда литература поскольку-постольку, но преподаватель физики вытрясет всю душу. И одна и та же пятерка в аттестате будет означать разный уровень знаний. Но ведь в мат.класс возьмут только тех, кто к этому уровню сложности готов, правда же? Зачем там мучить гуманитариев, которым математика кажется самой сложной вещью во вселенной? Так и во всем остальном.

Объём работы у всех разный. Набор предметов для экзамена — тоже. А ещё часто отличается «класс». Смотришь на тех, кто в «первом» или «пятом» со своего «седьмого» и кажется — да это ж ерунда, чего тут не сдать! Но точно так же на тебя смотрит какой-нибудь «десятиклассник». Мол, чего ты там мучаешься с какой-то ерундой? Давно пора уже все понять и сделать.

Поэтому кто-то легко выходит замуж за первую любовь в 20 лет и счастливо живёт вместе всю жизнь, а кто-то мучается, обжигается и лишь ближе к сорока обретает семью (и то не всегда). В жизни все математически точно, и если даже нам что-то далось легче, чем другим — не повод гордиться этим и хвастаться. Здесь — легче, в другом будет сложнее. Стоит смотреть в сторону своих уроков и экзаменов.

Можно все бросить — мол, не мой человек, не мои экзамены, пусть само рассосётся. Но пока Господь не даст на это добро — даже разойтись невозможно. Некоторые всю жизнь от мужа уходят, но не получается. А некоторые даже разведутся, а живут все равно вместе, разъехаться не могут. Или даже не вместе живут, а отношения продолжаются, бурлят.

Каждый несданный экзамен вернётся. Не с этим мужчиной, так с другим, в другой форме. Какой смысл тогда мужа менять? Заново к кому-то привыкать, изучать? Только из-за иллюзии, что с ним-то такого точно не будет? Тем более, если и с ним изначально возможно счастье.

Моя подруга чуть не развелась со своим мужем, тогда у них был всего один ребёнок, а муж был запойным и депрессивным алкоголиком. Кроме того он прошёл Чечню, что делало его в этом состоянии неадекватным. Да, она чуть было не ушла от него. Только что это изменило бы, ведь вся их история знакомства и женитьбы — показатель именно того, что эту пару создал Бог?

Уже много лет он не пьёт. У них трое детей, живут они загородом, в собственном доме. И она — счастлива, именно тем видом счастья, который ей оказался ближе всего. Простым, деревенским, семейным. Дети, хозяйство, огород, муж, творчество.

И все это случилось только тогда, когда изменилось ее сердце. Когда она сама изменилась, то делилась ощущениями, что как будто с тем своим мужем развелась, и вышла замуж снова — за этого «нового». Хотя это оказался тот же самый человек, которого уже не узнать.

Иногда бывает, что экзамены сданы, и человек сам уходит, освобождая место для того, кто за сданный экзамен вознаградит. И в этом случае всем этим управляем не мы, и эти решения принимаем не мы.

Убегая же от своих уроков, мы часто не можем потом никого встретить. Иногда мы пытаемся события форсировать, ищем мужа, гоняемся за женихами, добиваемся их. Но все без толку. Многие такие пары не могут прожить вместе даже год, и это обычно знак того, что они действительно ошиблись и сами наворотили лишнего — под действием гормонов, расчёта или чего-то ещё.

Если вам в отношениях трудно — сделайте все, что от вас зависит, и отпустите на волю Всевышнего. Если человек ваш, и уроки свои вы поняли, — все наладится. Если не ваш, но уроки сданы, — в жизнь придёт другой, лучший. Но если вы не меняетесь, экзамены не сдаёте, то в любом случае ничего хорошего ждать не стоит, сколько его ни пили.

Если вы хотите оказаться замужем – доверьтесь самому лучшему «своднику», лучшей «свахе» всех времен и народов. Меняйтесь, открывайте свое сердце и просите у Господа супруга. Самого лучшего для вас. Именно такого, с которым вы сможете и счастье испытать, и экзамены сдать. У Него наверняка такой уже припасен для вас. И просто ждет своего часа.

Источник: creu.ru

Студенческие браки резко теряют популярность, Откровенно о любви и сексе, Женский журнал

Ппочему учащиеся вузов больше не торопятся под венец.

«Женатому студенту придется выбирать — рога или хвост?» — гласит старая студенческая присказка. Но, если верить статистике, студенты к ней, наконец, прислушались сравнительно недавно: за последние 5 лет студенческих браков стало намного меньше. С чем это связано: с бытовой неустроенностью (платные общежития и пр.) или законный брак окончательно вышел из моды?

«В вузы друг к другу не пускают, в общагах дорого, а вы говорите — жениться!» — это причина, озвученная большинством студентов. А каковы прочие причины?

Согласно социологическим исследованиям, популярность законного брака в Москве и в РФ в целом падает уже лет 15 — правда, до конца никак не упадет, спасибо гастарбайтерам и молодежи до 24 (которые, правда, в среднем через год разводятся). Но теперь исследователи заговорили о том, что «женихи и невесты в Москве существенно постарели» — то есть, гражданами до 24 лет заключается менее 20% от всех официально заключаемых браков (при том, что 20 лет назад им принадлежало более 50% от всех регистрируемых браков, а 10 лет назад — около 40%). А сегодня «молодым», вступающим в первый брак, в среднем от 25 до 34 лет. То есть, это никак не студенты — либо убежденные второгодники!

О причинах студенческого «венца безбрачия» мы расспросили в Студенческом союзе. Помимо уважительных причин личного характера (как то отсутствие любви), без которой зачем жениться?), были названы платные общаги, финансовые трудности, бытовая неустроенность и дефицит времени для «нормального» общения, под которым сегодняшние студенты подразумевают не вечеринку в шумном клубе, где и словом не перемолвишься, и не чат в соцсети, а реальное общение — например, прогулка-с посещением кафе или поход в театр. Похоже, эти !золотые стандарты» прошло сегодня становятся роскошью!

Студенческий омбудсмен Артем Хромов рад, что на форуме, посвященном Международному Дню студента, в понедельник обсудят и новую инициативу самого Хромова — о беспрепятственном проходе студентов в чужие вузы.

— Сегодня невозможно просто прийти в другой вуз, чтобы послушать интересующую тебя лекцию, — сетует омбудсмен. — По студенческому пускают только в родной вуз. И это при том, что общежития как раз-таки с удовольствием пускают к себе чужих студентов — правда, за неплохие деньги, от 6 до 16 тыс/руб в месяц! Если общежитие заселило всех своих студентов, оно вправе сдать оставшиеся комнаты внаем. Некоторые вузы (например, ВШЭ) компенсируют своим студентам проживание в чужих общежитиях, другие не имеют такой возможности — но это, в отличие от прохода в вузы друг друга, не запрещено. А вот если бы, к примеру, бауманцы могли посещать лекции по античной литературе и читальный зал вместе со студентками филфака, студенческих браков стало бы гораздо больше, поверьте мне!

Алименты со стипендии, да половина от комнаты в общаге — неплохой стимул любить друг друга до гроба, не доводя распри до развода. Это находит подтверждение у статистики: в течение первого года своего существования студенческие браки распадаются крайне редко – 1-2 случая на тысячу пар. Но с годами статистика становится не столь радужной: пары, выдержавшие испытания общагами и даже рожденными в них детьми, не проходят испытания сытой жизнью и относительной стабильностью.

Причина распада студенческого брака прямо вытекает из причины, по которой он был оформлен. Студент факультет социологии МГУ провел анонимное исследование. Среди причин, побудивших его же сверстников до 25 лет создать законную семью с большим отрывом у обоих полов лидируют три: 1. беременность подруги, 2. возможность уйти из-под надзора родителей 3. если это делать, то на последних курсах — дальше будет не до того! Третья причина в женском исполнении звучит, как «а вдруг больше никто не женится!?». И ведь такое и правда случается.

— На 2 курсе я объявила предкам, что выхожу замуж, — вспоминает одинокая бизнес-леди. — Родители тут же схватили меня за руку, потащили к ректору и вместе с ним принялись отговаривать — мол, сначала закончите оба и т.п. Мы могли расписаться и без согласия родителей, но я боялась это сделать, верила, что они желают мне только добра, а потом придет время, и все у меня еще будет — семья, муж, дети. Тот парень обиделся на меня, что я отвергла его предложение руки и сердца, ведь для него это был серьезный шаг. Мы расстались. А сейчас мне 32, у меня есть квартира, я хорошо зарабатываю, но у меня нет семьи, детей, и я уже не надеюсь, что все это будет.

Студента-исследователя порадовало, что лишь среди тех, кто решительно перенес дело создания семьи на вторую половину жизни, немало тех, кто, напротив, относится к браку со всей степенью серьёзности — и именно поэтому откладывает этот вопрос до более стабильных времен. Такие респонденты главную и чуть ли не единственную причину возможного развода видят в измене, а чтобы этого не произошло, необходимо а) проверить собственные чувства к партнеру б) дать партнеру все необходимое, чтобы у него не возникло чувства обманутых надежд и как следствие — желания сходить «налево».

— У меня есть девушка, мне с ней хорошо, мне кажется, что я ее люблю, — делится Даниил, московский третьекурсник. — Но я ни за что на ней официально не женюсь, пока у меня не будет своей квартиры, дорогой машины и денег, чтобы спокойно отдыхать за границей и покупать хорошие вещи. И не потому что моя девушка смотрит только на деньги. Просто я не хочу получить «рога» только по той причине, что моей любимой нечего кушать.

Сразу вспоминается влюбленная в молодого мужа, но вечно голодная студентка Лиза из общежития студентов-химиков им. монаха Бертольда Шварца, пустившаяся во все тяжкие с бывшим делопроизводителем загса Ипполитом Матвеевичем Воробьяниновым. Гулять так гулять, дайте два соленых огурца и поедемте в нумера!

Источник: www.lady.ru

COMMENTS